Eleştirel bir yorum, yakıcı bir yorum, kötü bir mesaj… Olumsuzluk, belli belirsiz bir ilişkiye girer ve zehirli hareket eder. Aile terapisti April Eldemir, bu sorunu çok ciddiye almayı öneriyor ve iletişimin tonunu olumsuzdan olumluya nasıl değiştirebileceğinize dair ipuçları paylaşıyor.
Olumsuzluğun bir ilişkiye nasıl zarar verebileceğini hayal etmek zor değil. Aile terapisti April Eldemir'e göre sorunun bir kısmı, hem filmlerde hem de gerçek hayatta çiftlerde çok fazla olumsuz etkileşim örneği görmemiz. İnsanlar ortakları hakkında homurdanır, dalga geçer, eleştirir veya kötü konuşurlar - listede "şaka yapıyorum" bile var. Zamanla, bu davranış normal görünmeye başlar.
Ancak, olumsuzluk çok yaygın olmasına rağmen, bu, bu tür tezahürlerin normal olduğu anlamına gelmez. Hem sezgilerimiz hem de bilimsel araştırmalarımız, bu damardaki herhangi bir etkileşimin son derece zararlı olabileceğini ve ilişkinin bütünlüğünü tehdit edebileceğini göstermektedir.
Eldemir'e göre, olumsuzluğun aile hayatımızın ana motifi haline gelip gelmediğini hepimiz düşünmeliyiz. Tam olarak ilişkiye hangi sorunları getirdiğini ve “olumlu bir değişim” yapmak için neler yapılabileceğini düşünmeyi önerir.
Negatif bozulma nedir?
Aile ilişkilerinde olumsuzluk yavaş bir zehir gibi davranır. Her gün, her ay, her yıl tekrarlanan “küçük şeyler” bile insanlar arasındaki fiziksel ve duygusal yakınlık duygusunu yok eder ve ilişkileri yok eden “dört atlı”nın yolunu açar: eleştiri, küçümseme, düşmanlık ve aldatma. Sonunda, olumsuzluğun toksik etkileri o kadar güçlü olabilir ki felakete yol açabilir.
Ortaklarla çalışmak bizim için neden bu kadar sık sık zor? Bunun nedeni, çeşitli faktörlerin bir kombinasyonu olabilir - örneğin, bizim:
- geçmiş numaralara tutunmak
- ihtiyaçlarımız hakkında konuşmayız ve kendi psikolojik ve fiziksel sağlığımızı umursamayız,
- eşimize karşı haksız beklentilerimiz var,
- birbirinizi "düğmelere basacak" kadar iyi tanıyın
- kendi stresimizi partnerimize yansıtmak,
- eşimizi hafife almaya başlayabiliriz.
Nedeni ne olursa olsun, olumsuzluğun sadece evliliğimiz üzerinde değil, aynı zamanda alışılmış bir düşünce ve davranış biçimi haline gelerek sağlığımız üzerindeki etkisi konusunda gerçekçi olmak önemlidir.
Kötü sözler ve eylemler zihinlerimizi, kalplerimizi ve bedenlerimizi iyi olanlardan çok daha fazla etkileyebilir.
Birçoğumuz bir “olumsuz çarpıtma”ya sahibiz. Bu bilişsel etki, olumlu bilgilerden ziyade olumsuz bilgileri hatırlama eğiliminde olmamızdır. Negatif etkileşimlere tepki olarak, pozitif olanlardan daha güçlü bir davranışsal ve biyokimyasal tepkimiz var.
Bu yüzden bir hakaretin üzerimizde beş iltifattan çok daha güçlü bir etkisi olabilir ve bu yüzden iyi olaylara odaklanmak yerine tüm gece hayatımızın tatsız olaylarını yaşayarak geçirebiliriz. Ne yazık ki, biyolojik ve sosyal olarak tam olarak olumsuzu fark etmeye programlıyız.
Yani, kötü söz ve eylemler iyi olanlardan çok zihinlerimizi, kalplerimizi ve bedenlerimizi etkileyebilir. Zihnimizin bu tür “programlanması”, kendi eşimizi algılamamızı önemli ölçüde bozabilir ve bize sunabileceği tüm iyiliklere karşı bizi kör ve sağır yapabilir. Aynı nedenle, birlikte yaşadığımız güzel şeyleri de çoğu zaman unuturuz. Sonunda, tüm bunlar ciddi sorunlara yol açabilir.
İlişkiler nasıl korunur?
April Eldemir, “Bilmiyorsan bir sorunu çözemezsin” diyor. Bu, bir evlilikteki olumsuzlukları azaltmanın ilk adımının bunun farkına varmak olduğu anlamına gelir. “Eşinize karşı olumsuz düşüncelere, kelimelere, duygulara ve davranışlara dikkat edin. Onları birkaç gün boyunca bir günlüğe yazmaya çalışın, böylece daha sonra taze bir bakışla ve bir miktar özeleştiri ile onlara bakabilirsiniz. Bu deney tek başına tutumları daha olumlu bir yöne kaydırmaya başlamak için yeterli olabilir. Kendinizi yargılamadan, merakla yaklaştığınızdan emin olun ve hem sizin hem de eşinizin elinizden gelenin en iyisini yaptığınıza güvenin.»
İşte evliliğinizi olumsuzlukların zararlı etkilerinden korumaya ve ilişkinin genel tonunu değiştirmeye yardımcı olacak bazı uzman ipuçları.
- Nazik ol. Evet, evet, bu kadar basit – nezaketle başlayın. Samimi iltifatlarda bulunun, partneriniz hakkında başkalarına kibarca konuşun, onun için güzel bir şey yapın: örneğin, küçük bir hediye alın veya eşinizin en sevdiği yemeği “aynen böyle” pişirin, muhtemelen daha önce çıkmaya başladığınızda yaptığınız gibi. Sevmeseniz bile eşiniz için güzel veya faydalı bir şey yapın. Gerçekten yardımcı olabilir.
Sağlıklı kalmanıza ve stresle başa çıkmanıza yardımcı olan şeylere özellikle dikkat edin.
Araştırmacı John Gottman'ın mutlu evliliklerde gerçekleştiğini söylediği sözde "sihirli oran"ı hatırlamak yardımcı olabilir. Formülü basittir: Her olumsuz etkileşim için, hoş olmayan etkiyi etkin bir şekilde “dengeleyen” veya hafifleten en az beş olumlu etkileşim olmalıdır. April Eldemir her ilişkide bu formülü denemenizi tavsiye ediyor.
- Minnettarlığı uygulayın. Evliliğinizde ve eşinizde minnettar olduğunuz şeyler hakkında bilinçli olarak yazın ve konuşun.
- Affetmeyi öğrenin. Hem partneriniz hem de kendiniz. Üzerinde çalışılması gereken eski yaralarınız varsa, bir aile terapistine görünmeyi düşünün.
- Kendine iyi bak. Egzersiz yapmak, uyumak, doğru beslenmek ve sizi mutlu eden ve rahatlatan şeyler yapmak gibi sağlıklı kalmanıza ve stresi yönetmenize yardımcı olan şeylere özellikle dikkat edin.
Mutlu ilişkiler çalışma gerektirir. Ve eğer soruna zamanında odaklanmak, bir miktar öz eleştiri ve “hataları düzeltmek”, olumsuz düşünce ve eylemlerin zehirli etkisini durdurmaya ve evliliğe neşe ve mutluluğu geri getirmeye yardımcı olacaksa, bu çalışma boşuna olmaktan uzaktır.
Yazar hakkında: April Eldemir bir aile terapistidir.