Anne ve çocuk: kimin duyguları daha önemli?

Raflarda

Kimin duygularının daha önemli olduğunu anlamaya çalışmadan önce, anne veya çocuk, neden duygulara ihtiyacımız olduğu sorusuna cevap vermelisiniz. Nasıl ortaya çıkıyorlar ve hangi işlevi yerine getiriyorlar?

Bilimsel dilde duygular, çevresinde meydana gelen olayların öneminin değerlendirilmesi ve onlara karşı tutumunun ifadesi ile ilişkili bir kişinin öznel bir durumudur.

Ancak katı terimleri terk edersek, duygular bizim zenginliğimizdir, kendi arzu ve ihtiyaçlarımızın dünyasına rehberlik eder. Psikolojik, duygusal, ruhsal veya fiziksel doğal ihtiyaçlarımız karşılanmadığında içimizde yanan bir işaret. Ya da tam tersine memnunlar - eğer "iyi" olaylardan bahsediyorsak.

Ve bizi üzen, sinirlendiren, korkutan, mutlu eden bir şey olduğunda sadece ruhumuzla değil vücudumuzla da tepki veririz.

Bir atılıma karar vermek ve ihtiyaçlarımızı karşılamaya yönelik bir adım atmak için “yakıta” ihtiyacımız var. Dolayısıyla, vücudumuzun “dış uyaranlara” tepki olarak saldığı hormonlar, bir şekilde hareket etmemizi sağlayan yakıttır. Duygularımızın bedenimizi ve zihnimizi belirli bir davranış biçimine iten güç olduğu ortaya çıktı. Şimdi ne yapmak istiyoruz - ağlamak mı yoksa çığlık atmak mı? Kaçmak mı, donmak mı?

“Temel duygular” diye bir şey var. Temel — çünkü hepimiz, her yaşta ve istisnasız olarak bunları yaşıyoruz. Bunlar üzüntü, korku, öfke, iğrenme, şaşkınlık, sevinç ve aşağılamayı içerir. Belirli bir uyarana "hormonal yanıt" veren doğuştan gelen mekanizma nedeniyle duygusal olarak tepki veririz.

Sevinç ve şaşkınlık içeren sorular yoksa, “kötü” duyguların atanması bazen soruları gündeme getirir. Neden onlara ihtiyacımız var? Bu "sinyal sistemi" olmadan insanlık hayatta kalamazdı: bize bir şeylerin yanlış olduğunu ve onu düzeltmemiz gerektiğini söyleyen odur. Bu sistem nasıl çalışır? İşte en küçüğün hayatıyla ilgili bazı basit örnekler:

• Anne normalden biraz daha uzun süre yanında değilse, bebek endişe ve üzüntü yaşar, kendini güvende hissetmez.
• Anne kaşlarını çatarsa, çocuk bu sözlü olmayan sinyalle ruh halini “okur” ve korkar.
• Anne kendi işleriyle meşgulse, bebek üzgündür.
• Yenidoğan zamanında beslenmezse sinirlenir ve bağırır.
• Bir çocuğa brokoli gibi istemediği bir yiyecek sunulduğunda, iğrenme ve iğrenme yaşar.

Açıkçası, bir bebek için duygular kesinlikle doğal ve evrimsel bir şeydir. Henüz konuşamayan bir çocuk, annesine kızgınlık veya üzüntü ile tatmin olmadığını göstermemişse, onu anlaması ve ona istediğini vermesi veya güvenliğini sağlaması zor olacaktır.

Temel duygular, insanlığın yüzyıllar boyunca hayatta kalmasına yardımcı olmuştur. İğrenme olmasaydı, bozulmuş yiyeceklerle zehirlenebilirdik. Korku olmasaydı, yüksek bir uçurumdan atlayıp çarpabilirdik. Yalnızlıkla ilgili deneyimler olmasaydı, üzüntü olmasaydı kabileler oluşturamazdık ve aşırı bir durumda hayatta kalamazdık.

Sen ve ben çok benziyoruz!

