İçerik
Sınır koymanın önemi hakkında çok şey söylendi, ancak bu pratikte ne anlama geliyor? Sonunda bölgenizi düzenli olarak işgal edenlerden savunmaya başlamaya nasıl cüret edersiniz?
“Kişisel sınırlarımız, neye hazır olup olmadığımızı belirler. Sınırlarımız, başkalarının davranışlarına nasıl tepki verdiğimizi belirler, ancak sınırlar koyarak diğer insanları değiştirmeye çalışmıyoruz ”diyor psikoterapist Shari Stynes.
Sınırlarımız öz değer, sorumluluk ve olgunluk duygumuzla yakından ilgilidir. Sınır sorunları genellikle iki nedenden dolayı ortaya çıkar: yetiştirme veya korku.
Üç ana kişisel sınır türü vardır:
1. Sert — onları katı kurallara bağlı kaldığımız ve diğer insanlara yaklaşmadan mesafemizi koruduğumuz durumlara yerleştiririz.
2. Şaşkın — bu sınırlar, ya bir başkasının ihtiyaç ve ihtiyaçlarını karşılamak için bir araç olarak hizmet ettiğiniz ya da birinin sizin için böyle bir araç olarak hizmet ettiği simbiyotik bir ilişkide ortaya çıkar.
3. Geçirgen — bu genellikle en sağlıklı sınır türüdür: kendi alanınızın nerede bittiğini ve diğerinin alanının nerede başladığını açıkça bilirsiniz, ancak aynı zamanda birbirinizi alanınıza almaktan korkmazsınız.
“Çoğu zaman güvenilir, ancak aynı zamanda gözenekli sınırlar oluşturmaya çabalamaya değer. Bu, kendinizi, haklarınızı ve sorumluluklarınızı bildiğiniz, başkalarının sizin için değişmelerini gerektirmeden kendileri olmalarına izin verdiğiniz anlamına gelir ”diyor Shari Stynes.
Sınırlarınızı nasıl tanımlarsınız?
Koç Mario Tegu, “Üzgün, kıskanç veya aşıkken asla büyük kararlar vermeyin” diyor. Sonuçta, asıl şey kendinizi gerçekten tanımak, değer sisteminizi ve sorumluluk alanınızı oluşturmaktır. Shari Stines, kişisel sınırlarınızı daha iyi anlamanıza ve neyin değiştirilmesi gerektiğini belirlemenize yardımcı olacak bir alıştırma önerir:
1. Sorunlarınızın bir listesini yapın. Seni endişelendiren ne?
2. Sorunlarınızla ilgilenen herkesi listeleyin. Bu sorunlar kimi ilgilendiriyor? Bu insanlara karşı sorumluluklarınız nelerdir?
3. Ne istiyorsun? Çoğu zaman, kişisel sınırlarla ilgili sorunları olanlar gerçekten ne istediklerini bile bilmiyorlar. Gerçek arzularınızı ve ihtiyaçlarınızı anlamak için kendinizi gerçekten tanımak önemlidir.
4. Kimin neyden sorumlu olduğunu belirleyin. Başkasının sorumluluklarını mı üstleniyorsun? Mevcut durumda kimin ne yapması gerektiğine karar verin.
5. Kabul edilebilir olanın uç sınırlarını tanımlayın: Neye hazır olduğunuz ve nelere katlanmaya hazır olmadığınız. Bu sınırlar tartışılmaz.
Sınırlarınızın başkalarının eylemleri tarafından değil, eylemleriniz tarafından tanımlandığını unutmayın. Psikolog Henry Cloud ve John Townsend, "Ne yapacağınıza siz karar verin, ben de neye katlanmak istediğime karar veririm" diye yazıyor.
Bencil ve suçlu hissetseniz bile, bu inançları yeniden gözden geçirmeye çalışın.
Evden bir örnek verelim: Partnerinizden sürekli çoraplarınızı çıkarmasını istemekten bıktınız. Ona hatırlatmayı bırak, çoraplarını bir yere koy (çamaşır sepeti gibi) ve unut gitsin. Bu konu hakkında konuşmaya bile değmez - sorunla kendiniz ilgilenin ve yaşamaya devam edin.
