Hepimizin oynadığı oyunlar. Eric Berne sistemine göre eğitim (D. Moss)

Özet

Eric Berne'in psikolojik yöntemi, dünya çapında on milyonlarca insana yardım etti! Psikologlar arasındaki ünü Sigmund Freud'dan aşağı değildir ve yaklaşımın etkinliği Avrupa, ABD ve Avustralya'da on yıllardır yüz binlerce psikoterapist tarafından takdir edilmiştir. Onun sırrı nedir? Berne'in teorisi basit, açık ve erişilebilirdir. Herhangi bir psikolojik durum kolayca bileşenlerine ayrılır, sorunun özü ortaya çıkar, değiştirilmesi için öneriler verilir… Bu eğitim kitabı ile böyle bir analiz çok daha kolay hale geliyor. Okuyuculara Eric Berne'in sistemini pratikte nasıl uygulayacağınızı öğrenmenize yardımcı olacak 6 ders ve birkaç düzine alıştırma sunar.

Girdi

Başarısız veya mutsuzsanız, size dayatılan başarısız bir yaşam senaryosuna düşmüşsünüzdür. Ama bir çıkış yolu var!

Doğumdan itibaren, muazzam bir kazanan potansiyeline sahipsiniz - kendisi için önemli hedeflere ulaşabilen, başarıdan başarıya geçebilen, hayatını en uygun planlara göre inşa edebilen bir kişi! Ve aynı zamanda mutlu ol!

Bu sözleri bir kenara atarak ya da alışkanlıktan şüpheyle gülümsemek için acele etmeyin: “Evet, nerede yapabilirim…” Gerçekten öyle!

Neden yapamayacağını merak ediyor musun? Neden kendin için neşe, başarı, esenlik istiyorsun - ama bunun yerine aşılmaz bir duvara çarpıyor gibisin: ne yaparsan yap, sonuç hiç de istediğin gibi değil mi? Neden bazen size çıkış yolu olmayan bir çıkmazda kapana kısılmışsınız gibi geliyor? Neden her zaman katlanmak istemediğin bu koşullara katlanmak zorundasın?

Cevap basit: kendi isteğiniz dışında size dayatılan başarısız bir yaşam senaryosuna düştünüz. Yanlışlıkla veya birinin kötü niyetiyle içine düştüğün bir kafes gibi. Bu kafeste kapana kısılmış bir kuş gibi savaşıyorsunuz, özgürlük için can atıyorsunuz - ama bir çıkış yolu görmüyorsunuz. Ve yavaş yavaş, bu hücrenin sizin için mümkün olan tek gerçeklik olduğu size görünmeye başlar.

Aslında, hücreden çıkmanın bir yolu var. O çok yakın. Bulmak göründüğü kadar zor değil. Çünkü bu kafesin anahtarı uzun zamandır sizin elinizde. Bu anahtara henüz dikkat etmediniz ve nasıl kullanılacağını öğrenmediniz.

Ama yeterince metafor. Ne tür bir kafes olduğunu ve içine nasıl girdiğini bulalım.

Sadece anlaşalım: Bu konuda fazla üzülmeyeceğiz. Sen tek değilsin. Çoğu insan kafeste böyle yaşar. Hepimiz bir şekilde, en hassas yaşta, çocukken, bize neler olduğunu eleştirel olarak anlayamadığımızda içine düşeriz.

Çocukluğun ilk yıllarında, yani altı yaşından önce, çocuğa olduğu gibi olmanın imkansız olduğu öğretilir. Kendisi olmasına izin verilmez, bunun yerine, çevresine kabul edilmek için “oynaması” gereken özel kurallar uygulanır. Bu kurallar genellikle sözsüz olarak aktarılır - kelimeler, talimatlar ve önerilerle değil, bir ebeveyn örneğinin yardımıyla ve çocuğun davranışında kendileri için neyin iyi olduğunu ve neyin iyi olduğunu anladığı başkalarının tutumu ile. kötü.