Bebek açıkça, canlı ve anında ihtiyaçlarını beyan eder. Neden? Niye? Beyninin serebral korteksi geliştiği için, sinir sistemi olgunlaşmamış bir durumdadır, sinir lifleri hala miyelinle kaplıdır. Ve miyelin, sinir uyarısını engelleyen ve duygusal tepkiyi düzenleyen bir tür "koli bandı" dır.

Bu nedenle küçük bir çocuk hormonal reaksiyonlarını pek yavaşlatmaz ve karşılaştığı uyaranlara hızlı ve doğrudan tepki verir. Ortalama olarak, çocuklar yaklaşık sekiz yaşına kadar tepkilerini düzenlemeyi öğrenirler.

Genel olarak bir yetişkinin ihtiyaçları, bir bebeğinkinden çok farklı değildir. Hem çocuk hem de annesi aynı şekilde “düzenlenir”. İki kolları, iki bacağı, kulakları ve gözleri var ve aynı temel ihtiyaçları var. Hepimiz duyulmak, sevilmek, saygı duyulmak, oyun ve boş zaman hakkı verilmesini istiyoruz. Önemli ve değerli olduğumuzu hissetmek istiyoruz, önemimizi, bağımsızlığımızı ve yetkinliğimizi hissetmek istiyoruz.

Ve eğer ihtiyaçlarımız karşılanmazsa, istediğimiz şeye bir şekilde yaklaşmak için çocuklar gibi belirli hormonları “atacağız”. Çocuklar ve yetişkinler arasındaki tek fark, birikmiş yaşam deneyimi ve miyelinin “iş”i sayesinde yetişkinlerin davranışlarını biraz daha iyi kontrol edebilmeleridir. İyi gelişmiş bir sinir ağı sayesinde kendimizi duyabiliyoruz. Ve bir yetişkinin sözlü becerilerini de unutmayın. Kelime hazinesi başarının anahtarıdır!

Anne bekleyebilir mi?

Çocuklar olarak hepimiz kendimizi duyarız ve duygularımızı tanırız. Ancak büyürken sorumluluğun ve sayısız görevin baskısını hisseder ve nasıl olduğunu unuturuz. Korkularımızı bastırırız, ihtiyaçlarımızı feda ederiz - özellikle de çocuklarımız olduğunda. Geleneksel olarak ülkemizde kadınlar çocuklarla birlikte oturduğu için diğerlerinden daha fazla acı çekiyorlar.

Tükenmişlik, yorgunluk ve diğer “çirkin” duygulardan şikayet eden annelere sıklıkla “Sabırlı olun, siz bir yetişkinsiniz ve bunu yapmalısınız” denilir. Ve tabii ki klasik: "Sen bir annesin." Ne yazık ki kendimize “yapmalıyım” diyerek ve “istiyorum”a dikkat etmeyerek ihtiyaçlarımızdan, arzularımızdan, hobilerimizden vazgeçiyoruz. Evet, sosyal işlevleri yerine getiriyoruz. Toplum için iyiyiz ama kendimiz için iyi miyiz? İhtiyaçlarımızı uzak bir kutuya saklar, kilitle kapatır ve anahtarını kaybederiz…

Ama aslında bilinçdışımızdan gelen ihtiyaçlarımız, bir akvaryuma sığmayan bir okyanus gibidir. İçeriden baskı yapacaklar, öfkelenecekler ve sonuç olarak er ya da geç “baraj” kırılacak. İhtiyaçlardan kopma, arzuların bastırılması, çeşitli türlerde kendine zarar veren davranışlarla sonuçlanabilir - örneğin, aşırı yeme, alkolizm, alışverişkolikliğin nedeni haline gelebilir. Çoğu zaman kişinin arzularını ve ihtiyaçlarını reddetmesi psikosomatik hastalıklara ve durumlara yol açar: baş ağrıları, kas gerginliği, hipertansiyon.

İhtiyaçlarımızı ve duygularımızı şatoya kapatarak “Ben” den vazgeçiyoruz. Ve bu protesto ve öfke yaratmadan edemez.

