İçerik
Mélanie, karma bir ailenin meydan okumasıyla karşı karşıya kaldığında kendini başarısız bulan tek kayınvalide değil…
Erkek seçmek, çocuklarını seçmek değildir!
İstatistikler aydınlatıcı: Yeniden evliliklerin üçte ikisinden fazlası, eşlerin zaten çocukları olduğunda ayrılıkla sonuçlanıyor! Nedeni: üvey ebeveynler ve üvey çocuklar arasındaki çatışmalar. Herkes bu serüvene maksimum iyi niyet, sevgi, umutla çıkar ama beklenen başarı mutlaka orada değildir. Neden böyle bir fiyasko oranı? Kahramanların bu aile modeline dahil olduklarında kendilerini gerçekten neyin beklediğine dair gerçekçi bir vizyona sahip olmalarını engelleyen birçok tuzak yüzünden. İlk, müthiş cazibelerden biri, sevginin yalnızca gücüyle tüm zorlukların üstesinden geldiğine, tüm engelleri devirdiğine dair bu genelleştirilmiş inançtır. Bir adamı deli gibi sevdiğimiz için çocuklarımızı sevecek değiliz! Hatta aksine. Sevdiğiniz adamı paylaşmak zorunda olduğunuzu anlamak kolay değildir, özellikle çocukları hoş karşılanmadığınızı söylediğinde. Geçmişte başka bir kadının, arkadaşı için önemli olan başka bir ilişkinin olduğunu canlı bir şekilde somutlaştıran önceki bir birliktelikten bir çocuğu sevmek de kolay değildir. Dünyanın en iyi niyetine sahip olanlar ve bu kıskançlığın kişisel tarihlerine ne tepki verdiğini ve artık aşkta rakip olmayan bu eski kız arkadaşı tarafından neden bu kadar tehdit altında olduklarını merak etmeye hazır olanlar için bile. Toplumumuz, bir kadının çocukları, elbette kendisinin ve başkalarının çocuklarını sevdiğini düşünür. Size ait olmayan bir çocukla “annelik” hissetmemek normal değil mi?
4 yaşındaki Chloe'nin kayınvalidesi Pauline için sorun daha önemli, gelinini hiç takdir etmiyor: “Kabul etmesi zor ama bu küçük kızı sevmiyorum. Ona karşı hiçbir şeyim yok, ama onunla ilgilenmekten hiç zevk almıyorum, huysuz, sinir bozucu, aptal, ağlayan bebeği buluyorum ve hafta sonunu sabırsızlıkla bekliyorum. Ondan hoşlanıyormuş gibi yapıyorum çünkü babasının benden beklediğinin bu olduğunu biliyorum. Kızı bizdeyken her şeyin yolunda gitmesini istiyor, özellikle de çatışmaların olmamasını. Bu yüzden rolü oynuyorum, ama gerçek bir inanç olmadan. ”
Kendini suçlamanın anlamı yok, bu adamı sevmeyi seçtin ama çocuklarını seçmedin. Kendinizi sevmeye zorlamıyorsunuz, o orada, harika, ama değilse de dünyanın sonu değil. Üvey çocuklarımızı ilk andan itibaren nadiren seviyoruz, zaman içinde onları takdir ediyoruz, aylar hatta yıllar alabilir. Kendinizi zorlamanıza gerek yok çünkü çocuk anne tutumunun sahte olup olmadığını anlayacaktır. Anneliği başka birinin çocuğuyla keşfetmek kolay değil. İdeal olan kendinizi sorgulamak ve onlarla tanışmadan önce temelleri atmak, kendinizi bu konfigürasyonda hayal etmek, korkularınız hakkında konuşmak, korkularınız hakkında konuşmaktır. her birinin rollerini tanımlayın : çocuklarımla nereye gideceksin? Ne yapmak istiyorsun? Ve sen, benden ne bekliyorsun? Yapmayı kabul ettiğimiz ve kesinlikle yapmak istemediğimiz şeylere hemen somut sınırlar koyarak gelecekteki birçok tartışmadan kaçınıyoruz: “Onları bilmiyorum ama bunu yapma hakkımı saklı tutuyorum. , ama bu değil. Alışverişte, yemek hazırlamada, kıyafetlerini yıkamada iyiyim, ama onun banyo yapmasını sağlamanı, uyutmak için akşam hikayelerini okumanı senden daha çok tercih ederim. onları parkta oynamaya götür. Şimdilik öpüşmelere, sarılmalara içim rahat değil, bu bir reddetme değil, aylar içinde değişebilir ama bunu anlamalısınız. “