Yavaş yavaş, çocuk davranışlarını başkalarının ihtiyaçları ve ilgileriyle karşılaştırmaya başlar. Onları memnun etmeye, beklentilerini karşılamaya çalışır. Bu, tüm çocuklarda olur - yetişkinlerin programlarına uymaya zorlanırlar. Sonuç olarak, bizim tarafımızdan icat edilmeyen senaryoları takip etmeye başlıyoruz. Kendimizi birey olarak ifade edemediğimiz, ancak sadece taklit edebileceğimiz, sahte duyguları betimleyebildiğimiz ritüellere ve prosedürlere katılmak.

Yetişkinler olarak bile, çocuklukta bize dayatılan oyun alışkanlığını koruyoruz. Ve bazen hayatımızı yaşamadığımızı anlamıyoruz. Arzularımızı yerine getirmiyoruz - sadece ebeveyn programını uyguluyoruz.

Çoğu insan, gerçek benliklerinden vazgeçmenin ve yaşamı yerine vekiliyle değiştirmenin bağımlılığının ardından bilinçsizce oyun oynar.

Bu tür oyunlar, bir kişinin kendisi olmak ve kendini benzersiz, taklit edilemez bir kişilik olarak ortaya koymak yerine, kendisi için alışılmadık roller üstlendiği dayatılan davranış modellerinden başka bir şey değildir.

Bazen oyunlar faydalı ve önemli olabilir - özellikle de herkes bu şekilde davrandığında. Bize öyle geliyor ki, bu şekilde davranırsak topluma daha kolay uyum sağlar ve başarılı oluruz.

Ama bu bir illüzyon. Kuralları bize ait olmayan oyunlar oynarsak, istemesek de bu oyunları oynamaya devam edersek başarılı olamayız, sadece kaybederiz. Evet, hepimize çocuklukta kaybetmeye yol açan oyunlar oynamamız öğretildi. Ama kimseyi suçlamak için bu kadar acele etmeyin. Ebeveynleriniz ve bakıcılarınız suçlanamaz. Bu insanlığın ortak talihsizliğidir. Ve şimdi bu felaketten kurtuluşu ilk arayanlardan biri olabilirsiniz. Önce kendim için, sonra başkaları için.

Hepimizin oynadığı bu oyunlar, arkasına saklandığımız bu roller ve maskeler, insanın kendimiz, açık, samimi, açık sözlü olma korkusundan, tam da çocukluktan kaynaklanan bir korkudan doğar. Çocukluk çağındaki her insan, çaresiz, zayıf, her şeyde yetişkinlerden aşağılık duygusu yaşar. Bu, çoğu insanın hayatlarının derinliklerinde taşıdığı bir kendinden şüphe duygusu yaratır. Nasıl davranırlarsa davransınlar, kendilerine itiraf etmeseler bile bu güvensizliği hissederler! Derinden gizli ya da bariz, bilinçli ya da değil, belirsizlik, kendimiz olma korkusuna, açık iletişim korkusuna yol açar - ve sonuç olarak, iletişim görünümünü ve yaşamın görünümünü yaratan oyunlara, maskelere ve rollere başvururuz. , ama ne mutluluk ne de başarı getiremezler, tatmin olmazlar.

Neden çoğu insan bu gizli veya bariz belirsizlik durumunda yaşıyor ve gerçekten yaşamak yerine rollerin, oyunların, maskelerin arkasına saklanmaya zorlanıyor? Bu belirsizliğin üstesinden gelinemeyeceğinden değil. Üstesinden gelinebilir ve aşılmalıdır. Sadece çoğu insan bunu asla yapmaz. Hayatlarında çok daha önemli problemler olduğunu düşünürler. Oysa bu sorun en önemlisidir. Çünkü kararı, özgürlüğün anahtarını, gerçek hayatın anahtarını, başarının anahtarını ve kendimizin anahtarını elimize veriyor.

Eric Bern — gerçekten etkili, çok etkili ve aynı zamanda kişinin doğal özünü restore etmek için basit ve erişilebilir araçları keşfeden parlak bir araştırmacı - bir kazananın özü, özgür, başarılı, hayatta aktif olarak gerçekleşmiş bir insan.