Sınırlar nasıl belirlenir:
1. Unutmayın, sınırlarınız başkalarıyla değil sizinle ilgilidir.
2. Direniş için hazırlıklı olun - hem başkalarını hem de kendinizinkini. Korkularınızın üstesinden gelmeniz gerekecek ve büyük olasılıkla çocukluktan veya sınırlarınızı belirlemenize ve savunmanıza izin verilmeyen önceki ilişkilerden gizli sorunları ortaya çıkaracaksınız. Psikolojik olarak sağlıksız veya işlevsiz bir kişiyle ilişkide sınırlar oluşturmaya çalıştığınızda, dirençle karşılaşmanız ve hatta intikam alma girişimleriyle karşılaşmanız olasıdır.
3. Kendinize sınırlar koyma izni verin. Kendi çıkarlarınızı gözetme hakkına sahip olduğunuzu unutmayın. Bencil ve suçlu hissetseniz bile, bu inançları yeniden gözden geçirmeye çalışın ve pes etmemek için bilinçli bir karar verin. Kendinize bunun yetişkinlerin ve olgun insanların yaptığı şey olduğunu hatırlatın.
Sınırlarınızı biliyorsanız, ancak onları savunmaya henüz hazır değilseniz ne yapmalısınız?
Belki de belirli bir kişiyle bir ilişkide hangi sınırları oluşturmak istediğinizi zaten biliyorsunuzdur, ancak bir nedenden dolayı onları belirlemeye ve korumaya henüz hazır değilsiniz. Ne yapılabilir?
1. İstekleriniz konusunda açık olun. Birine onlardan bahset. Onları kağıda yazın.
2. Bu sınırları savunmanın sizin için neden zor olduğunu anlamak için içinize bakın. Sınırları belirlemenizi ve savunmanızı engelleyen korkularınızı, güvensizliklerinizi ve iç engellerinizi çözmek için yardıma ihtiyacınız olabilir.
3. Belirli bir kişiyle olan ilişkinizi yavaş yavaş değiştirin. “Buna katılmıyorum”, “Bunu onaylamıyorum” gibi ifadelerle başlayın. Ne düşündüğünüzü açıkça söylemekten korkmayın, ancak tehditlerden kaçının. Bunun kişisel gelişiminizin bir parçası olduğunu anlarken, ne istediğinizi açıkça söyleyin. Zamanla, sınırları belirlemek ve savunmak ve pratikte kendi ihtiyaç ve ihtiyaçlarınızla ilgilenmek için daha güçlü ve daha kolay hissedeceksiniz.
Sınırlar sana iyi gelmeli, onların kölesi olma ve başkalarının ne düşündüğü hakkında endişelenme
Gerekli sınırları belirlemenin sizin için zor olduğunu düşünüyorsanız, sabırlı olun ve kendinize karşı hoşgörülü olun. Kendini azarlama. Zorluklarınızın nedenleri olduğunu unutmayın, ancak yavaş yavaş her şeyle başa çıkacaksınız. Kendinize bir sınır belirleyerek başlayabilirsiniz: “Kendimi eleştirmeyi bırakacağım ve zor kararlar vermem gerektiğinin farkına vararak kendime karşı sabırlı olacağım.”
“Zamanla, sınırları belirleme ve savunma konusunda daha iyi olacaksınız. Size iyilik yapmaları gerektiğini unutmayın, onların kölesi olmayın ve başkalarının ne düşündüğü hakkında endişelenmeyin. Kendi ihtiyaçlarınız ve imkanlarınız var. Sınırlarınızı belirleme sürecindeki en önemli şey, neye hazır olduğunuza ve ne yapmaya hazır olmadığınıza kesin olarak karar verme cesaretine sahip olmak ve diğer insanların itirazlarını görmezden gelmektir, ”diye özetliyor Shari Stines.
Yazar Hakkında: Shari Stynes, kişilik bozukluklarının ve psikolojik travmanın etkilerinin tedavisinde uzmanlaşmış bir psikoterapisttir.