Çocuk böyle bir talebe cevap verecektir.

Akıllı ebeveynlerin eğlenceli, akıllı ve itaatkar çocukları vardır. Ayrıca, akıllı ve sevgi dolu ebeveynler bununla ilgilenir: çocuklarının sadece akıllı değil, aynı zamanda itaatkar olmasını sağlarlar. Bu çok açık görünüyor: Bir çocuğa iyi şeyler yapmayı öğretmek istiyorsanız, önce ona temel olarak size itaat etmesini öğretmelisiniz.

Çocuğunuza “Yıkanmanız gerekiyor” veya “Ellerinizi yıkayın!” Diyorsunuz, ama sizi dinlemiyor. Bilgisayardan ayrılıp dersler için oturma zamanının geldiğini hatırlatırsın, hoşnutsuzlukla kaşlarını çatar: "Beni rahat bırak!" "Elbette bir karışıklık.

Ne yazık ki, sıradan çocuklar uzun zamandır ebeveynlerini dinlememeye alışmışlardır: ne dediklerini asla bilemezsiniz! Ve buradaki mesele çocuklarda değil, bizde, ebeveynlerde, bizim için önemli olan şeyleri çocuklara söylediğimizde bir şekilde ciddi değil, çocukların bizi dinleyip dinlemediğine dikkat etmiyoruz.

Çocuğunuza “Odanızı temizleyin!” dediyseniz, henüz hiçbir şey yapmadınız. Büyük olasılıkla, çocuğunuz başını çevirmeden size mırıldanacak: “Şimdi!”, Bundan sonra işine devam edecek. Ve sonra unut. Belki isteğinizi de unutacaksınız… Durum böyle değil. Çocuğun sizi duyup duymadığını, sizi bir büyük olarak algılamaya hazır olup olmadığını, ona söylediklerinizi yapıp yapmayacağını takip etmediyseniz, çocuğa onun için önemli bir kişi olmadığınızı, yetkili olmadığınızı öğretirsiniz. dinleyemezsin.

formatı takip et. Çocuklar farklı eyaletlerde. Bir çocuk sakinleştiğinde ve size baktığında, sizi duyacak ve istediğinizi yapacaktır. Yüzünü buruştururken onunla konuşursan, duvara konuşuyorsun demektir. Bir çocuktan bir şey istemeden önce, normal bir şekilde ayakta durduğundan ve size baktığından emin olun. Bazen ona ayrı ayrı sormak gerekir, asıl istekten önce, bazen dikkatli bir bakış ve bir ara yardım… Öyle ya da böyle halledebilir misin?

İstekleriniz sakin ama net talimatlar olmalıdır.. Formda - yumuşak istekler, aslında - içerikte bir düzen - net talimatlar. Örneğin,

“Oğlum senden bir ricam var: lütfen odanı temizle. Yatağı temizleyin ve tüm ekstra oyuncakları kutuya koyun. Ne zaman gelip tüm bunları yapıp yapmadığını kontrol edebilirim?”

“Önce dersler, sonra bilgisayar. Bizde de böyle mi? Böylece bilgisayar hemen kapanıyor, derslere oturun.

Ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişki aynı anda emir ve talimatlara indirgenemez ve onlarsız imkansızdır. Karmaşık şeyleri ve süslü çekicilikleri anlamayan küçük bir çocukla ilişkilerde basit ve net emir-talimatlara ihtiyaç vardır; Yardımınızla bir çocuk herhangi bir yeni işte ustalaştığında veya en azından ilk kez ev ödevinden zor bir egzersiz yaptığında net talimatlar çok yararlı olacaktır; Çocuk ana-babaya itaatsizlik etmeye çalıştığında, onlar ona yumuşak bir şekilde hitap ederken, anne-babalar tarafından çocuğa kesin talimatlar verilir.

Ebeveynlerin uzun ahlak okuduğu yerde, çocuklar onların geçmesine izin vermeye alışır. Ona ihtiyacın var mı? Hayır. O zaman açık ve net konuşun, esasen komutlar verin. Durmadan hatırlatmaktansa: “Dişlerini bir daha fırçalamadın, çok unutkansın! Dişlerinde delikler olacak. Burada ağabeyiniz dişlerini fırçalamayı asla unutmuyor…” sadece “Dişler!” diye hatırlatabilirsiniz. Neşeyle söylerseniz, çocuk da aynı neşeyle dişlerini fırçalamaya koşacaktır. Tabii ki alışkanlık oluşturmak için bunu en az bir hafta tekrarlamanız gerekecek ama bu form en azından iyi çünkü kimseyi rahatsız etmiyor.