Eric Berne (1910 - 1970) Kanada'da, Montreal'de bir doktor ailesinde doğdu. Üniversitenin tıp fakültesinden mezun olduktan sonra tıp doktoru, psikoterapist ve psikanalist oldu. Hayatının ana başarısı, transaksiyonel analiz olarak adlandırılan yeni bir psikoterapi dalının yaratılmasıdır (diğer isimler de kullanılır - transaksiyonel analiz, transaksiyonel analiz).

işlem — insanların etkileşimi sırasında, birinden bir mesaj geldiğinde ve birinden yanıt geldiğinde olan budur.

Nasıl iletişim kurduğumuz, nasıl etkileşimde bulunduğumuz - kendimizi ifade edip etmemek, kendimizi özümüzde açığa çıkarmak veya bir maskenin, bir rolün arkasına saklanmak, bir oyun oynamak - sonuçta ne kadar başarılı veya başarısız olduğumuza, hayattan memnun olup olmadığımıza bağlıdır. kendimizi özgür veya köşeye sıkışmış hissederiz. Eric Berne'in sistemi, birçok insanın kendilerini diğer insanların oyunlarının ve senaryolarının prangalarından kurtarıp kendileri olmalarına yardımcı oldu.

Eric Berne'in en ünlü kitapları, İnsanların Oynadığı Oyunlar ve Oyun Oynayan İnsanlar, dünya çapında en çok satanlar haline geldi, birçok yeniden baskıdan geçti ve milyonlarca sattı.

Diğer ünlü eserleri - "Psikoterapide Transaksiyonel Analiz", "Grup Psikoterapisi", "Psikiyatriye Giriş ve Deneyimsizler için Psikanaliz" - hem uzmanların hem de dünya çapında psikoloji ile ilgilenen herkesin bitmeyen ilgisini uyandırdı.

Size dayatılan senaryolardan kaçmak, kendiniz olmak, hayattan zevk almaya başlamak ve başarılı olmak istiyorsanız bu kitap tam size göre. Eric Berne'in parlak keşifleri burada öncelikle pratik yönleriyle sunulmaktadır. Bu yazarın kitaplarını okuduysanız, çok sayıda faydalı teorik materyal içerdiğini, ancak uygulamaya ve eğitime yeterince dikkat edilmediğini biliyorsunuzdur. Bu şaşırtıcı değil, çünkü pratik bir psikoterapist olan Eric Berne, hastalarla pratik çalışmayı profesyonel doktorların işi olarak görüyordu. Bununla birlikte, birçok uzman - Bern'in takipçileri ve öğrencileri - özel psikoterapötik derslere bile katılmadan, herhangi bir kişinin kendi başına ustalaşabileceği Bern yöntemine göre eğitim ve alıştırmaların geliştirilmesi üzerinde başarıyla çalıştı.

Eric Berne'nin bize miras olarak bıraktığı insan doğası hakkında en önemli bilgiye, öncelikle uzmanlar tarafından değil, sadece mutlu hissetmek, hayatlarını başarılı ve müreffeh inşa etmek, hedeflerine ulaşmak ve hedeflerine ulaşmak isteyen en sıradan insanlar tarafından ihtiyaç duyulmaktadır. hayatlarının her anının neşe ve anlam dolu olduğunu hissedin. Bu pratik kılavuz, Eric Berne tarafından geliştirilen bilgi birikiminin ayrıntılı bir sunumuyla birlikte, büyük psikoterapistin keşiflerinin günlük yaşamımıza girmesini sağlamak için tasarlanmış en iyi uygulamaları birleştirir ve bize kendimizi ve yaşamlarımızı dönüştürmek için en önemli araçları verir. en iyisi için.

Hepimizin istediği bu değil mi - daha iyi yaşamak? Bu en basit, en yaygın ve doğal insan arzusudur. Ve bazen bunun için sadece kararlılık, irade ve değişim arzusu değil, aynı zamanda değişiklik yapmak için kullanılabilecek en basit bilgi, know-how, araçlardan da yoksun kalırız. Burada gerekli tüm araçları bulacaksınız - ve Eric Berne'in sistemi sizin için hayatınızın bir parçası olacak, yeni, daha iyi, çok daha mutlu gerçekliğiniz olacak.

