Büyüyoruz, ancak ebeveynler için zaman durmuş gibi görünüyor: bize genç gibi davranmaya devam ediyorlar ve bu her zaman hoş değil. Psikoterapist Robert Taibbi, ebeveynlerinizle olan ilişkinizi sıfırlamanızı ve bir sonraki aşamaya geçmenizi önerir.
Çocukluktan bölümler farklı şekillerde hatırlanır. Ebeveynlerimize otuz yıl önce lunaparka yapılan bir Pazar gezisinin nasıl geçtiğini sorsak, hikayelerini anlatırlar. Ve aynı günü tamamen farklı bir şekilde tanımlayabiliriz. Azarlandığımız için küskünlük, ikinci bir dondurma almadığımızda hayal kırıklığı olacak. Sonuç olarak, ebeveynlerin ve yetişkin çocuklarının aynı olaylarla ilgili anıları farklı olacaktır.
Büyüdükçe ilerliyoruz ve ihtiyaçlarımız ve ebeveynlerimizle olan ilişkimize dair anılarımız değişiyor. Bazen 30 yaşında, çocukluğu düşünürken, insan birdenbire geçmişlerinde yeni bir şey keşfeder. Başka duygu ve düşüncelerin altında gömülü bir şey. Yeni bir bakış, geçmişe karşı tutumu değiştirebilir, öfke ve kırgınlığa neden olabilir. Ve sırayla, anne ve baba ile bir çatışmaya veya tam bir kopuşa neden olurlar.
Psikoterapist Robert Taibbi, bir seansta “zor bir çocukluk” geçirdiğini itiraf eden Alexander örneğini aktarıyor. Sık sık azarlandı ve hatta dövüldü, nadiren övüldü ve desteklendi. Geçmişi hatırlayarak, öfkeyle ebeveynlerine suçlayıcı uzun soluklu bir mektup gönderdi ve onlardan bir daha asla onunla iletişim kurmamalarını istedi.
Ebeveynler zamana ayak uyduramıyor ve çocukların büyüdüğünü ve eski hilelerin artık işe yaramadığını anlamıyorlar.
Taibbi'nin pratiğinden bir başka örnek ise, mevcut hayatını kontrol etmeye alışmış, isteklerinin yerine getirilmesine ve yasakların ihlal edilmemesine alışmış Anna'nın hikayesidir. Ancak, ebeveynleri onu dinlemedi. Anna oğluna doğum günü için çok fazla hediye vermemesini istedi ve koca bir dağ getirdiler. Kadın sinirlendi ve üzüldü. Ailesinin ona bir genç gibi davrandığına karar verdi - sözlerini ciddiye almadan uygun gördüklerini yaptı.
Robert Taibbi'ye göre ebeveynler hatıralarla ve eski görüşlerle yaşarlar, çağa ayak uyduramazlar ve çocukların büyüdüğünü ve eski hilelerin artık işe yaramadığını anlamazlar. Alexander ve Anna'nın ebeveynleri gerçeğin değiştiğinin farkında değillerdi, yaklaşımları modası geçmişti. Bunun gibi ilişkilerin yeniden başlatılması gerekiyor.
Nasıl yapılır?
Robert Taibbi şunu tavsiye ediyor: "Geçmişe kızgınsanız, ailenizin sizi anlamadığını hissedin, ilişkinizi yeniden başlatmayı deneyin."
Bunun için ihtiyacınız olan:
Neden olduklarını anlayın. Ebeveynler, çocukluğunuzla ilgili görüşlerini alma hakkına sahiptir. Ve alışkanlıktan dolayı seni hala küçük görüyorlar. Gerçek şu ki, güçlü bir motivasyonları olmadığı sürece insanlar yaşla birlikte pek değişmezler. Ve davranışlarının değişmesi için sadece torunlarına bir sürü hediye vermemelerini istemek yeterli değil.
Sakince nasıl hissettiğini söyle. Çocukluğu nasıl gördüğünüz ve deneyimlediğiniz konusunda dürüst olmak hem rahatlatıcı hem de ödüllendirici olabilir. Ama ne zaman duracağını bilmelisin. Ne de olsa sonu gelmeyen suçlamalar netlik ve anlayış getirmeyecek, sadece anne babanızı duygularınızın altına gömülmüş ve kafası karışmış hissetmesine neden olacaktır. Kendiniz olmadığına, sarhoş olmadığına veya zor bir dönem geçirdiğine karar verecekler. Benzer bir şey İskender'in başına da gelebilir ve mektubu amacına ulaşmayacaktır.
Taibbi, anne babanızla sakince, tehdit veya suçlama olmadan konuşmanızı ve onlardan sizi dinlemelerini istemenizi önerir. Psikoterapist, “İsrarcı olun ve mümkün olduğunca açık bir şekilde, ancak mümkün olduğunca gereksiz duygular olmadan ve ayık bir zihinle açıklayın” diye yazıyor.
İnsanlardan on yıllardır yaptıkları şeyi bırakmaları istendiğinde kendilerini kaybolmuş hissederler.
Şimdi neye ihtiyacın olduğunu açıkla. Geçmişe takılıp kalmayın, anne babanızın çocukluğunuzdaki olaylara bakış açısını ısrarla değiştirmeye çalışın. Enerjiyi şimdiye yönlendirmek daha iyidir. Örneğin, Alexander şimdi ebeveynlerine onlardan ne istediğini açıklayabilir. Anna - annesi ve babasıyla deneyimlerini paylaşmak, istekleri göz ardı edildiğinde reddedildiğini hissettiğini söylemek. Konuşma anında, kendinizi açıkça ve gereksiz duygular olmadan ifade etmeniz gerekir.
Ebeveynlere yeni bir rol verin. İnsanlardan on yıllardır yaptıkları şeyi durdurmaları istendiğinde, kendilerini kaybolmuş hissederler ve nasıl devam edeceklerini bilemezler. Bir ilişkiyi yeniden başlatırken yapılacak en iyi şey, eski davranış kalıplarını yenileriyle değiştirmektir. Örneğin, Alexander'ın ebeveynlerinin onu dinlemesine ve desteklemesine ihtiyacı var. Onun için ve onlar için niteliksel olarak yeni bir deneyim olacak. Anna, ebeveynleri hediyelere para harcamamaya, çocuğu hayvanat bahçesine veya müzeye götürmeye veya onunla konuşmaya, nasıl yaşadığını, ne yaptığını, ne sevdiğini öğrenmeye ikna edecektir.
Bir ilişkiyi yeniden başlatmak bilgelik, sabır ve zaman alır. Hatta bir aile psikoloğuna danışmanız gerekebilir. Ancak Taibbi buna değeceğine inanıyor çünkü sonunda en çok ihtiyacınız olan şeyi alacaksınız: anne babanızın anlayışı ve saygısı.
Yazar hakkında: Robert Taibbi bir psikoterapist, süpervizör ve psikoterapi üzerine kitapların yazarıdır.