Daha güçlü olmak için "Ben"inizi güçlendirin: üç etkili egzersiz

37 yaşındaki Natalia, kişisel hikayesini paylaştı: “Duyarlı ve güvenilir bir insanım. İyi bir özellik gibi görünüyor, ancak tepki verme genellikle bana karşı çıkıyor. Biri baskı yapıyor ya da bir şey istiyor - ve kendi zararım olsa bile hemen kabul ediyorum.

Geçenlerde oğlumun doğum günüydü. Akşam kafede kutlayacaktık. Ama akşam 18:XNUMX'e doğru, bilgisayarı kapatmak üzereyken, patron benden kalıp mali raporda bazı değişiklikler yapmamı istedi. Ve onu reddedemezdim. Kocama geç kalacağımı yazdım ve bensiz başlamasını istedim. Tatil mahvoldu. Ve çocuktan önce kendimi suçlu hissettim ve patrondan minnet duymadım… Yumuşaklığım için kendimden nefret ediyorum. Daha güçlü olmayı ne çok isterdim!”

"Belirsizliğin ve sisin olduğu yerde korku ortaya çıkar"

Svetlana Krivtsova, varoluşçu psikolog

Bu sorunun elbette bir çözümü var ve birden fazla. Gerçek şu ki, sorunun özü henüz tespit edilmemiştir. Natalya patronuna neden "hayır" diyemiyordu? Birçok neden vardır, bazen dış koşullar öyledir ki, güçlü bir "Ben" olan bir kişi sadece Natalya ile aynı şeyi yapmanın daha iyi olduğunu düşünür. Ancak, iç "koşulları" göz önünde bulundurmak, neden böyle olduklarını anlamak ve her biri için bir çözüm bulmak mantıklıdır.

Öyleyse neden "Ben"imizi güçlendirmemiz gerekiyor ve bunu nasıl yapmalıyız?

1. Duyulmanın bir yolunu bulmak için

bağlam

Bir pozisyonun var. Çocuğunuzun doğum gününü sevdiklerinizle birlikte kutlamaya hakkınız olduğunu kesinlikle biliyorsunuz. Üstelik iş günü çoktan bitti. Ve patronun ani talebini sınırlarınızın ihlali olarak algılıyorsunuz. Patrona isteyerek itiraz edersiniz, ancak kelimeler boğazınıza takılır. Duyulmak için başkalarıyla nasıl konuşacağını bilmiyorsun.

Muhtemelen, geçmişteki itirazlarınız nadiren kimse tarafından ciddiye alındı. Ve bir şeyi savunduğunuzda, kural olarak, daha da kötüleşti. Bu durumda göreviniz, duyulmanıza yardımcı olacak yollar bulmaktır.

Bir egzersiz

Aşağıdaki tekniği deneyin. Özü, sakince ve net bir şekilde, sesinizi yükseltmeden, iletmek istediğinizi birkaç kez telaffuz etmektir. “Değil” parçacığı olmadan kısa ve net bir mesaj formüle edin. Ve sonra, karşı argümanları dinlediğinizde, ana mesajınızı kabul edin ve tekrar edin ve — bu önemli! — “ama” yerine “Ve” edatını kullanarak tekrarlayın.

Örneğin:

1. Önsöz: “İvan İvanoviç, bugün 5 Mart, bu özel bir gün, oğlumun doğum günü. Ve bunu kutlamayı planlıyoruz. İşten vaktinde beni bekliyor.”
2. Ana mesaj: "Lütfen saat altıda eve gitmek için işten çıkmama izin verin."

İvan İvanoviç normal bir insansa, bu seferlik yeterli olacaktır. Fakat daha yüksek bir otoriteden azar aldığı için endişeye kapılırsa, kızabilir: “Fakat bunu sizin için kim yapacak? Tüm eksiklikler bir an önce giderilmelidir.» Cevap: Evet, muhtemelen haklısınız. Kusurların düzeltilmesi gerekiyor. Ve lütfen bugün saat altıda çıkmama izin verin», «Evet, bu benim raporum, bundan ben sorumluyum. Ve lütfen bugün saat altıda çıkmama izin verin.»

Liderle hemfikir olduğunuz ve kendi durumunuzu eklediğiniz maksimum 4 konuşma döngüsünden sonra sizi farklı şekilde duymaya başlarlar.

Aslında bu, liderin görevidir - uzlaşma aramak ve birbirini dışlayan görevleri birleştirmeye çalışmak. Senin değil, yoksa lider sen olurdun, o değil.

Bu arada, bu, güçlü bir "Ben" olan bir kişinin erdemlerinden biridir: farklı argümanları dikkate alma ve herkese uygun bir çözüm bulma yeteneği. Başka birini etkileyemiyoruz ama ona bir yaklaşım bulabilir ve kendi başımıza ısrar edebiliriz.

2. Kendinizi korumak için

bağlam

Kendinizden emin hissetmiyorsunuz, kolayca suçlu duruma düşebilir ve kendi başınıza ısrar etme hakkından mahrum kalabilirsiniz. Bu durumda kendinize şu soruyu sormaya değer: “Nasıl olur da sevdiğimi korumaya hakkım olmaz?” Ve burada sizi büyüten yetişkinlerle olan ilişkilerin tarihini hatırlamanız gerekiyor.

Büyük olasılıkla, ailenizde çocuğun duygularına çok az düşünce verildi. Sanki çocuğu merkezden sıkıştırıp uzak köşeye itiyorlarmış gibi, tek bir hak bırakıyorlar: başkaları için bir şeyler yapmak.