Unutmayın: hepimiz bize dayatılan oyunların ve senaryoların tutsağıyız - ama bu kafesten çıkabilirsiniz ve çıkmalısınız. Çünkü oyunlar ve senaryolar sadece yenilgiye yol açar. Başarıya doğru ilerleme yanılsaması verebilirler, ancak sonunda yine de başarısızlığa yol açarlar. Ve ancak bu prangalardan kurtulan ve kendisi olan özgür bir insan gerçekten mutlu olabilir.

Bu zincirlerden kurtulabilir, kendinizi özgürleştirebilir ve gerçek, zengin, tatmin edici, mutlu hayatınıza dönebilirsiniz. Bunu yapmak için asla geç değildir! Siz kitabın materyalinde ustalaştıkça daha iyiye yönelik değişiklikler yapılacaktır. Hiçbir şey beklemeyin - kendinizi ve hayatınızı hemen şimdi değiştirmeye başlayın! Ve gelecekteki başarı, mutluluk, yaşam sevinci beklentilerinin bu yolda size ilham vermesine izin verin.

Ders 1

Her birimizin içinde bir Yetişkin, bir Çocuk ve bir Ebeveyn yaşar

Farklı yaşam durumlarında farklı hissettiğinizi ve davrandığınızı fark ettiniz mi?

Bazen kendine güvenen ve özgür hisseden yetişkin, bağımsız bir insansın. Çevreyi gerçekçi bir şekilde değerlendirir ve buna göre hareket edersiniz. Kendi kararlarını kendin veriyorsun ve kendini özgürce ifade ediyorsun. Korkmadan ve kimseyi memnun etmek istemeden hareket ediyorsunuz. Şu anda en yüksek ve en iyi durumda olduğunuzu söyleyebilirsiniz. Bu, yaptığınız işte size büyük bir neşe ve memnuniyet verir.

Bu, profesyonel gibi hissettiğiniz bir işi veya sevdiğiniz ve iyi olduğunuz bir işi yaparken olur. Bu, çok iyi bilgili olduğunuz ve sizin için ilginç olan bir konu hakkında konuştuğunuzda olur. Bu, içsel bir rahatlık ve güvenlik durumundayken - kimseye bir şey kanıtlamanız veya en iyi niteliklerinizi göstermeniz gerekmediğinde, hiç kimse sizi bir değer ölçeğinde değerlendirmediğinde, yargılamadığında, ölçmediğinde, sadece yaşayabileceğiniz zaman olur. ve kendin ol, özgür, açık, olduğu gibi.

Ancak aniden çocuk gibi davranmaya başladığınız durumları da hatırlayabilirsiniz. Üstelik, kendinize bir çocuk gibi eğlenmenize, gülmenize, oynamanıza ve oyalanmanıza izin verdiğinizde, yaşı ne olursa olsun, bu bazen her yetişkin için gereklidir ve bunda yanlış bir şey yoktur. Ama tamamen kendi isteğin dışında bir çocuk rolüne girmen bambaşka bir şey. Biri sizi gücendirdi - ve bir çocuk gibi şikayet etmeye ve ağlamaya başlıyorsunuz. Birisi kesinlikle ve didaktik olarak eksikliklerinize dikkat çekti - ve kendinizi bir tür ince çocuksu sesle haklı çıkarıyorsunuz. Sorun oldu - ve tıpkı bir çocukken yaptığınız gibi, yorganın altına saklanmak, bir topun içine kıvrılmak ve tüm dünyadan saklanmak istiyorsunuz. Sizin için önemli bir kişi size değer verircesine bakar ve utanırsınız ya da yaltaklanmaya başlarsınız ya da tersine, çocuklukta yetişkinlerin size karşı bu tür davranışlarına nasıl tepki verdiğinize bağlı olarak tüm görünümünüzle meydan okur ve küçümsersiniz.

