İçerik
Anne ve babasından boşanmış bir çocuk, farkında olmadan onlardan birine katılıp ikincisini reddedebilir. Bu neden oluyor ve çocuğun ruhu için neden tehlikeli?
Bir partnerle ayrıldığımızda, ruhumuzda tutkular öfkelenir. Bu nedenle, çocuklara zarar vermemek için kendi sözlerinize ve eylemlerinize dikkat etmek özellikle önemlidir. Sonuçta, yetişkinler arasında bir savaş varsa, bundan sadece onlar değil, aynı zamanda ortak çocukları da acı çekiyor.
Sen kimin tarafındasın?
Ebeveyn yabancılaşma sendromu terimi, çocuk psikiyatristi Richard Gardner tarafından yapılmıştır. Sendrom, çocukların hangi tarafı seçeceklerini “seçmeye” zorlandıklarında, ebeveynler arasındaki bir çatışma sırasında daldıkları özel bir durumla karakterize edilir. Bu durum, anne ve babaları ikinci ebeveynin çocuğun yaşamına katılmasına izin vermeyen veya aile bireyleri arasındaki iletişimi ciddi şekilde sınırlayan çocuklar tarafından yaşanır.
Çocuk, ayrıldığı ebeveyni ile ilgili olarak reddedilmeye başlar. Kızabilir, annesini veya babasını görmek istemediğini beyan edebilir ve daha önce bu ebeveyni çok sevmiş olsa bile bunu kesinlikle içtenlikle yapabilir.
Bir rezervasyon yapalım: Fiziksel, psikolojik, ekonomik herhangi bir biçimde şiddetin olduğu bu tür ilişkilerden bahsetmiyoruz. Ancak, olumsuz duygularının nedeni bu deneyimden kaynaklanmıyorsa, bir çocuğun ebeveyn yabancılaşması yaşadığından şüphelenebiliriz.
Çocuklar, olanlara farklı şekillerde tepki verebilir: biri üzgün, biri suçlu hissediyor ve saldırganlığı kendisine yöneltiyor.
Çocuk, birlikte kaldığı ebeveynin mesajını yayınlıyorsa, artık ailenin bir parçası olmayanı reddediyorsa, ebeveyn yabancılaşma sendromundan bahsediyoruz. Çocuk, ikinci ebeveynle iletişimi yasaklamak için iyi bir neden olmadığında ve boşanmadan önce aile üyeleri arasında sıcak ve hassas ilişkiler olduğunda, bir eşten intikam alma aracı olur.
“Babam bana kötü davrandı, o yüzden onu görmek istemiyorum” çocuğun kendi görüşüdür. “Annem babamın kötü olduğunu ve beni sevmediğini söylüyor” bir ebeveynin görüşüdür. Ve her zaman bu tür mesajlar, çocuğun duygularına yönelik endişelerle belirlenir.
“Genel olarak bir çocuk için ebeveynleri küfür ettiğinde veya kavga ettiğinde bunun son derece zor olduğunu anlamak önemlidir. Klinik psikolog ve Gestalt terapisti Inga Kulikova, biri onu diğerine düşman ederse, durumun çok daha zor olduğunu söylüyor. — Çocuk güçlü bir duygusal stres hisseder. Saldırganlık, tahriş, ebeveynlerden birine karşı kızgınlık veya her ikisi de dahil olmak üzere farklı şekillerde ifade edilebilir. Ve bu duygular, onları sunmanın daha güvenli olduğu ebeveynin adresinde tezahür edecektir. Çoğu zaman, bu, çocuğun hayatında epizodik olarak bulunan veya buna hiç katılmayan yetişkindir.
Duygular hakkında konuşalım
Ebeveyn Yabancılaşma Sendromunun etkilerini yaşamış bir çocuk için nasıl bir duygu? Inga Kulikova, “Bir çocukta ebeveynlerden birinin reddi beslendiğinde ciddi bir iç çatışma yaşar” diyor. — Bir yanda ilişkilerin ve sevginin şekillendiği önemli bir yetişkin vardır. Sevdiği ve onu seven.
Öte yandan, daha az sevilen, ancak eski eşine karşı olumsuz bir tutumu olan ikinci önemli yetişkin, onunla iletişimi engeller. Böyle bir durumda bir çocuk için son derece zordur. Kime katılacağını, nasıl olacağını, nasıl davranacağını bilemez ve bu nedenle desteksiz kalır, deneyimleriyle baş başa kalır.
Aile karşılıklı rıza ile ayrılmadıysa ve ayrılıktan önce kavgalar ve skandallar geldiyse, yetişkinlerin birbirlerine karşı olumsuz duygularını gizlemeleri kolay değildir. Bazen çocuğun birlikte yaşadığı ebeveyn, geri çekilmemeyi tercih eder ve aslında bir psikolog veya kız arkadaşının işlevini çocuğa aktarır, tüm acısını ve kızgınlığını ona döker. Bunu yapmak kategorik olarak imkansızdır, çünkü böyle bir yük çocukların gücünün ötesindedir.
