Aşk - kanıtla: bir partnerden talep etmekten nasıl vazgeçilir

Açıkçası, bir başkasını onu sevdiğimize ikna etmek imkansızdır: sevilme duygumuz sadece partnerin nasıl davrandığına değil, aynı zamanda duygularını kabul edip edemediğimize, samimiyetine inanıp inanmadığımıza da bağlıdır. Bir nedenden dolayı inanç olmadığında onaylar gereklidir.

Şüpheler haklı veya asılsız olabilir, ancak asıl mesele, eş özenle gösterse bile, sevgiyi hissetmenize izin vermemeleridir. İman varsa, artık delilin gerekleri değil, sevginin eksik tezahürleri söz konusudur.

Şüphenin olası nedenlerine daha yakından bakalım. Üç temel senaryo ayırt edilebilir.

1. Bizi gerçekten sevmiyorlar ama biz buna inanmak istemiyoruz.

Senaryo tatsız, ancak bazen sevildiğimize dair şüpheler oldukça haklı olabilir. Herkesin aşk için kendi kriterleri vardır, ancak bir şeylerin yanlış gittiğinin ana göstergesi, kendimizi kötü hissettiğimiz zamandır ve partner durumu değiştirmek için çaba gösterse bile, sonuçta her şey aynı kalır.

Görünüşe göre her şey basit: bizden hoşlanmıyorlarsa gitmemiz gerekiyor. O zaman neden aşk kanıtı bekliyorsun? İlişkilerin alışılmış istikrarlı imajını korumak. Güvenli ve anlaşılır olanla ayrılmak büyük zorluk çekiyor, çünkü yeni her zaman bilinmeyen ve korkutucu. Ruhumuzun neler olduğunu anlamak ve yeniden inşa etmek için zamana ihtiyacı var. Psikolojide bu sürece yas denir.

Kelimenin tam anlamıyla bizim için değerli olanın yasını tutuyoruz: anlamlı ilişkiler, korunma hissi, kendimizin ve bir partnerin tanıdık görüntüleri. Herkes farklı şekilde yas tutar: şokta, inkarda, her şeyi aynı hale getirmek için pazarlıkta, kanıt istemede, sinirlenmede, depresyonda, ağlamada. Bazen mevcut durumu kabul etmeye hazır olduğumuzu anlayana kadar tüm bu aşamalardan geçeriz.

Bunun için kendinize zaman ayırmanız ve destek almanız önemlidir. Önceki ilişkinin artık olmadığı ve mevcut ilişkinin bize uymadığı anlaşıldığında, bir ortakla ayrılma arzusu kural olarak açık ve doğal hale gelir. Ancak, ilişkiyi kaybetme korkusu çok güçlüyse, bu yol çok daha zor hale gelir.

Ne yapalım?

• Omzunu kesmeyin: Şüphelerin nedenlerini anlamak, ne kadar haklı olduklarını anlamak önemlidir.
• Partnerinizle düşüncelerinizi ve deneyimlerinizi paylaşın. Sevgisini hissetmiyorsanız, ona anlatın, bunun neden böyle olduğunu ve tam olarak neyi kaçırdığınızı açıklayın ve daha fazla ayrıntı, daha iyi.
• Bu ilişkide kalmak isteyip istemediğiniz sorusunun içsel cevabını duymak için kendinize zaman verin. Kalpten kalbe bir konuşmadan sonra hala kötüyse, ancak kendi başınıza karar veremiyorsanız, bir psikologdan yardım almanız önerilir.

2. Seviliyoruz ama inanmakta zorlanıyoruz

Bu senaryo, bir kez yaşanan travmatik deneyimle doğrudan ilişkilidir. Sizin hakkınızda ne hissettiğini anlamak için, kendinize aşkta şüphelerin tam olarak nelere yol açtığını, bunların ne kadar makul olduğunu ve daha önce böyle bir şey hissedip hissetmediğinizi kendinize sormanızda fayda var.

Çocuk-ebeveyn ilişkileri, kendimizle ve dünyayla olan etkileşimimizin temelini oluşturur. Örneğin, aileden ayrılan veya düzenli olarak akrabalarına elini kaldıran bir erkeğin kızı, kural olarak, erkeklere karşı güvensizlik geliştirir. Ve annesinin sadece özel değerler için ihtiyatlı bir şekilde kucakladığı çocuk, koşulsuz sevgiye layık olmadığını öğrenir, bu da sevgili kadınının duygularından şüphe duyacağı anlamına gelir.

Psikolojik travma yaşamanın bir sonucu olarak çocuklar, dünyaya güvensizlik gözlüğünden bakmaya başlar ve onlarla öyle bir kaynaşır ki, kendilerine karşı tamamen farklı bir tavırla karşılaştıklarında bile, bilinçaltında aynı acının tekrarını beklerler. deneyim. Şüpheler içinde eziyet çekerler, eşlerinin sevgisine dair kanıt elde etmeye çalışırlar, ancak defalarca onaylandıktan sonra bile sakinleşemezler: öğrenilmiş güvensizlik daha güçlüdür.