Çoğu yetişkin için bu çocukluk dönemine girmek rahatsız edicidir. Aniden küçük ve çaresiz hissetmeye başlarsınız. Özgür değilsin, kendin olmayı bıraktın, yetişkin gücünü ve güvenini kaybettin. Kendi isteğiniz dışında bu role zorlandığınızı hissediyorsunuz ve her zamanki özgüveninizi nasıl yeniden kazanacağınızı bilmiyorsunuz.

Birçoğumuz, bizi bu role zorlayan insanlarla etkileşimimizi sınırlayarak bir çocuk rolünden kaçınmaya çalışırız. Bu yüzden pek çok insan kendileriyle ebeveynleri arasındaki mesafeyi artırmaya çalışır. Ancak bu sorunu çözmez, çünkü ebeveynler yerine ya katı bir patron ortaya çıkar ya da şüpheli bir şekilde anne gibi bir eş ya da sesinde ebeveyn tonlamaları kayan bir kız arkadaş - ve saklanan çocuk yine oradaydı, yine tamamen çocukça davranmanıza neden oluyor.

Başka bir şekilde olur - bir kişi bir çocuk rolünden kendisi için bir miktar fayda sağlamaya alıştığında. Başkalarını manipüle etmek ve onlardan ihtiyacı olanı almak için bir çocuk gibi davranır. Ancak bu sadece bir galibiyetin görünümüdür. Çünkü bir kişi böyle bir oyun için çok yüksek bir bedel öder - büyüme, gelişme, yetişkin, bağımsız ve olgun bir insan olma fırsatını kaybeder.

Her birimizin üçüncü bir hipostazı var - ebeveynlik. Çocuğu olsun ya da olmasın her insan zaman zaman anne ve babasının yaptığı gibi davranır. Çocuklara, diğer insanlara veya kendinize karşı şefkatli ve sevgi dolu bir ebeveyn gibi davranırsanız, bu sadece memnuniyetle karşılanır. Ama neden bazen aniden başkalarını (ve belki de kendinizi) şiddetle kınamaya, eleştirmeye, azarlamaya başlıyorsunuz? Neden birisini haklı olduğunuza ikna etmek veya kendi fikrinizi empoze etmek için tutkuyla istiyorsunuz? Neden bir başkasını iradesine boyun eğdirmek istiyorsun? Neden öğretiyorsunuz, kendi kurallarınızı dikte ediyorsunuz ve itaat talep ediyorsunuz? Neden bazen birini (ya da belki kendinizi) cezalandırmak istiyorsunuz? Çünkü aynı zamanda ebeveyn davranışının bir tezahürüdür. Annen baban sana böyle davrandı. İşte tam olarak böyle davranıyorsunuz - her zaman değil, hayatınızın doğru anlarında.

Bazı insanlar ebeveyn gibi davranmanın yetişkin olmanın anlamı olduğunu düşünür. Bunun hiç de doğru olmadığını unutmayın. Bir ebeveyn gibi davrandığınızda, içinizdeki ebeveyn programına uyarsınız. Bu, şu anda özgür olmadığınız anlamına gelir. Size ve çevrenizdekiler için iyi mi kötü mü diye gerçekten düşünmeden size öğretilenleri uygularsınız. Oysa gerçekten yetişkin bir kişi tamamen özgürdür ve herhangi bir programa tabi değildir.

Gerçekten yetişkin bir kişi tamamen ücretsizdir ve herhangi bir programlamaya tabi değildir.

Eric Berne, bu üç hipostazın - Yetişkin, Çocuk ve Ebeveyn - her insanın doğasında olduğuna ve onun I'inin durumları olduğuna inanır. Ben'in üç durumunu kelimelerle karıştırmamak için büyük harfle belirtmek gelenekseldir. "yetişkin", "çocuk" ve "ebeveyn" her zamanki anlamlarında. Örneğin, bir yetişkinsiniz, bir çocuğunuz var ve ebeveynleriniz var - burada gerçek insanlardan bahsediyoruz. Ama kendi içinizdeki Yetişkini, Ebeveyni ve Çocuğu keşfedebileceğinizi söylüyorsak, o zaman elbette Benliğin hallerinden bahsediyoruz.

