İçerik
- "Sevdiğim adamın çocuğunu sevemiyorum. Benden güçlü, anne olamam! “
- “Çocukları evdeyken eşim her şeyle benim ilgilenmemi istiyor ve yeterince ilgilenmediğim için beni suçluyor. “
- “Arkadaşımın eski karısı çocuğunu bana karşı koyuyor. “
- “Benden daha güçlü, çocuğuna karşı olan duygularını kıskanıyorum. O oradayken, sadece onun içindir! “
- “Çocuğum arkadaşımı sevmiyor ve onu bu kadar rahatsız ve düşmanca görmek beni üzüyor. “
- “Çocuğu bana ünlü cümleyi veriyor: 'Sen benim annem değilsin! Bana emir verme hakkınız yok! ” ”
- “Her şeyin iyi olmasını istiyorum, ortağımı ve yeni ailemi kaybetmekten korkuyorum. Ama her zaman bağırışlar var! “
- “Çocuğuma karşı kayırmacılık gösterdiğim için eleştiriliyorum. “
- “Çocuğu babasını bana karşı döndürmeye çalışıyor. İlişkimizi yok etmeye ve yeni ailemizi havaya uçurmaya çalışıyor. “
- “Çocuklarımız önlerinde öpülmeye dayanamıyorlar. “
- “Çocuğunun bizimle olduğu hafta sonlarından korkuyorum. “
- “Hamile kaldığımdan beri üvey çocuklarım zor durumda. “
Bu kadar basit görünüyor ama beklemediğimiz hıçkırıklara merhaba! Bu meydan okumada başarılı olmak için yeni aile modeli, kayınvalide ve kayınpeder birlikte yaşamaktan mutlu olmaları için, koçumuzun tavsiyelerine uyun. Tuzaklara ve çözümlerine kısa bir genel bakış.
"Sevdiğim adamın çocuğunu sevemiyorum. Benden güçlü, anne olamam! “
Çözüm. Bir erkeğe aşık olduğun için onun çocuklarını seveceksin değil! Şu an için öpücükler, sarılmalar konusunda rahat değilsiniz, bu bir reddetme değil, aylar içinde gelişebilir. Sadece günlük birlikte yaşama, kişinin üvey ebeveynlik rolünü yerine getirmesini mümkün kılar. Kendinizi suçlu hissetmeyin, size ait olmayan bir çocukla “anne” hissetmeme, arkadaşınızın çocuklarını kendi çocuklarınız gibi sevmeme hakkınız var. Bu, dikkatli olmanızı, onlara saygılı davranmanızı, onların iyiliğini düşünmenizi ve onlarla sempatik bir ilişki kurmanızı engellemez.
“Çocukları evdeyken eşim her şeyle benim ilgilenmemi istiyor ve yeterince ilgilenmediğim için beni suçluyor. “
Çözüm.Her kişinin rollerini tanımlamak için kapsamlı bir tartışma yapın. Benden ne istiyorsun ? Ne yapıyorsun? Alışverişi kim yapacak, yemek hazırlayacak, kıyafetlerini kim yıkayacak? Kim onlara banyo yaptıracak, onları uyutmak için akşam masalları okutacak, parkta oynamaya kim götürecek? Yapmayı veya yapmamayı kabul ettiğiniz şeyler konusunda en baştan somut sınırlar belirleyerek suçlamadan kaçınacaksınız.
“Arkadaşımın eski karısı çocuğunu bana karşı koyuyor. “
Çözüm. Telefonunuzu alın ve ona onun yerine geçmek istemediğinizi, onun gibi çocuğunun en iyisini istediğinizi ve aranızın iyi gitmesinin onun için daha iyi olduğunu açıklayın. Dünyanın en iyi arkadaşları olacağınızdan şüphe yok, ancak herkesin iyiliği için minimum iletişim ve saygı gereklidir.