Ya da durum: İşten eve yorgun bir anne geldi ve evin dağınık olduğunu gördü, kızı tüm oyuncakları odanın etrafına dağıttı. Tabii ki yemin etmek istiyorum: “Peki, aynı şeyi ne kadar tekrarlayabilirsiniz! Neden hiç oyuncaklarını yerlerine koymuyorsun? Ne kadar sürecek?…” – ama birincisi can sıkıcı ve ikincisi sonuç sadece bir münakaşa olacak. Başka bir şey deneyin: daha yumuşak ama net talimatlarla söyleyin: “Kızım, işte çok yorgunum. Tüm oyuncaklarını kaldırırsan ve birlikte akşam yemeği için bir şeyler pişirirsen çok mutlu olurum.” Kulağa daha iyi geliyor. Pratik yapın, başarılı olacaksınız - ve herkesi memnun edeceksiniz.

İsteklerinizi-talimatlarınızı doğru bir şekilde nasıl formüle edeceğiniz ayrı bir bilimdir. Birkaç ipucu:

İstekleriniz kulağa ağır gelmeli. Hareket halindeyken bir şey fırlatırlarsa ve bir sonraki saniye dikkatleri dağılırsa, sizi duymazlar. Duyulmak istiyorsanız, söylediklerinizi ciddiye alın. Çocuğa bir şey konusunda ciddiyseniz, durumu çocuğun gözlerinizin içine bakacağı ve başka hiçbir şey tarafından dikkati dağılmayacağı şekilde düzenleyin. Çocuk küçükse, istek sırasında tam karşısına oturmanız, omuzlarını tutmanız ve gözlerinin içine bakarak konuşmanız çok iyidir. Genç oğlunuz bilgisayarın başında oturuyorsa, önce ondan size dönmesini isteyin, ancak ondan sonra bir istekte bulunun. Evet?

Doğru tonlamayı koyun. Doğru kelimeleri doğru tonlama ile söylerseniz (ki bu konuda oldukça ustalaşabilirsiniz), çocukların kendilerinden isteneni yapacakları ortaya çıktı. Ve aynı doğru kelimeleri aynı ilişki içinde, annelerin daha aşina olduğu farklı bir tonlama ile söylerseniz, çocuklar yüzlerini buruşturacak ve hiçbir şey yapmayacaktır. Her şey oldukça basit çıktı ve hala bunu başaramadıysanız, birkaç gün içinde bu etkili tonlamalarda ustalaşabilirsiniz. Ve çocuklarınız sizi dinleyecek. Ayrıntılara bakın →

Çocuğunuzun isteğinizi kabul ettiğinden emin olun. Sadece “Lütfen mağazaya gidin!” Diye sormayın, Ama netleştirin: “Mağazaya gitmem gerekiyor, zamanım yok ve sizden bana yardım etmenizi isteyeceğim. Hemen şimdi yapabilir misin?» - ve cevabı dinle.

Sırasında. Hepsinden iyisi, bu istekler, hayatın akışı içinde doğal ve kolay bir şekilde yerine getirilebilecekleri zaman, kulağa zamanında yerine getirilir. Sokaktan gelen çocuk zaten soyunmuşsa, çöp torbasını atma talebi uygun değildir; henüz soyunmadığı zaman kulağa daha hoş geliyor; ve çocuk giyinip dışarı çıkmaya hazır olduğunda doğal olarak gerçekleştirilir. İsteğinizin zamanında duyulacağı anı arayın!

Zorunlu kontrol. Oyuncakların temizlenmesini istediyseniz, çocuğun bundan sonra oyuncakları kaldırıp kaldırmadığını takip etmeniz gerekir. Kız şu anda mağazaya koşmaya söz verdiyse, VKontakte'ye oturmadığından emin olun, evden çıkmasına yardım edin.

Sözlerinin bir değeri olmalı. Banyoda - çocuk yere su dökerse, uyarılar gelir ve ardından banyo durdurulur. Düzensiz oyuncakların atıldığı konusunda uyardıysanız, düzensiz oyuncakların gitmiş olması gerekir. Bir çocuğun peşinden koşmam dersen onun peşinden koşamazsın ama bir çocuğun karşısına oturup gözlerinin içine bakarak, büyükler ona seslendiğinde yetişkinlerden kaçmanın yanlış olduğunu söylersen. ve yetişkin çocuklar bunun için cezalandırılır, daha sonra Bu çocuk ciddi olduğunuzdan emin olmalıdır ve adı söylendiğinde ebeveynlerinizden kaçmanız gerçekten imkansızdır. Kabul ettiyseniz, ancak çocuk anlaşmaya uymuyorsa, yaptırımlar üzerinde anlaşın. Yetişkinler bu konuda hemfikir: Bir çocuğu yetişkinliğe mi hazırlayacaksınız?

Hayattan bir eskiz… Dört yaşında bir kız, sporcuların tahtalarda antrenman yaptığı pistte koşuyor. Tehlikeli, annesi ona bağırıyor: "Nellia, bana koş" - Nelya eğlendiği yerde koşmaya devam ediyor. Annem çığlık atıyor: “Nellia, hemen bana koş!” - Nelly sıfır dikkat. Annem zaten bağırıyor: “Çabuk buraya koş, yoksa seni öldürürüm!” Nell yavaşça annesine doğru ilerlemeye başladı. Koştu, annesi elini çekti, azarladı: “Neden beni dinlemiyorsun?” - ve birlikte dondurma almaya gittiler…

Kızınız ne öğrendi? Bu anneye itaat edilmesi gerekiyor, ama hemen olması gerekmiyor. Ve daha da iyisi, hemen değilse, o zaman annem çığlık atacak ve bu daha eğlenceli… Annem farklı davranabilir miydi? Evet, farklı davranabilirdi ve muhtemelen daha farklı davranmalıydı. Zor değil.