Harmanlanmış aile: evcilleştirmek zaman alır
Bir üvey annenin üvey çocuklarını evcilleştirmesi zaman alıyorsa, bunun tersi doğrudur. Mathilde bunu 5 ve 7 yaşlarındaki iki küçük iblis Maxence ve Dorothée ile yaşadı: “Babaları bana 'göreceksin, kızım ve oğlum sana bayılacak' dedi. Aslında bana bir davetsiz misafir gibi davrandılar, beni dinlemediler. Maxence benim hazırladığımı yemeyi reddetti ve sürekli annesi ve onun harika yemeklerinden bahsetti. Mathilde her zaman babasıyla benim aramda otururdu ve elimi tutar ya da beni öptüğü anda kriz geçirirdi! » Dayanılması zor olsa da, anlaşılmalıdır ki, yeni bir kadının hayatına girdiğini gören bir çocuğun saldırganlığı doğaldır, çünkü bir kişi olarak size değil, kendisini strese sokan duruma tepki veriyor. Christophe Fauré işleri düzeltmek için duyarsızlaşmayı tavsiye ediyor: “Çocuğun düşmanlığını motive eden şey, işgal ettiğiniz benzersiz yer, bir üvey anne olarak statünüz, kim olursanız olun. Herhangi bir yeni arkadaş, bugün karşılaştığınız aynı ilişki zorluklarıyla karşı karşıya kalacaktır. Bunu anlamak, sizi hedef alan saldırıları ve saldırıları kişiselleştirmeye yardımcı olur. Saldırganlık aynı zamanda güvensizlik deneyimiyle de bağlantılıdır, çocuk ebeveyninin sevgisini kaybetmekten korkar, onu daha az seveceğini düşünür. Bu nedenle, ona ne kadar önemli olduğunu yeniden teyit ederek, ne olursa olsun, annesi ve babası ayrılsalar bile, ebeveyn sevgisinin sonsuza kadar var olduğunu basit kelimelerle söyleyerek onu güvence altına almak ve onu güvence altına almak çok önemlidir. yeni bir partnerle yaşıyorlar. Üvey çocukları zorlamamak için zamana izin vermelisin ve sonunda adapte oluyorlar. Kayınvalidesinin/babasının, babası/annesi ve kendisi için bir istikrar unsuru olduğunu görüyorsa, yanındaysa, her şeye göğüs geriyorsa, denge, yaşama sevinci, güvenlik getiriyorsa. evde, bakışları olumlu olacak.
Çok belirgin düşmanlık durumlarında, kayınvalide, disiplini babaya devretmeyi seçebilir. kendinizi çok otoriter bir şekilde empoze etmeyin. 4 yaşındaki Théo'nun kayınvalidesi Noémie'nin yaptığı şey buydu: “Kendimi hoş bir yere yerleştirdim, yavaş yavaş güvenini kazanmak için onu hayvanat bahçesinde salıncakta salladım. Yavaş yavaş, otoritemi sorunsuz bir şekilde empoze edebildim. “
Candice, en azından 6 yaşındaki üvey kızı Zoe ile ilişkisine yatırım yapmayı seçti: “Zoe ile aramın kötü gittiğini ve kendimi görmediğimi görünce sürekli çığlık atan jandarma. ”, hafta sonu mümkün olduğunca babasının yönetmesine izin verdim. Arkadaşlarımı görme, alışverişe gitme, müzeye gitme, kuaföre gitme, kendime bakma fırsatını yakaladım. Ben de mutluydum, Zoe ve erkek arkadaşım da, çünkü onun kızıyla yüz yüze, o iğrenç üvey şakası olmadan görmesi gerekiyordu! Ortak ebeveynlik bir seçimdir ve bir üvey ebeveyn, istemiyorsa, kendisini yasanın taşıyıcısı olarak konumlandırmak zorunda değildir. Kendilerine ve ana-babalarına iyi gelmediği için kanunu üvey çocuklarına yaptırmamak şartıyla, her karma aile kendilerine uygun olan yaşam tarzını bulmak zorundadır.