Bu, çocuğun sevilmediği anlamına gelmez - sevebilirler. Ama duygularını düşünecek zamanı yoktu ve buna gerek de yoktu. Ve şimdi, yetişkin bir çocuk, yalnızca uygun bir “yardımcı” rolünde kendini iyi ve kendinden emin hissettiği dünyanın böyle bir resmini oluşturdu.

Sevdin mi? Değilse, söyleyin bana, şimdi "Ben"inizin alanını genişletmekten kim sorumlu? Ve bu boşluk nedir?

Bir egzersiz

Yazılı olarak yapılabilir, ancak daha da iyisi - bir çizim veya kolaj şeklinde. Bir sayfa kağıt alın ve iki parçaya bölün. Sol sütuna şunu yazın: Alışılmış Ben/Meşru Ben.

Ve sonra — «Gizli» I «/Yeraltı» I «». Bu bölümleri doldurun - hakkınız olan (burada onay arayan itaatkar bir çocuğun duyguları baskındır - sol sütun) ve bir nedenden dolayı hakkınız olmayan (burada oldukça adil) değerleri ve arzuları çizin veya tanımlayın bir yetişkinin düşünceleri - sağ sütun).

Yetişkin benlik, fazla mesai yapmama hakkına sahip olduğunu bilir, ancak… itaatkar bir çocuk durumuna geri dönmek çok kolaydır. Kendinize sorun: “Bu 'çocuksuluğu' fark ediyor muyum? Mantıksız duygu ve dürtülerimi anlıyor muyum? Çocukluğumda kimsenin onları fark etmemesini, onaylamamasını veya izin vermemesini yasaklamak yeterli mi?

Ve son olarak kendinize bir soru daha sorun: “Ben zaten büyümüşken bu izni kimden bekliyorum? "Ödeyebilir misin?" diyen o kişi kim olacak? Yetişkin, olgun bir insanın böyle bir “izin” olduğu ve kendisi için yargıç olduğu oldukça açıktır.

Büyüme yolunu takip etmek zordur, ince buzda olduğu gibi tehlikelidir. Ama bu iyi bir deneyim, bazı adımlar atıldı, bu işte daha fazla pratik yapmamız gerekiyor. İşin özü, arzuların ve korkuların bütünleşmesidir. Gerçekten ne istediğinizi seçerken, duygularınızı unutmayın. Terazinin bir tarafında kendi “çocuksu” onaylanma ve kabul edilme arzusu, diğer tarafta çocuğun bekleyen gözleri - ona sevgi -. Size en çok dokunan şeyden başlamaya değer.

Küçük adımlar kavramı çok yardımcı olur - tam olarak benim olanla ve başarmak için gerçekçi olanla başlamak. Yani bu bütünleştirici kası günden güne çalıştırıyorsunuz. Küçük adımlar, güçlü bir "Ben" olmak için çok şey ifade eder. Sizi bir kurban rolünden, bir projesi olan, bir hedefi olan bir kişinin rolüne götürüyorlar.

3. Korkunuzla yüzleşmek ve gerçeği netleştirmek için

bağlam

“Hayır” demekten ve istikrarınızı kaybetmekten çok korkuyorsunuz. Bu işe ve yerinize çok değer veriyorsunuz, kendinizi o kadar güvensiz hissediyorsunuz ki patronunuzu reddetmeyi aklınıza bile getiremiyorsunuz. Haklarınızdan bahseder misiniz? Bu soru gündeme bile gelmiyor. Bu durumda (korkmaktan gerçekten yorulduğunuzu varsayarsak) tek bir çözüm var: korkunuzla cesurca yüzleşmek. Nasıl yapılır?

Bir egzersiz

1. Kendinize cevap verin: neyden korkuyorsunuz? Belki de cevap şu olacaktır: “Korkarım patron kızacak ve beni ayrılmaya zorlayacak. İşsiz kalacağım, param bitecek.»

2. Düşüncelerinizi bu ürkütücü görüntüden ayırmamaya çalışarak açıkça hayal edin: O zaman hayatınızda ne olacak? «İşim bitti» — nasıl olacak? Kaç ay yetecek kadar paran olacak? Sonuçları ne olacak? Daha kötüsü için ne değişecek? Bu konuda ne hissedeceksin? Sonra ne yapacaksın? “Sonra ne olacak?”, “Peki sonra ne olacak?” Sorularını yanıtlayarak, bu korku uçurumunun en dibine ulaşana kadar daha da ileri gitmeniz gerekir.

Ve en korkunç olana geldiğinizde ve bu korkunç kişinin gözlerine cesurca bakarak kendinize sorun: “Hala bir şeyler yapmak için bir fırsat var mı?” Son nokta “hayatın sonu”, “öleceğim” olsa bile, o zaman ne hissedeceksiniz? Büyük olasılıkla çok üzüleceksiniz. Ama üzüntü artık korku değil. Böylece, onu düşünmeye ve nereye varacağını anlamaya cesaretiniz varsa korkunun üstesinden gelebilirsiniz.

Vakaların %90'ında bu korku merdiveninde yukarı çıkmak ölümcül sonuçlara yol açmaz. Ve hatta bir şeyleri düzeltmeye yardımcı olur. Belirsizliğin ve sisin olduğu yerde korku ortaya çıkar. Korkuyu dağıtarak, netliğe ulaşacaksınız. Güçlü bir "Ben" korkusuyla arkadaştır, onu kişisel gelişimin yönünü gösteren iyi bir arkadaş olarak görür.