“Benden daha güçlü, çocuğuna karşı olan duygularını kıskanıyorum. O oradayken, sadece onun içindir! “
Çözüm.Bu çocuk önceki bir birliktelikten, sevgilinizin geçmişinde eşiniz için önemli olan başka bir kadının var olduğu gerçeğini somutlaştırıyor. Sen bir aziz değilsin ve iyi niyetli olsan bile kıskançlığın yaygın bir tepki. Kişisel hikayenize bir göz atın ve artık romantik bir rakip olmayan bu eski kız arkadaşınız tarafından neden bu kadar tehdit altında olduğunuzu kendinize sorun. Ve kendinize, arkadaşınızın çocuğuna duyduğu baba sevgisinin, size duyduğu tutkulu ve dünyevi sevgiyle hiçbir ilgisi olmadığını söyleyin. Çocuğuyla düet yaparak özel anlar geçirmesine izin verin ve arkadaşlarınızı görme fırsatını yakalayın.
“Çocuğum arkadaşımı sevmiyor ve onu bu kadar rahatsız ve düşmanca görmek beni üzüyor. “
Çözüm. Sevgiyi zorlayamazsınız, bu nedenle çocuğunuzun, arkadaşınıza olan coşkunuzu paylaşmadığını kabul edin! Senin aksine o bir aşk hikayesinin ortasında değil. Çocuğunuza üvey babasını sevdirmek için ne kadar çok baskı yaparsanız, o kadar az işe yarayacaktır. Ona bu adamın senin sevgilin olduğunu, seninle yaşayacağını açıkla. Aile hayatını yöneten kuralları birlikte belirlediğinizi, herkes gibi onlara saygı duymak zorunda kalacağını da ekleyin. Onu sevdiğinizi ve arkadaşınızı da sevdiğinizi ekleyin.
“Çocuğu bana ünlü cümleyi veriyor: 'Sen benim annem değilsin! Bana emir verme hakkınız yok! ” ”
çözüm Eşinizden size olan güvenini açıkça göstermesi için kayınvalide rolünüzde sizi desteklemesini isteyin. Yeni ailede yerinizi almanız için onun desteği çok önemlidir. Ve replerinizi hazırlayın: hayır, ben anneniz değilim ama bu evin yetişkini benim. Kurallar var ve sizin için de geçerli!
“Her şeyin iyi olmasını istiyorum, ortağımı ve yeni ailemi kaybetmekten korkuyorum. Ama her zaman bağırışlar var! “
Çözüm. Her ne pahasına olursa olsun her şeyin yolunda gitmesini istemekten vazgeçin. Açık çatışmalar olmaması herkesin havalı olduğu anlamına gelmez. Tam aksine ! Yakınlıklar kontrol edilemez ve kardeşlerdeki çatışmalar (yeniden oluşturulmuş veya oluşturulmamış) kaçınılmazdır. Patladıklarında, yaşamak acı vericidir, ancak olumludur çünkü şeyler söylenir ve dışsallaştırılır. Hiçbir şey çıkmazsa herkes dertlerini içselleştirecektir. Ancak bir kayınvalide olarak ilişkileri düzenlerken dikkatli olmanız uygundur.
“Çocuğuma karşı kayırmacılık gösterdiğim için eleştiriliyorum. “
Çözüm.Adil ve hakkaniyetli olmaya çok dikkat edin, çocuğunuzu diğerlerinden daha az cezalandırmayın. Çok büyük bir fark yaratmak, kendi çocuğunuz için çok kötü. Çocuklar empati içindedir, onun ayrıcalıklı statüsüne sevinmekten çok uzaktır, sizinki onun yüzünden onun yarı kardeşi veya yarı kız kardeşi olarak görmediğimizi hissedecek, kendini suçlu ve mutsuz hissedecektir. onlar için.