Güzel çocuklar kayınvalidelerinin otoritesini reddettiklerinde, babalarının oldubitti politikasını uygulaması ve aileye yeni gelenle birlik içinde olması zorunludur: “Bu hanım benim yeni sevgilim. O bir yetişkin olduğu için, benim yoldaşım olduğu ve bizimle yaşayacağı için bu evde ne yapacağınızı size söyleme hakkına sahiptir. Aynı fikirde değilsiniz ama durum bu. Seni seviyorum ama onunla her zaman aynı fikirdeyim çünkü birlikte tartıştık. “Tipi klasik saldırılarla karşı karşıya:” Sen benim annem değilsin! », Hatlarını hazırla – Hayır, ben senin annen değilim ama bu evin yetişkini benim. Kurallar var ve onlar sizin için de geçerli! – Hafta sonunu babasıyla geçirdiğinde sürekli annesine atıfta bulunan bir çocukla karşı karşıya kalındığında da bir açıklama yapmak gerekiyor: “Sürekli annen hakkında konuşuyorsun, bu beni incitiyor. Ona saygı duyuyorum, harika bir anne olmalı ama evdeyken bunun hakkında konuşmasan iyi olur. “
Birinin otoritesini empoze etmedeki daha büyük veya daha az zorluk, kısmen kayınvalidesinin bakmak zorunda kalacağı çocukların yaşıyla bağlantılıdır. A priori, yeni yürümeye başlayan çocuklarla daha kolay çünkü boşanmayı şiddetli bir travma olarak deneyimliyorlar ve duygusal güvenlik için büyük bir ihtiyaç. Yeni refakatçi, yeni ev, yeni ev, onların dünyanın neresinde olduklarını bilmelerine izin verir. Christophe André'nin açıkladığı gibi: “10 yaşın altındaki çocuklar genellikle üvey ebeveynlerin otoritesine karşı daha az dirençlidir. Daha hızlı uyum sağlarlar, daha uzlaşmacıdırlar, kurallar onlara daha kolay empoze edilir. Özellikle genç üvey anne zahmete girerse babaya, yeniden keşfedilen güvenlik duygusunu pekiştirmek için çocuğun küçük ritüelleri ve alışkanlıkları hakkında sorular sorun.. » Battaniyesiyle böyle yatar, yatmadan önce şöyle şöyle hikayeler anlatılmasını sever, Kanton domatesini ve pirincini sever, kahvaltıda peynir yer, en sevdiği renk kırmızıdır vs.
Babayla diyalog çok önemli
Tüm bu bilgiler, elbette, annenin konuşmasının her şeye müdahale etmemesi koşuluyla, hızlı bir şekilde belirli bir suç ortaklığı yaratmayı mümkün kılar. 5 yaşındaki Lucien'in kayınvalidesi Laurène'in anladığı şuydu:
Anne ve yeni partner arasında asgari düzeyde bir iletişim mümkünse, çocuğun yüksek yararını tartışabiliyorlarsa, bu herkes için daha iyidir. Ancak bu her zaman mümkün değildir. Bir annenin kıskanç olduğunu, çocuklarını tamamen bir yabancıya emanet etme konusunda endişeli olduğunu kolayca anlayabiliriz, ancak düşmanlığı çift ve karma aile için gerçek bir tehlike haline gelebilir. Bu, Camille'in yaptığı acı gözlemdir: “Vincent ile tanıştığımda, eski karısının günlük hayatım üzerinde bu kadar etkili olacağını hiç düşünmemiştim. Talimatlar veriyor, beni eleştiriyor, hafta sonlarını istediği gibi değiştiriyor ve 4 yaşındaki kızını manipüle ederek ilişkimizi baltalamaya çalışıyor. Böyle bir durumu çözmek için baba ile diyalog şarttır. ona kalmış yeni ailesinin işleyişine müdahale ettiğinde eski kız arkadaşını sınırlar ve yeniden çerçeveler. Christophe Fauré, duygusal huzurları için kayınvalidelerin eşlerinin eski sevgilisine, tarafsız kalüvey çocuklarının önünde asla onu eleştirmemek, çocuğu kayınvalidesi ile ebeveyni arasında seçim yapması gereken bir duruma sokmamak (hatalı da olsa her zaman ebeveyninin tarafını tutacaktır) ve davranmak. ne rakip ne yedek olarak. Ayrıca, onları alıkoymamak için çocukların önünde sevgi gösterilerinden kaçınmalarını önerir. Eskiden babaları annelerini öperdi, bu onlar için bir şok ve yetişkin cinselliğine karışmak zorunda değiller, bu onları ilgilendirmez. Bu harika ipuçlarını takip ederseniz, başarılı bir karma aile oluşturmak mümkündür. Karşılaşılan zorluklara rağmen, üvey çocuklarınızla ilişkiler söz konusu olduğunda kesinlikle hiçbir şey kesin değildir. Zamanla, her şey gelişebilir, çözülebilir ve düpedüz eğlenceli hale gelebilir. Ne "kötü üvey anne" ne de mükemmel süper üvey anne olmayacaksın, ama sonunda yerini bulacaksın!
Bunun hakkında ebeveynler arasında konuşmak ister misin? Fikrinizi vermek için, ifadenizi getirmek için mi? https://forum.parents.fr'de buluşuyoruz.