İçerik
"Canım, güzel, kendin tahmin et" - bir partnere ne sıklıkta surat asarız, onu sessizlikle cezalandırırız ya da çocukça bir şekilde anlamasını, teselli etmesini, özür dilemesini ve istediğimiz her şeyi yapmasını bekleriz… Anlamak önemlidir: bu tanıdık senaryo ilişkilerinizi tehdit edebilir.
Küskünlük bizi nasıl yok eder
İlk olarak, kızgınlık kendine saldırganlıktır. Kırılmak, kendini incitmek demektir. Başka bir kişiden veya bir durumdan içe doğru yönlendirilen memnuniyetsizlik enerjisi, hem ruhta hem de vücutta yıkıcı süreçleri tetikler.
Muhtemelen herkes fark etti: rahatsız olduğumuzda, fiziksel olarak önemli şeyler yapacak gücümüz yok. "Kamyon gibi çarptım, her şey acıyor. Kesinlikle hiçbir kaynak yok, bir şeyler yapma arzusu yok. 42 yaşındaki Moskova'dan Olga, "Bütün gün uzanmak istiyorum" diye yazıyor.
“Kırıldığım zaman, etrafımdaki dünya kayboluyor gibi görünüyor. Hiçbir şey yapmak istemiyorum. Sadece bir noktaya bakmadıkça, ”diyor St. Petersburg'dan 35 yaşındaki Mikhail. “Çaresizleşiyorum ve çok ağlıyorum. Tula'dan 27 yaşındaki Tatyana, yeniden iletişime ve hayata dönmek çok zor ”diyor.
Bir yetişkinden rahatsız olan kişi, suçlunun “kurtarması” gereken küçük çaresiz bir çocuğa dönüşür.
İkincisi, kızgınlık iletişimin yok edilmesidir. İki kişi konuşuyordu ve aniden içlerinden biri sustu ve gücendi. Göz teması hemen bozulur. Herhangi bir soruya cevap olarak, ya sessizlik ya da tek heceli cevaplar: “Her şey yolunda”, “Konuşmak istemiyorum”, “Kendini biliyorsun”.
İletişim sürecinde iki kişi tarafından yaratılan her şey - güven, samimiyet, anlayış - hemen tomurcuklanır. Suçlunun gözünde suçlu, kötü bir insan, tecavüzcü - gerçek bir şeytan olur. Saygı ve sevgiyi yok et. Bir yetişkinden rahatsız olan kişi, suçlunun şimdi "kurtarması" gereken küçük çaresiz bir çocuğa dönüşür.
Neden rahatsız oluyoruz?
Gördüğünüz gibi küskünlük hem bizi hem de partneri mahvediyor. Öyleyse neden rahatsız oluyoruz ve neden yapıyoruz? Ya da neden? Bu bir anlamda “fayda” ile ilgili bir sorudur.
Kendinize aşağıdaki soruları sorun.
- Kıskançlık ne yapmama izin veriyor?
- Kızgınlık ne yapmama izin veriyor?
- Küskünlük başkalarından ne almamı sağlıyor?
“Kız arkadaşım gücendiğinde, kendimi yaramaz bir çocuk gibi hissediyorum. Nefret ettiğim bir suçluluk duygusu var. Evet, hissetmemek için her şeyi çabucak düzeltmeye çalışıyorum. Ama bu bizi ayırıyor. Onunla iletişim kurmak için daha az arzu var. Sonsuza kadar kötü hissetmek iğrenç” diyor Kazan'dan 30 yaşındaki Sergei.
“Kocam çok hassastır. İlk başta ne olduğunu sormaya çalıştım ama şimdi arkadaşlarımla kahve içmeye çıkıyorum. Bundan sıkıldım. Novosibirsk'ten 41 yaşındaki Alexandra, boşanmanın eşiğinde," diye yakınıyor.
Bunu tutarlı bir şekilde yaparsanız, eşinizle sağlığa, sevgiye ve mutluluğa yol açar mı?
Başkaları için çok fazla şey yaparsak ve aşırı sorumluluk ile karakterize edilirsek, kızgınlık bize sorumluluğu başka birine kaydırma fırsatı verir.
Ve eğer normal, yeterli bir şekilde dikkat çekmeyi bilmiyorsak ve aşkta güçlü bir eksiklik yaşıyorsak, o zaman kırgınlık istediğimiz şeyi elde etmeyi mümkün kılar. Ama en sağlıklı şekilde değil. Ve gurur, kendimiz için bir şey istememize izin vermiyor ve kızgınlığın manipülasyonu, sormadan bir sonuca yol açıyor.
Buna aşina mısın? Eğer öyleyse, duruma stratejik olarak bakın. Bunu tutarlı bir şekilde yaparsanız, eşinizle sağlığa, sevgiye ve mutluluğa yol açar mı?
Sıklıkla fark etmediğimiz kırgınlık nedenleri
Bu yıkıcı iletişim biçimini neden seçtiğimizi anlamak önemlidir. Bazen sebepler gerçekten kendimizden gizlidir. Ve sonra onları gerçekleştirmek daha da önemlidir. Bunlar arasında şunlar olabilir:
- başka bir kişinin seçme özgürlüğünün reddedilmesi;
- ne kadar “iyi” ve “doğru” olduğuna ve size tam olarak nasıl davranması gerektiğine dair anlayışınızın yarattığı diğerinden beklentiler;
- bunu asla yapmayacağınız fikri, kendi idealliğinize dair bir his;
- ihtiyaçlarınız ve onların memnuniyeti için sorumluluğu başka bir kişiye kaydırmak;
- başka bir kişinin konumunu anlama isteksizliği (empati eksikliği);
- hem kendine hem de başkasına hata yapma hakkı verme isteksizliği - aşırı talep;
- rollerin her biri için net kurallar şeklinde kafada yaşayan klişeler (“kadınlar bunu yapmalı”, “erkekler yapmalı”).
Ne yapalım?
Nedenlerinizi bu listede buldunuz mu? Ve belki de yukarıdaki listede, rahatsız olanın konumundan elde ettiğiniz faydaları öğrendiniz mi? O zaman kendiniz karar verin: “Aynı ruhla devam etmeli miyim? Kendim ve çiftimiz için nasıl bir sonuç elde edeceğim?”
Ancak, bu yöntemi gerçekten sevmiyorsanız, bir uzmanla çalışmalısınız. Özel egzersizlerin yardımıyla duygusal tepki ve iletişim alışkanlıklarınızı yeniden oluşturun. Sonuçta, farkındalık tek başına değişime yol açmaz. Somut tutarlı eylemler yaşamda değişikliklere yol açar.