Hayatınızın kontrolü bir Yetişkine ait olmalıdır

Her insan için en elverişli, rahat ve yapıcı durum bir Yetişkin halidir. Gerçek şu ki, yalnızca bir Yetişkin gerçekliği yeterince değerlendirebilir ve doğru kararları vermek için onu yönlendirebilir. Çocuk ve Ebeveyn, gerçekliği nesnel olarak değerlendiremezler, çünkü çevredeki gerçekliği eski alışkanlıkların prizması ve inançları sınırlayan dayatılan tutumlar aracılığıyla algılarlar. Hem Çocuk hem de Ebeveyn, hayata her geçen gün eskiyen ve algıyı ciddi şekilde bozan bir faktör olan geçmiş deneyimlerle bakar.

Yalnızca bir Yetişkin, gerçekliği yeterince değerlendirebilir ve doğru kararları vermek için onu yönlendirebilir.

Ancak bu, Ebeveyn ve Çocuktan kurtulmanın gerekli olduğu anlamına gelmez. Bu, ilk olarak, imkansızdır ve ikincisi, sadece gereksiz değil, aynı zamanda son derece zararlıdır. Üç yönüne de ihtiyacımız var. Çocukça doğrudan tepki verme kapasitesi olmadan, insan kişiliği gözle görülür biçimde zayıflar. Ve ebeveyn tutumları, kuralları ve davranış normları birçok durumda bizim için basitçe gereklidir.

Başka bir şey de, Çocuk ve Ebeveyn hallerinde, genellikle otomatik olarak, yani kendi irademiz ve bilincimizin kontrolü olmadan hareket etmemizdir ve bu her zaman faydalı değildir. Otomatik olarak hareket ederek genellikle kendimize ve başkalarına zarar veririz. Bunun olmasını önlemek için, Çocuk ve kendi içindeki Ebeveyn kontrol altına alınmalıdır - Yetişkin'in kontrolü altında.

Yani, tüm süreçler üzerinde kontrol uygulayan, hayatımızda olan her şeyden sorumlu olan, seçimler yapan ve kararlar veren varlığımızın ana, yönlendirici ve yol gösterici parçası olması gereken Yetişkin'dir.

“Yetişkin” hali yaşam için gereklidir. Bir kişi bilgiyi işler ve dış dünyayla etkin bir şekilde etkileşime geçmek için bilmeniz gereken olasılıkları hesaplar. Kendi başarısızlıklarını ve zevklerini bilir. Örneğin, trafiğin yoğun olduğu bir caddeden karşıya geçerken karmaşık hız tahminleri yapmak gerekir. Bir kişi ancak karşıdan karşıya geçmenin güvenlik derecesini değerlendirdiğinde harekete geçmeye başlar. İnsanların bu kadar başarılı değerlendirmeler sonucunda yaşadıkları haz, bizce kayak, havacılık ve yelken gibi sporlara olan sevgiyi açıklıyor.

Yetişkin, Ebeveyn ve Çocuğun eylemlerini kontrol eder, aralarında bir aracıdır.

İnsanların oynadığı oyunlar

Kararlar Yetişkin-Çocuk ve Ebeveyn tarafından verildiğinde, artık sizi istenmeyen programlara tabi kılamayacaklar ve sizi hayatınızın yolu boyunca gitmeniz gerekmeyen oraya götüremeyecekler.

Alıştırma 1. Çocuğun, Ebeveynin ve Yetişkinin farklı durumlarda nasıl davrandığını öğrenin.

Etrafınızda olan her şeye tepkilerinizi takip edeceğiniz özel bir zaman ayırın. Bunu normal aktivitelerinizi ve endişelerinizi kesintiye uğratmadan yapabilirsiniz. Tek yapmanız gereken arada bir durup düşünmektir: Bu durumda bir Yetişkin, Çocuk veya Ebeveyn gibi davranıyor, hissediyor ve tepki veriyor musunuz?