“Böyle bir durumda çocuğun kafası karışır: bir yandan ebeveyni sever, ona sempati duymak ister. Ama aynı zamanda ikinci ebeveyni de seviyor! Ve eğer çocuk tarafsız bir pozisyon alırsa ve birlikte yaşadığı yetişkin bundan hoşlanmazsa, durumun küçük rehinesi hain gibi hissederek toksik bir suçluluk duygusu yaşayabilir ”diyor Inga Kulikova.
Çocukların belirli bir güvenlik payı vardır, ancak her biri bireyseldir. Ve eğer bir çocuk az kayıpla zorlukların üstesinden gelebilirse, o zaman diğerinin durumunu en olumsuz şekilde etkileyebilir.
"Çocuklar olanlara farklı tepki verebilir: biri üzgün ve üzgün, sık sık hastalanmaya ve nezleye yakalanmaya başlıyor, biri kendini suçlu hissediyor ve tüm saldırganlığını kendine yöneltiyor, bu da depresyon semptomlarına ve hatta intihar düşüncelerine yol açabiliyor" diye uyarıyor. uzman. — Bazı çocuklar kendi içlerine çekilirler, ebeveynleri ve arkadaşlarıyla iletişimi keserler. Diğerleri, aksine, iç gerilimlerini saldırganlık, tahriş, davranış bozuklukları şeklinde ifade eder ve bu da akademik performansın düşmesine, akranlarla, öğretmenlerle ve ebeveynlerle çatışmalara yol açar.
geçici rahatlama
Gardner'ın teorisine göre, bir ebeveynin reddedilme sendromunun kendini gösterip göstermeyeceğini etkileyen çeşitli faktörler vardır. Çocuğun bırakıldığı ebeveyn, eski eşini çok kıskanıyor, ona kızgınsa ve bunu yüksek sesle konuşuyorsa, çocukların bu duygulara katılmaları olasıdır.
Bazen çocuk, anne veya baba hakkında olumsuz bir imaj yaratmaya aktif olarak katılmaya başlar. Ama hem annesini hem de babasını çok seven bir çocuğun bir ebeveyni diğerine karşı takım kurmasına neden olan zihinsel mekanizma nedir?
Inga Kulikova, “Ebeveynler tartıştığında veya dahası boşandığında, çocuk güçlü bir endişe, korku ve içsel duygusal stres hissediyor” diyor. — Olağan durum değişti ve bu, özellikle bir çocuk için tüm aile üyeleri için stresli.
Yaşananlardan dolayı kendini suçlu hissedebilir. Ayrılan bir ebeveyne kızgın veya kırgın olabilir. Ve aynı zamanda, çocukla birlikte kalan ebeveyn, diğerini eleştirmeye ve kınamaya, onu olumsuz bir ışık altında bırakmaya başlarsa, çocuğun ebeveynlerinin dağılmasını yaşaması daha da zorlaşır. Tüm duyuları yoğunlaşır ve keskinleşir.»
Çocuklar, bir başkası hakkında kötü konuşan ve onunla iletişimi engelleyen bir ebeveyne karşı çok fazla saldırganlık gösterebilir.
Boşanma durumu, anne-baba ayrılığı, çocuğu güçsüz hissettirir, bu da onun için kabullenmesi ve olup bitenlere hiçbir şekilde etki edemediği gerçeğiyle uzlaşması zorlaşır. Ve çocuklar yetişkinlerden birinin – genellikle birlikte yaşadıklarının – tarafını tuttuklarında, duruma katlanmaları onlar için daha kolay hale gelir.
“Ebeveynlerden biriyle birleştiğinde çocuk kendini daha güvende hissediyor. Böylece “yabancılaşmış” ebeveyne açıkça kızmak için yasal bir fırsat elde ediyor. Ancak bu rahatlama geçicidir, çünkü duyguları deneyimli bir deneyim olarak işlenmez ve bütünleştirilmez ”diye uyarıyor psikolog.
Elbette her çocuk bu oyunun kurallarını kabul etmez. Ve sözleri ve eylemleri, ebeveynlerine sadakatten söz etse bile, duygu ve düşünceleri her zaman beyan ettikleri ile örtüşmez. Inga Kulikova, “Çocuk büyüdükçe, ebeveynlerden birinin diğerine karşı olumsuz bir tutum sergilemesine rağmen fikrini tutması daha kolay” diye açıklıyor. "Ayrıca, çocuklar başka biri hakkında kötü konuşan ve onunla iletişimi engelleyen bir ebeveyne karşı çok fazla saldırganlık geliştirebilirler."
Daha kötü olmayacak mı?
Çocuklarını görmeleri yasaklanan birçok ebeveyn, çocuklarıyla iletişim kurmak için pes eder ve savaşmayı bırakır. Bazen bu tür anneler ve babalar, ebeveynler arasındaki çatışmanın çocuğun ruhu üzerinde kötü bir etkisi olacağı gerçeğiyle kararlarını motive eder - “çocuğun duygularını koruduklarını” söylerler.
Ebeveynin genellikle radardan kaybolması veya çocukların görüş alanında çok nadiren ortaya çıkması, durumun gelişiminde nasıl bir rol oynar? Davranışlarıyla ebeveynin gerçekten “kötü” olduğuna dair “tahminlerini” doğruluyor mu?