İlk başta, her şey annemin yaptığı gibiydi - yüksek sesle ve kendinden emin bir şekilde bağır: "Nellia, bana gel!" Eğer uymuyorsan, tekrar yüksek sesle bağırabilirsin ya da kızı tehlikeli bir yerden çıkarmak için kendi başına koşabilirsin. Aşağıdakiler önemlidir - anne ve kızı birlikte olduktan sonra, elleri seğirmeden, annenin kızının önüne oturması ve gözlerinin içine bakarak dikkatlice ve sakince sorması gerekir: “Nellia, lütfen bana söyle, Seni aradım - neden hemen bana gelmedin?» - ve bir cevap bekleyin. Bir cevap bekleyin. Belki Nelly hemen cevap vermek istemeyecek, susacak. Annem aynı soruyu kızının gözlerinin içine sakince bakarak tekrar soracak: “Söyle bana, seni aradığımda neden hemen yanıma gelmedin?” Er ya da geç, kız bir şeye cevap verecektir, örneğin: “Orada ilgileniyordum!” Her şeyi anladığı belli ama aptalı oynamaya çalışıyor. Bunun için şunu söylemelisiniz: “Evet, orada ilginçti, ama sizi ciddi ve yüksek sesle arasaydım ne yapardınız?” — “Gel…” — “Doğru. Hemen yaklaşmalı mıyım yoksa başlangıçta biraz daha koşmalı mıyım?” — “Hemen…” — “Teşekkürler kızım, zaten her şeyi anladın. Boşuna seni aramam ama ararsam hemen bana koşmalısın. Af dile ve bir dahaki sefere sana birkaç kez bağırmak zorunda kalmayacağıma söz ver, hemen bana geleceksin… ”- İşte bu, durum iyi çözüldü.

Bu tekrar olursa (bu oldukça olası), her şey aynı sakince tekrarlanır, sadece eklenir: “Söyle bana, bir dahaki sefere aniden sözünü yerine getirmezsen ne yapmalıyım?” - ve kızı annesiyle birlikte bir tür makul ceza konusunda hemfikir. Bir anne kızının gözlerinin içine baktığında ve kızından her soruya makul bir şekilde cevap vermesini beklediğinde, gerçekten her şeye karar verilmiş demektir. Yakında annenin çığlık atmasına bile gerek yok, kızı sorulduğunda hemen koşacak.

kaldıracınız olmalı. Bir çocuk sizi güç için test ediyorsa, daha güçlü olmalısınız. Sık sık “Ben sonra”, “İstemiyorum!” sözlerini duyabilirsiniz. ya da doğrudan “Yapmayacağım”, “Seni sevmiyorum” veya “Anne baba sen beni sevmiyorsun!” ifadeleriyle ateş edebilirler. Deneyimli ebeveynler buna gülümser ve sorunu çabucak çözer. Bu yüzden onunla da uğraşmak zorundasın.

İsteklerinizi doğru bir şekilde formüle etmeyi öğrendiğinizde, gereksiz çatışmalar ortadan kalkacak ve çocuklarınızla olan ilişkiniz daha da ısınacaktır. Çocuklarınız size itaat etmeye başlayacak, bundan hoşlanacaksınız ve en ilginç olanı, çocuklarınızın da hoşuna gidecek. Üstelik bu gerçekleştiğinde, bir sonraki adımı atabileceksiniz…​Dikkat! Bir çocukla ilişki kurmanın bir başka önemli püf noktası daha vardır, yani bir çocukta size itaat etmek için bilinçsiz bir alışkanlık geliştirme olasılığı. “Anne babaya itaat etmek ya da etmemek” sadece anne babanın ne ve nasıl söylediğiyle değil, aynı zamanda çocuğun alışkanlıklarıyla da belirlenir. Herkese akılsızca itaat etme alışkanlığına sahip çocuklar olduğu gibi, akılsızca kimseye itaat etme alışkanlığına sahip çocuklar da vardır. Bunlar kötü alışkanlıklardır ve çocuklarınızın iyi bir alışkanlığı olmalıdır: söylediklerinize dikkat etme alışkanlığı, onlardan yapmalarını istediğinizi yapma alışkanlığı, size itaat etme alışkanlığı. Ve isterseniz bu alışkanlığı çocuğunuzda da geliştirebilirsiniz. Çocuğunuza sizi dinlemeyi ve itaat etmeyi öğretin, ebeveyn otoriteniz olacak, çocuğunuzdan gelişmiş ve düşünen bir insan yetiştirme fırsatına sahip olacaksınız.