“Çocuğu babasını bana karşı döndürmeye çalışıyor. İlişkimizi yok etmeye ve yeni ailemizi havaya uçurmaya çalışıyor. “
Çözüm. Kendini güvensiz hisseden, anne babasının sevgisini kaybetmekten korkan bir çocuk, korktuğu felaketten kaçınmak için çözümler arayacaktır. Bu nedenle, ona ne kadar önemli olduğunu yeniden teyit ederek, ne olursa olsun, annesi ve babası ayrılsa bile, yeni biriyle yaşasa bile ebeveyn sevgisinin sonsuza kadar var olduğunu basit sözlerle söyleyerek onu rahatlatmak çok önemlidir. ortak. Diğerinin çocuğunu şeytanlaştırma, kendini sadece bakılmak isteyen, iyi olmadığını ifade eden ve yeni çiftini kesinlikle yok etmek istemeyen küçük bir çocuğun düşmanı olarak konumlandırma!
Marc'ın ifadesi: “Yerimi nazikçe buluyorum”
Kızları Juliette, Véra ve Tiphaine'in yanına taşındığımda beni yeşil bir bitki olarak gördüler! Onların eğitimine karışmaya hakkım yoktu, Juliette başka bir erkeğin küçük sevgililerine bakması için çok kötü yaşayacak olan eski sevgilisini bağışlamak istedi. İlk başta benim için iyiydi, yatırım yapan bir üvey baba olmak istemedim, Juliette'e aşıktım, nokta. Sonra aylar geçtikçe birbirimizi takdir etmeye, birbirimizle konuşmaya başladık. Gelmelerine izin verdim, sormuyordum. Ben onların tarafındayım, Juliette'in işten eve gelmesini beklerken onunla oynamak istiyorum. Onlar için biraz yemek yapmaya başladım, içimden geleni yapıyorum ve usulca yerimi buluyorum. “
Marc, Juliette'in arkadaşı ve Véra ile Tiphaine'in üvey babası
“Çocuklarımız önlerinde öpülmeye dayanamıyorlar. “
Çözüm.Romantik bir ilişkiye başladığınızda biraz bencil olursunuz. Ancak, özellikle başlangıçta, onların önünde sevgi gösterilerinden kaçınmak daha iyidir. Bir yandan, çocukların yetişkin cinselliğine dahil olmaları gerekmediğinden, bu onları ilgilendirmez. Öte yandan, hepimiz anne babamızın masallardaki gibi bir arada kalmasını istediğimiz için. Babanın başka bir kadını öptüğünü ya da annenin başka bir erkeği öptüğünü görmek acı verici anıları geri getirir.
Amélie'nin ifadesi: “Gerçek bir bağımız var”
Onlarla ilk tanıştığımda kızlar küçüktü. Ailelerinin bir üyesi olmak, yüzleşmek zorunda kaldığım en büyük zorluk. İlk aile tatilimiz ilişkimizde bir dönüm noktası oldu. Farklı bir ortamda gerçekten uzun süre birlikte olmak büyülü bir andı.
Ve nihayetinde bağlarımızı en çok güçlendiren şey, küçük kız kardeşlerinin gelişiydi. Artık bizi bir araya getiren gerçek bir fiziksel bağımız var. “
Amelia, 7 aylık Diane'in annesi ve 7 ve 9 yaşlarındaki iki kızının üvey annesi
“Çocuğunun bizimle olduğu hafta sonlarından korkuyorum. “
Çözüm. Hafta sonu ebeveynine gelen çocuğun “çok fazla” hissetmemesi zordur. Özellikle ebeveyni tam zamanlı olarak başka bir çocuğa bakıyorsa. Başkalarından daha az sevildiğini hissetmemesine yardımcı olmak için, ebeveyni ile özel anlarını paylaşmasını sağlayın. O anları diğer evdeki hazineler gibi alıp götürecek.
“Hamile kaldığımdan beri üvey çocuklarım zor durumda. “
Çözüm. Doğmamış çocuk senin birliğine et verecek. Diğerleri ayrılığa ellerinden geldiğince katlanmak zorunda kaldılar, ancak yeni doğmuş bir bebeğin gelişi, çoğu zaman dile getirilmeyen bir kıskançlığı yeniden alevlendirebilecek bir travmadır. Onlara güven verin ve bu doğumun yeni aileyi bir araya getirdiğini açıklayın.