Örneğin, kendinize şu durumlarda Benliğin üç durumundan hangisinin hakim olduğuna dikkat edin:

• dişçiye bir ziyaretin var,
• masada lezzetli bir pasta görüyorsun,
• komşunun yüksek sesli müziği tekrar açtığını duymak,
• birisi tartışıyor
• size arkadaşınızın büyük bir başarı elde ettiği söylendi,
• bir sergide bir tabloya veya bir albümdeki bir reprodüksiyona bakıyorsunuz ve orada neyin tasvir edildiği sizin için çok net değil,
• yetkililer tarafından "halıda" olarak anılırsınız,
• Zor bir durumla nasıl başa çıkılacağı konusunda tavsiye istenir,
• birisi ayağınıza bastı veya itti,
• Birisi sizi işten uzaklaştırıyor,
• vb.

Bir kağıt veya defter ve bir kalem alın ve buna veya başka herhangi bir durumdaki en tipik tepkilerinizi yazın - otomatik olarak, otomatik olarak, düşünmeye vaktiniz olmadan bile içinizde ortaya çıkan tepkiler.

Ne yaptığınızı tekrar okuyun ve şu soruya dürüstçe cevap vermeye çalışın: Tepkileriniz ne zaman Yetişkinin tepkileri, Çocuğun tepkileri ne zaman ve Ebeveynin tepkileri ne zaman?

Aşağıdaki kriterlere odaklanın:

• çocuğun tepkisi, hem olumlu hem de olumsuz duyguların kendiliğinden kontrolsüz bir tezahürüdür;
• Ebeveynin tepkisi, eleştiri, kınama veya başkaları için endişe, diğerine yardım etme, düzeltme veya iyileştirme arzusudur;
• Yetişkinin tepkisi, durumun ve içindeki yeteneklerinin sakin, gerçek bir değerlendirmesidir.

Örneğin, aşağıdakileri alabilirsiniz.

Sebep: birisi yemin ediyor.

Tepki: kızgın, kızgın, kınayan.

Sonuç: Bir Ebeveyn olarak tepki veriyorum.

Sebep: bir arkadaş başarılı oldu.

Tepki: Gerçekten hak etti, çok çalıştı ve inatla amacına gitti.

Sonuç: Bir Yetişkin gibi tepki veriyorum.

Sebep: Birisi işten dikkati dağıtıyor.

Tepki: işte yine bana karışıyorlar, kimsenin beni dikkate almaması çok yazık!

Sonuç: Bir Çocuk gibi tepki veriyorum.

Hayatınızdaki diğer durumları da hatırlayın - özellikle zor, kritik olanları. Bazı durumlarda Çocuğunuzun etkinleştirildiğini, bazılarında Ebeveyn olduğunu, bazılarında ise Yetişkin olduğunu fark edebilirsiniz. Aynı zamanda Çocuk, Ebeveyn ve Yetişkinin tepkileri sadece farklı bir düşünme biçimi değildir. Benliğin bir durumundan diğerine geçen kişinin algısı, farkındalığı ve davranışı tamamen değişir. Çocukken, Yetişkin veya Ebeveyn olmaktan çok farklı bir kelime dağarcığınız olduğunu fark edebilirsiniz. Değişim ve pozlar, jestler, ses ve yüz ifadeleri ve duygular.

Aslında, üç durumun her birinde farklı bir kişi olursunuz ve bu üç benliğin birbiriyle çok az ortak noktası olabilir.

Alıştırma 2. Farklı I hallerindeki tepkilerinizi karşılaştırın

Bu alıştırma, yalnızca Benliğin farklı durumlarındaki tepkilerinizi karşılaştırmanıza değil, aynı zamanda nasıl tepki vereceğinizi seçebileceğinizi anlamanıza da yardımcı olacaktır: Çocuk, Ebeveyn veya Yetişkin olarak. Alıştırma 1'de listelenen durumları tekrar hayal edin ve şunu hayal edin:

• Bir Çocuk gibi tepki verseydin nasıl hissederdin ve nasıl davranırdın?
• ebeveyn gibi?
• ve bir yetişkin olarak?

