İçerik
"Kendimi anne olarak düşünemedim, ona 'bebek' dedim." Méloée, 10 aylık erkek bebek annesi
“Peru'lu kocamla Peru'da göçmen olarak yaşıyorum. 20 yaşındayken polikistik over sendromu teşhisi konduğu için doğal yollarla hamile kalmanın zor olacağını düşündüm. Sonunda, bu hamilelik planlamadan bile gerçekleşti. Vücudumda hiç bu kadar iyi hissetmemiştim. Darbelerini hissetmeyi, midemin hareket ettiğini görmeyi seviyordum. Gerçekten rüya gibi bir hamilelik! Olabildiğince şefkatli ve annelik yapmak için emzirme, bebek giyimi, birlikte uyuma… üzerine çok araştırma yaptım. Fransa'da şanslı olduğumuz koşullardan çok daha tehlikeli koşullarda doğum yaptım. Yüzlerce hikaye okumuştum, tüm doğuma hazırlık dersleri almıştım, güzel bir doğum planı yazmıştım... Ve her şey hayal ettiğimin tam tersi oldu! Doğum başlamadı ve oksitosin indüksiyonu epidural olmadan çok acı vericiydi. Doğumun çok yavaş ilerlemesi ve bebeğimin aşağı inmemesi nedeniyle acil sezaryen yaptırdık. Hiçbir şey hatırlamıyorum, bebeğimi ne duydum ne gördüm. Yalnızdım. 2 saat sonra uyandım ve 1 saat sonra tekrar uyudum. Böylece bebeğimle sezaryenden 3 saat sonra tanıştım. Sonunda bitkin bir halde onu kollarıma koyduklarında hiçbir şey hissetmedim. Birkaç gün sonra, bir şeylerin yanlış olduğunu çabucak anladım. Çok ağladım. Bu küçük varlıkla yalnız kalma fikri beni çok endişelendiriyordu. Anne olduğumu hissedemiyordum, adını telaffuz ederken “bebek” diyordum. Bir özel eğitim öğretmeni olarak anneye bağlanma konusunda çok ilginç dersler almıştım.
Bebeğim için hem fiziksel hem de psikolojik olarak hazır olmam gerektiğini biliyordum.
Endişelerime ve şüphelerime karşı savaşmak için her şeyi yaptım. İlk konuştuğum kişi partnerimdi. Bana nasıl destek olacağını, bana eşlik etmesini, bana yardım etmesini biliyordu. Ayrıca, bu annelik zorlukları konusuna herhangi bir tabu olmadan, normal bir şey gibi nasıl yaklaşacağını bilen çok iyi bir arkadaşım, ebe ile de konuştum. Bana çok iyi geldi! Zorluklarımdan utanmadan, suçluluk duymadan konuşabilmem en az altı ayımı aldı. Ayrıca gurbetçiliğin de önemli bir rol oynadığını düşünüyorum: Etrafımda akrabalarım, görülecek yerler, farklı bir kültür, konuşabileceğim anne arkadaşlarım yoktu. Kendimi çok izole hissettim. Oğlumla ilişkimiz zamanla gelişti. Yavaş yavaş onu izlemeyi, kollarıma almayı, büyüdüğünü görmeyi sevdim. Geriye dönüp baktığımda, 5 aylık Fransa gezimizin bana yardımcı olduğunu düşünüyorum. Oğlumu sevdiklerimle tanıştırmak beni hem mutlu etti hem de gururlandırdı. Artık sadece “kız, kız kardeş, arkadaş Méloée”yi değil, “Anne Méloée”yi de hissediyordum. Bugün hayatımın küçük aşkı. “
"Duygularımı gömdüm." Fabienne, 32, 3 yaşında bir kız çocuğu annesi.
“28 yaşında, çocuk isteyen eşime hamileliğimi duyurmaktan gurur ve mutluluk duydum. Ben, o zaman, pek değil. Vazgeçtim çünkü tıklamayı asla alamayacağımı düşündüm. Hamilelik iyi gitti. Doğuma odaklandım. Bir doğum merkezinde doğal olmasını istedim. İşlerin çoğunu evde yaptığım için her şey istediğim gibi gitti. O kadar rahatlamıştım ki, kızım doğmadan sadece 20 dakika önce doğum merkezine geldim! Bana takıldığında, disosiyasyon denen garip bir fenomen yaşadım. O anı yaşayan aslında ben değildim. Doğuma o kadar odaklanmıştım ki bir bebeğe bakmam gerektiğini unutmuştum. Emzirmeye çalışıyordum ve bana başlangıçların karmaşık olduğu söylendiği için bunun normal olduğunu düşündüm. Ben gazdaydım. Aslında, onunla ilgilenmek istemedim. Duygularımı gömmüş gibiydim. Bebeğe fiziksel yakınlığı sevmedim, onu giymek ya da ten tene yapmak istemedim. Yine de çok uyuyan oldukça “kolay” bir bebekti. Eve geldiğimde ağlıyordum ama bebek mavisi sanmıştım. Eşim işe devam etmeden üç gün önce artık hiç uyumuyordum. sallandığımı hissettim.