Inga Kulikova, “Yabancılaşmış bir ebeveyn çocuğunu nadiren görüyorsa, bu durumu daha da kötüleştirir” diyor. — Çocuk bunu bir reddedilme olarak algılayabilir, suçluluk duyabilir veya bir yetişkine kızgın olabilir. Sonuçta, çocuklar çok düşünmeye, hayal kurmaya meyillidirler. Ne yazık ki, ebeveynler genellikle çocuğun tam olarak ne hayal ettiğini, bunu veya bu durumu nasıl algıladığını bilmiyorlar. Onunla bu konuyu konuşmak güzel olurdu.»
İkinci ebeveyn, çocukların birkaç saatliğine bile olsa eski eşleriyle gitmesine izin vermeyi tamamen reddederse ne yapmalı? Psikolog, "Akut bir durumda, ortaklardan biri diğerine karşı çok olumsuz bir tavır içinde olduğunda, kısa bir ara vermek faydalı olabilir" diyor. “En az birkaç gün geri çekilin, biraz kenara çekilin ki duygular yatışsın. Bundan sonra, yavaş yavaş yeni bir kişi oluşturmaya başlayabilirsiniz. Ne kadar zor olursa olsun, ikinci partnerle anlaşmaya çalışmanız, her ikisine de uygun bir mesafe belirlemeniz ve çocukla iletişim kurmaya devam etmeniz gerekir. Aynı zamanda, eski ortağı ve deneyimlerini görmezden gelmemeye çalışın, aksi takdirde bu, çatışmanın şiddetlenmesine ve durumu ağırlaştırmasına neden olabilir.
Seninle benim aramda
Anne ve babası boşandıktan sonra ortak bir dil bulamayan birçok yetişkin çocuk, diğer yetişkin bakmıyorken ikinci ebeveynin onlarla nasıl iletişim kurmaya çalıştığını hatırlıyor. Ayrıca birlikte yaşadıklarından önceki suçluluk duygusunu da hatırlarlar. Ve sır saklamanın yükü…
Inga Kulikova, “Yabancılaşmış bir ebeveynin gizlice çocuklarla buluşmak istediği, anaokuluna veya okuluna geldiği durumlar var” diyor. — Bu, kendini iki ateş arasında bulduğu için çocuğun psiko-duygusal durumu üzerinde kötü bir etkisi olabilir. Bir ebeveyni görmek istiyor - ve aynı zamanda onu diğerinden gizlemek zorunda kalacak.
Kendin için üzül
En yakınlarımız ve sevdiklerimizle iletişim kurmamıza izin verilmemesinin verdiği kırgınlık ve umutsuzluğun sıcağında, sonradan pişman olacağımız şeyler söyleyebiliriz. “Yabancılaşmış bir yetişkinin, çocukla diğer ebeveyne karşı koalisyon kurmaya çalışması, kendisine karşı olumsuz açıklamalar ve suçlamalar yapmasına izin vermesi cezbedicidir. Bu bilgi aynı zamanda çocuğun ruhuna aşırı yük bindirecek ve hoş olmayan duygulara neden olacaktır” diyor Inga Kulikova.
Ama çocuk, bizim de cevabını bulamadığımız zor sorular sorarsa ne cevap vermeli? “Ebeveynler arasında çok zor ve gergin bir ilişki olduğunu ve bunun anlaşılmasının zaman aldığını ve bunun yetişkinlerin sorumluluğunda olduğunu belirtmek yerinde olacaktır. Aynı zamanda, çocuğa karşı sevgi ve sıcak duyguların devam ettiği, her iki ebeveyn için de hala önemli ve önemli olduğu belirtilmelidir ”diyor uzman.
Çeşitli nedenlerle çocuklarla iletişim kuramıyorsanız ve bundan muzdaripseniz, duygularınızın dikkate değer olmadığını düşünmemelisiniz. Belki de kendinize bakmak şu anda yapabileceğiniz en iyi şeydir. “Bir çocukla iletişim kurmasına izin verilmeyen bir ebeveynin bir yetişkinin konumunu koruması önemlidir. Bu da çocuğun kendisine yönelik olumsuz duygularının travmatik bir durumdan kaynaklanabileceğini anlamak anlamına gelir.
Çok endişeleniyorsanız, yardım için bir psikoloğa başvurmalısınız. Bir uzman destekleyebilir, güçlü duyguları gerçekleştirmeye yardımcı olabilir, onları yaşayabilir. Ve en önemlisi, çocuk için, hangisi eski partner için, hangisi bir bütün olarak durum için bu duygulardan hangisine sahip olduğunuzu anlayın. Sonuçta, genellikle farklı duygu ve deneyimlerden oluşan bir toptur. Ve onu çözerseniz, sizin için daha kolay olacak ”diyor Inga Kulikova.
Bir psikologla birlikte çalışarak, çocukla ve ikinci ebeveynle daha etkili bir şekilde nasıl iletişim kurulacağını öğrenebilir, olağandışı ancak etkili iletişim ve davranış stratejileri hakkında bilgi sahibi olabilirsiniz.