İçerik
Çocuğunuzun bununla hiçbir ilgisi yok: söyle ona!
Karar vermeden önce, düşünmek için kendinize zaman verin. Bir çocuğun geleceği ve günlük hayatı söz konusu olduğunda, ayrılma kararı vermeden önce bunu çok ciddi bir şekilde düşünün. Bir bebeğin doğumundan sonraki yıl – ister birinci ister ikinci çocuk olsun – evlilik ilişkisi için özellikle zor bir test : çoğu zaman erkek ve kadın değişime üzülür ve anlık olarak birbirlerinden uzaklaşırlar.
İlk adım olarak, neyin yanlış olduğunu anlamak için üçüncü bir kişiye, bir aile arabulucusuna veya bir evlilik danışmanına danışmaktan çekinmeyin ve yeni temeller üzerinde birlikte yeniden başlamaya çalışın.
Her şeye rağmen, ayırma gerekliyse, önce bebeğinizi korumayı düşünün. Çocuk, çok küçük bile olsa, olumsuz olan şeyler hakkında suçluluk duyma konusunda çılgın bir yeteneğe sahiptir. Ona annesiyle babasının artık birlikte olmayacaklarını, onu sevdiklerini ve ikisini de görmeye devam edeceğini söyleyin. Ünlü psikanalist Françoise Dolto, yeni doğan bebeklerle yaptığı görüşmede gerçek sözlerin bebekler üzerindeki yararlı etkisini keşfetti: "Ona söylediğim her şeyi anlamadığını biliyorum, ama eminim onunla bir şeyler yapıyor çünkü sonrası aynı değildir. Yeni yürümeye başlayan bir çocuğun durumdan habersiz olduğu ve aynı zamanda ebeveynlerinin öfkesinden veya kederinden korunacağı fikri bir yanılsamadır. Konuşmaması, hissetmediği anlamına gelmez! Tam aksine, küçük bir çocuk gerçek bir duygusal süngerdir. Neler olduğunu mükemmel bir şekilde algılar, ancak sözlü olarak ifade etmez. Önlem almak ve ayrılığı sakince ona anlatmak çok önemli: “Babanla aramda sorunlar var, ben ona çok kızıyorum, o da bana çok kızıyor. »Daha fazlasını söylemeye gerek yok, üzüntüsünü, küskünlüğünü dökmek, çünkü çocuğunun hayatını korumak ve onu çatışmalardan kurtarmak gerekiyor. Rahatlamaya ihtiyacınız varsa, bir arkadaşınızla konuşun veya küçülün.
Bozulan aşk ittifakını ebeveyn ittifakı ile değiştirin
İyi büyümek ve iç güvenlik oluşturmak için çocukların her iki ebeveynin de onların iyiliğini istediğini ve kimseyi dışlamayan çocuk bakımı konusunda anlaşabileceklerini hissetmeleri gerekir. Konuşmasa da, bebek, babası ve annesi arasında kalan saygı ve saygıyı yakalar. Her ebeveynin eski eşinden “diğeri” değil “baban” ve “annen” diyerek bahsetmesi önemlidir. Çocuğunun birincil ikametgahında bulunduğu anne, çocuğuna duyduğu saygı ve şefkat nedeniyle baba gerçekliğini korumalı, babasının yokluğunda varlığını uyandırmalı, aile dağılmadan önce birlikte oldukları fotoğrafları göstermelidir. Ana ikamet babaya emanet edilmişse aynı şey. zor olsa da ebeveyn düzeyinde bir “uzlaşma” için çalışmak, önemli kararların birlikte alındığından emin olun: “Tatil için babanla konuşacağım. »Çocuğunuza bir duygusal geçiş diğer ebeveyne karşı güçlü duygular beslemesine izin vererek: “Anneni sevmeye hakkın var. “Eski eşinizin ebeveyninin değerini yeniden doğrulayın:” Annen iyi bir anne. Onu bir daha görmemek ne sana ne de bana yardım etmeyecek. “” Bana ya da kendine yardım edeceksin, kendini babandan mahrum ederek değil.
Evlilik ve ebeveynlik arasındaki ayrımı yapın. Bir çift olan erkek ve kadın için ayrılık narsistik bir yaradır. Onların ve birlikte yarattıkları ailenin yasını tutmalıyız. Bu durumda, eski eş ile ebeveyni karıştırma, bir erkekle kadın arasındaki bir tartışmayı ve görüntü açısından babayı ya da anneyi dışlayan bir tartışmayı birbirine karıştırma riski çok yüksektir. Çocuğa en büyük zararı, yaşanan sözde terkedilmeyi uyandırmaktır. : “Baban gitti, bizi terk etti” veya “Annen gitti, bizi terk etti. “Birdenbire çocuk terk edildiğine ikna olur ve sırayla tekrar eder:” Tek bir annem var, artık bir babam yok. “
Her iki ebeveyni de görebileceği bir çocuk bakım sistemini tercih edin
Bir bebeğin annesiyle kurduğu ilk bağın kalitesi, özellikle hayatının ilk yılı. Ancak babanın ilk aylardan itibaren çocuğuyla kaliteli bir bağ kurması da önemlidir. Erken ayrılma durumunda, babanın teması sürdürmesini ve hayatın organizasyonunda yer almasını, ziyaret ve barınma hakkının bulunmasını sağlayın. İlk yıllarda ortak velayet önerilmezancak baba-çocuk bağını ayrılığın ötesinde düzenli bir ritim ve sabit bir programa göre sürdürmek mümkündür. Velayet ebeveyni, birincil ebeveyn değil, tıpkı "ev sahibi olmayan" ebeveynin ikincil bir ebeveyn olmadığı gibi.