Sevgiyi kanıtlamak yerine gösterebiliriz ve eşin duygularımıza inanma veya inanmama hakkı vardır. Ve kendinizi “inanma – kanıtla” döngüsünde bulursanız, bu daha önce aldığınız bir psikotravmaya takılıp kaldığınızın kesin bir işaretidir.

Ne yapalım?

• Bir zamanlar çocuklukta veya önceki acı verici bir ilişkide olan ile mevcut eşin nasıl davrandığı arasındaki farka dikkat edin.
• Partnerinizle yakınlık ve güven korkularınızı ve sevgisiyle ilgili şüphelerinizi paylaşın. Geçmişin geride kaldığının en iyi kanıtı, hikayenize yanıt olarak partnerinizin samimi sürprizidir.

3. Bir şeyi özlüyoruz: dikkat işaretleri, sarılmalar, maceralar

Bu senaryo aslında sevginin kanıtıyla ilgili değil, şu anda bir şeyleri kaçırdığınız gerçeğiyle ilgili. İlişkiler doğrusal değildir: bazı anlarda daha yakın, bazılarında daha az olabilir. Yeni projeler, statü değişikliği, çocukların doğumu bizi önemli ölçüde etkiler ve bir noktada eşin sevgisinin eksikliğini hissedebiliriz - daha doğrusu bazı tezahürleri.

Duygularımız, birbirimizle konuştuğumuz aşk dillerinden önemli ölçüde etkilenir. Herkesin kendi seti vardır: sarılmalar, hediyeler, zorlukları çözmede yardım, samimi sohbetler… Muhtemelen sevgiyi ifade etmek ve algılamak için bir veya iki yol var. Partneriniz tamamen farklı olabilir.

Örneğin, bir koca duygularının bir işareti olarak karısına düzenli olarak çiçek verebilir, ancak sevgisini hissetmeyecektir, çünkü en çok onunla bedensel temasa ve sohbete ihtiyacı vardır. Aile danışmanlığında, böyle bir algı farklılığının keşfi, on hatta yirmi yıl boyunca birlikte yaşayan çiftlerde bile genellikle gerçek bir keşiftir.

Ne yapalım?

• Partnerinize sizin için neyin önemli olduğunu söyleyin ve ne kadar spesifik olursa o kadar iyi. Örneğin: “Eve geldiğinde beni kucaklayıp öpmen ve sonra benimle kanepeye oturup elimi tutarak günün nasıl geçtiğini anlatman benim için önemli. İşte böyle sevildiğimi hissediyorum.»

Birçoğu itiraz edecek: aşk beyanları için yalvardığımız ortaya çıkıyor, bu da bunun dikkate alınmayacağı anlamına geliyor. Niyet. Kendiniz ve sizin için neyin önemli olduğu hakkında konuşmak sorun değil. Bu şekilde ilişkiye katkıda bulunursunuz. Biz çok farklıyız ama birbirimizin düşüncelerini gerçekten istesek de okuyamıyoruz. Bir ilişkideki sorumluluğunuz, bu konuda iyi hissetmektir; bu, eşinizle kendiniz hakkında konuşmanın ve neye ihtiyacınız olduğu hakkında konuşmanın önemli olduğu anlamına gelir. Kural olarak, ihtiyaçlarınızı karşılayabiliyorsa, bunu kolayca yapacaktır.

• Partnerinize sevgilerini ifade etmek için hangi dili kullandıklarını sorun. Bunu nasıl yaptığını fark etmeye başlayın. Her gün birbirimiz için kaç tane mini başarı sergilediğimize şaşıracaksınız.

Aileler için psikolojik danışma seanslarında, eşlerin birbirlerine duydukları sevginin tezahürlerini fark etmedikleri gerçeğiyle sık sık karşılaşıyorum - sadece onları verilen veya önemsiz bir şey olarak görüyorlar. Koca, karısını uyandırmadı ve çocuğu bahçeye çıkardı, en sevdiği süveteri giydi, yemek pişirmeye zahmet etmemek için restorana çağırdı. Karısı sevgilisine yeni bir gömlek aldı, bütün akşam işle ilgili hikayelerini dinledi, çocukları erken yatırdı ve romantik bir akşam düzenledi. Aşkın tezahürlerinin birçok örneği vardır. Onları fark edip etmemek bize kalmış.

Şahsen, yukarıda açıklanan durumların her birinde bulundum ve bu deneyim için inanılmaz derecede minnettarım. İlk senaryo benim için en acı vericiydi, ama kendimle yüzleşmeme yardımcı oldu, ikincisi birçok psikolojik travmayı atlatmamı sağladı ve bana korkuları ve gerçekleri ayırt etmeyi öğretti ve üçüncüsü nihayet sevilenlerle diyalog ihtiyacını kanıtladı. olanlar. Bazen bir senaryoyu diğerinden ayırt etmek benim için zordu ve yine de kendinize yardım etme ve cevabı duyma arzusu varsa, kesinlikle geleceğine ikna oldum.