Bize annenin çok duygusal olduğu görülüyorsa, sorun duygularında değil, aşırılıklarında değil. Belki de arzularını ve ihtiyaçlarını önemsemeyi bıraktı, kendisiyle empati kurmayı bıraktı. Çocuğu iyi "duyar", ama kendinden uzaklaştı ...

Belki de bu, toplumun çok çocuk merkezli hale gelmesinden kaynaklanmaktadır. İnsanlığın duygusal zekası büyüyor, hayatın değeri de artıyor. İnsanlar çözülmüş gibi görünüyor: Çocuklara karşı büyük bir sevgimiz var, onlara en iyisini vermek istiyoruz. Bir çocuğu nasıl anlayıp incitmeyeceğimize dair akıllı kitaplar okuyoruz. Bağlanma teorisini takip etmeye çalışıyoruz. Ve bu iyi ve önemli!

Ancak bağlanma kuramı, annelerin kendilerinden vazgeçmelerini ve özveride bulunmalarını gerektirmez. Psikolog Julia Gippenreiter, "öfke testi" gibi bir fenomenden bahsetti. Bu, yukarıda anlatılan ve akvaryumun içinde tutmaya çalıştıkları okyanusun aynısıdır. İnsan ihtiyaçları karşılanmaz ve er ya da geç dışarı taşan öfke içimizde birikir. Tezahürleri duygusal dengesizlikle karıştırılır.

Güvenlik açığının sesini duyun

Duygularımızla nasıl başa çıkabilir ve onları kontrol altına alabiliriz? Tek bir cevap var: onları duymak, önemini anlamak. Ve kendinizle hassas bir annenin çocuklarıyla konuştuğu gibi konuşun.

İçimizdeki çocukla şöyle konuşabiliriz: “Seni duyabiliyorum. Eğer çok kızgınsan, önemli bir şey olabilir mi? Belki de ihtiyacın olan bir şeyi almıyorsun? Seninle empati kuruyorum ve kesinlikle ihtiyaçlarımı karşılamanın bir yolunu bulacağım.”

Ruhtaki kırılganlığın sesini duymaya ihtiyacımız var. Kendimize özen göstererek, çocuklara temel ihtiyaçlarını dinlemeyi öğretiyoruz. Örneğimizle, sadece ödev yapmanın, temizlik yapmanın ve işe gitmenin önemli olmadığını gösteriyoruz. Kendinizi duymak ve duygularınızı sevdiklerinizle paylaşmak önemlidir. Ve onlardan duygularımıza özen göstermelerini, onlara saygı duymalarını isteyin.

Ve bununla ilgili zorluklar yaşarsanız, bir psikologun ofisinde, güvenli gizli temas koşullarında temel duygular hakkında nasıl konuşulacağını öğrenebilirsiniz. Ve ancak o zaman, azar azar, onları dünyayla paylaşmak için.

İlk kim?

Duygularımızı kelimelerle ifade edebilir, deneyimlerimizin derinliğini göstermek için karşılaştırmalar ve metaforlar kullanabiliriz. Tam olarak ne hissettiğimizi belirlemekte zorlanıyorsak vücudumuzu duyabiliriz.

Ve en önemlisi: Kendimizi duyduğumuzda, artık kimin duygularının daha önemli olduğunu seçmemize gerek yok - bizim mi yoksa çocuklarımız mı? Sonuçta, bir başkasına sempati duymak, iç sesimizi dinlemeyi bıraktığımız anlamına gelmez.

Canı sıkılan bir çocukla empati kurabiliriz ama aynı zamanda bir hobi için zaman da bulabiliriz.

Göğsü aç olan birine verebiliriz ama ısırmasına da izin vermeyiz çünkü canımızı acıtır.

Bizsiz uyuyamayan birini kucağımıza alabiliriz ama gerçekten yorulduğumuzu inkar edemeyiz.

Kendimize yardım ederek, çocuklarımızın kendilerini daha iyi duymalarına yardımcı oluyoruz. Sonuçta, duygularımız eşit derecede önemlidir.