Diğer ebeveynle planlanmış zamanları koruyun. Bir gün ya da hafta sonu diğer ebeveyne giden bir çocuğa ilk söylenecek şey “Babanızla gitmenize sevindim” olur. " İkinci, güvenmektir : “Eminim her şey çok güzel gidecektir, babanın her zaman güzel fikirleri vardır. Üçüncüsü, örneğin onun yokluğunda arkadaşlarınızla sinemaya gideceğinizi ona açıklamaktır. Çocuk, yalnız kalmayacağınızı öğrenince rahatlar. Dördüncüsü, yeniden birleşmeyi çağrıştırmaktır: “Pazar akşamı sizinle tanışmaktan mutluluk duyacağım.” İdeal olarak, iki ebeveynin her biri, çocuğun yokluğunda diğeriyle iyi vakit geçirdiği için mutludur.
“Ebeveynlere yabancılaşma” tuzağından kaçının
Bir ayrılık ve beraberinde getirdiği çatışmalardan sonra bir süre öfke ve kırgınlık hakim olur. Başarısızlık duygusundan kaçmak imkansız değilse de zordur. Bu eziyetli zamanda, çocuğu barındıran ebeveyn o kadar zayıftır ki, çocuğu tutma / yakalama tuzağına düşme riski vardır. Psikologlar “ebeveyn yabancılaşması” belirtilerini sıraladılar. Yabancılaştırıcı ebeveyn, intikam alma arzusuyla hareket eder, çektiği acıyı diğerinin ödetmesini ister. Diğerinin ziyaret ve konaklama haklarını ertelemeye, hatta iptal etmeye çalışır. Geçiş sürecindeki tartışmalar çocuğun önünde tartışmalara ve krizlere vesile olur. Yabancılaştırıcı ebeveyn, çocuğun eski kayınvalideleriyle olan bağlarını korumaz. İftiracıdır ve çocuğu “iyi” ebeveyne (ona) katılmaya zorlar. “kötü”ye (öteki) karşı. Yabancılaştırıcı çocuğa ve eğitimine çekilir, artık kişisel hayatı, arkadaşları ve boş zamanı yoktur. Kendini bir celladın kurbanı olarak sunar. Aniden, çocuk hemen onun tarafını tutar ve artık diğer ebeveyni görmek istemez. Bu çok önyargılı tutum, çocuğun kendisine söylendiği kadar diğer ebeveynin istifa edip etmediğini kontrol ettiği ve manipüle edildiğini anladığı ergenlik döneminde ciddi sonuçlar doğurur.
Ebeveyn yabancılaşması sendromu tuzağına düşmemek için çaba sarf etmek ve çatışma aşılmaz gibi görünse de bir uzlaşmayı denemek önemlidir. Aynı durum donmuş görünüyorsa, doğru yönde adım atmak, rejimleri değiştirmek, ilişkileri geliştirmek için her zaman bir fırsat vardır. İlk adımı eski eşinizin atmasını beklemeyin, inisiyatif alın çünkü çoğu zaman diğeri de bekler… Çocuğunuzun duygusal dengesi tehlikededir. Ve bu nedenle senin!
Yeni bir arkadaşa yer açmak için babayı silmeyin
Ayrılık, çocuk bir yaşındayken gerçekleşse bile, bir bebek annesini ve babasını mükemmel bir şekilde hatırlar, duygusal hafızası onları asla silemez! Çocuğa karşı, çok küçük bile olsa, babayı / annesini üvey babasını veya kayınvalidesini aramasını istemek bir aldatmacadır. Bu sözler, ayrılsalar bile her iki ebeveyn için de ayrılmıştır. Genetik ve sembolik bir bakış açısıyla, bir çocuğun kimliği asıl babası ve annesinden oluşur ve gerçeği göz ardı edemeyiz. Bir çocuğun kafasındaki anne ve babayı değiştirmeyeceğiz, yeni refakatçi günlük olarak babalık veya annelik rolü üstlense bile. En iyi çözüm, onları ilk adlarıyla aramaktır.
Okumak için: “Ücretsiz çocuk veya rehin alınan çocuk. Ebeveynlerin ayrılmasından sonra çocuk nasıl korunur ”, yazan Jacques Biolley (ed. Özgürleştiren bağlar). “Çocuğun dünyasını anlamak”, Jean Epstein (ed. Dunod).