Hipervijilans durumundaydım. Bebeğimle yalnız kalmak benim için düşünülemezdi.
Yardım için annemi aradım. Gelir gelmez bana gidip dinlenmemi söyledi. Bütün gün ağlamak için kendimi odama kilitledim. Akşam, etkileyici bir anksiyete krizi geçirdim. "Gitmek istiyorum", "Elimden alınmasını istiyorum" diye bağırarak yüzümü kaşıdım. Annem ve eşim gerçekten çok kötü olduğumu anladılar. Ertesi gün ebemin yardımıyla anne-çocuk ünitesinde bakıma alındım. İki ay boyunca tam gün hastanede kaldım, bu da sonunda iyileşmeme izin verdi. Sadece ilgilenilmeye ihtiyacım vardı. Emzirmeyi bıraktım, bu beni rahatlattı. Bebeğime tek başıma bakmak zorunda kalma endişesi artık yoktu. Sanat terapisi atölyeleri yaratıcı yanımla yeniden bağlantı kurmamı sağladı. Döndüğümde daha rahattım ama hala bu sarsılmaz bağa sahip değildim. Bugün bile kızımla olan bağım ikircikli. Ondan ayrılmayı zor buluyorum ama buna ihtiyacım var. Seni bunaltan bu muazzam aşkı hissetmiyorum, ama bu daha çok küçük flaşlar gibi: Onunla güldüğümde ikimiz de aktiviteler yapıyoruz. Büyüdükçe ve daha az fiziksel yakınlığa ihtiyaç duyduğundan, şimdi ona sarılmayı daha çok isteyen benim! Sanki yolu geriye doğru yapıyormuşum gibi. Anneliğin varoluşsal bir macera olduğunu düşünüyorum. Seni sonsuza dek değiştirenlerden. “
“Bebeğime sezaryen ağrısından dolayı kızdım.” 26 yaşındaki Johanna, 2 ve 15 aylık iki çocuk.
“Kocamla çok çabuk çocuk sahibi olmaya karar verdik. Tanıştıktan birkaç ay sonra nişanlandık ve evlendik ve ben 22 yaşındayken çocuk sahibi olmaya karar verdik. Hamileliğim çok iyi geçti. Dönemi bile geçtim. Bulunduğum özel klinikte tetiklenmek istedim. İndüksiyonun sıklıkla sezaryen ile sonuçlandığı hakkında hiçbir fikrim yoktu. Jinekoloğa güvendim çünkü annemi on yıl önce doğurmuştu. Bize bir sorun olduğunu, bebeğin acı çektiğini söylediğinde kocamın beyazladığını gördüm. Kendi kendime, onu rahatlatmak için sakinliğimi korumam gerektiğini söyledim. Odada bana spinal anestezi uygulanmadı. Ya da işe yaramadı. Neşterin kesildiğini hissetmedim, bir yandan da bağırsaklarımın kurcalandığını hissettim. Acı o kadar şiddetliydi ki ağlıyordum. Tekrar uyutulmak, anestezik verilmek için yalvardım. Sezaryenin sonunda bebeğe küçük bir öpücük verdim, istediğim için değil, sadece onu öpmem söylendiği için. Sonra "bıraktım". Uzun bir süre sonra uyanma odasında uyandığım için tamamen uyutuldum. Bebekle birlikte olan kocamı görmeliyim ama o sevgi akışına sahip değildim. Sadece yorgundum, uyumak istiyordum. Kocamın hareket ettiğini gördüm, ama hala az önce yaşadıklarımın içindeydim. Ertesi gün sezaryen ağrısına rağmen ilk yardım, banyo yapmak istedim. Kendi kendime dedim ki: “Sen annesin, onunla ilgilenmelisin”. Ben korkak olmak istemedim. İlk geceden itibaren bebekte korkunç kolik vardı. İlk üç gece kimse onu kreşe götürmek istemedi ve ben de uyuyamadım. Eve döndüğümde her gece ağladım. Kocam bıkmıştı.
Bebeğim her ağladığında onunla ağladım. Ona iyi baktım, ama hiç sevgi hissetmedim.
Her ağladığında sezaryen görüntüleri aklıma geliyordu. Bir buçuk ay sonra kocamla tartıştım. Uyuyacaktık ve ona bu sezaryen için oğluma kızdığımı, her ağladığında acı çektiğimi anlattım. Ve o tartışmadan hemen sonra, o gece, büyülüydü, biraz bir hikaye kitabı açıp ondan kaçan bir gökkuşağı gibiydi. Konuşmak beni bir yükten kurtardı. O gece mışıl mışıl uyudum. Ve sabah, nihayet çocuğuma karşı bu muazzam sevgi dalgası hissettim. Bağlantı aniden yapıldı. İkincisi, vajinal doğum yaptığımda kurtuluş öyleydi ki, aşk hemen geldi. İkinci doğum ilkinden daha iyi geçmiş olsa bile özellikle karşılaştırma yapmamak gerektiğini düşünüyorum. Her şeyden önce, pişman olmayın. Her doğumun ve her bebeğin farklı olduğunu unutmamalısınız. “