Örneğin, aşağıdakileri alabilirsiniz.

Dişçiyi ziyaret etmelisin.

Çocuk: «Korkuyorum! Çok acıtacak! Gitmeyecek!"

Ebeveyn: “Bu kadar korkak olmak ne ayıp! Acı verici veya korkutucu değil! Hemen git!

Yetişkin: “Evet, bu en hoş olay değil ve birkaç hoş olmayan an olacak. Ama ne yapmalı, sabırlı olmalısın, çünkü bu benim iyiliğim için gerekli.

Masada lezzetli bir pasta var.

Çocuk: “Ne kadar lezzetli! Şu anda her şeyi yiyebilirim!”

Ebeveyn: “Bir parça ye, kendini çok memnun etmen gerekiyor. Kötü bir şey olmayacak.»

Yetişkin: “İştah açıcı görünüyor ama çok fazla kalori ve çok fazla yağ var. Kesinlikle canımı acıtıyor. Belki vazgeçerim.»

Komşu yüksek sesle müzik açtı.

Çocuk: “Onun gibi dans edip eğlenmek istiyorum!”

Ebeveyn: “Ne korkunç, yine rezil, polisi aramalıyız!”

Yetişkin: “İşe ve okumaya engel oluyor. Ama ben kendim, onun yaşındayken aynı şekilde davrandım.

İçeriği sizin için çok net olmayan bir tabloya veya reprodüksiyona bakıyorsunuz.

Çocuk: "Ne parlak renkler, ben de böyle boyamak isterim."

Ebeveyn: "Ne saçmalık, buna nasıl sanat diyebilirsin."

Yetişkin: “Fotoğraf pahalı, bu yüzden birileri bunu takdir ediyor. Belki bir şey anlamıyorum, bu resim tarzı hakkında daha fazla şey öğrenmeliyim.”

Benliğin farklı hallerinde, sadece farklı davranıp farklı hissetmekle kalmayıp, aynı zamanda farklı kararlar verdiğinize dikkat edin. Ebeveyn veya Çocuk durumundayken, hayatınız üzerinde büyük bir etkisi olmayan küçük bir karar vermeniz o kadar korkutucu değildir: örneğin, bir parça kek yiyip yememek gibi. Bu durumda, figürünüz ve sağlığınız için sonuçlar istenmeyen olabilir. Ama hayatınızdaki gerçekten önemli kararları bir Yetişkin olarak değil, bir Ebeveyn veya Çocuk olarak verdiğinizde çok daha korkutucu. Örneğin, bir yaşam partneri seçme veya tüm hayatınızın işini yetişkin bir şekilde çözmezseniz, bu zaten kırık bir kaderi tehdit ediyor. Sonuçta, kaderimiz kararlarımıza, seçimlerimize bağlıdır.

Bir Yetişkin olarak kaderini seçtiğine emin misin?

Bir ebeveyn genellikle gerçek bireysel tercihlere, zevklere, ilgi alanlarına değil, toplumda doğru, faydalı ve önemli olarak kabul edilen uXNUMXbuXNUMXb fikrine dayalı bir seçim yapar. Çocuk genellikle rastgele, mantıksız güdüler için olduğu kadar zorunlu olmayan işaretler için de seçimler yapar. Örneğin bir oyuncağın parlak ve güzel olması çocuk için önemlidir. Kabul edin, bir eş veya hayatınızın işini seçmek söz konusu olduğunda - bu yaklaşım artık etkili değil. Seçim, bir yetişkin için diğer, daha önemli göstergelere göre yapılmalıdır: örneğin, gelecekteki yaşam partnerinin manevi nitelikleri, iyi ilişkiler kurma yeteneği, vb.

Bu nedenle, hayatınızı yönetmek için öncelik hakkı Yetişkine verilmeli ve Ebeveyn ve Çocuk ikincil, ikincil rollere bırakılmalıdır. Bunu yapmak için, Yetişkininizi güçlendirmeyi ve güçlendirmeyi öğrenmelisiniz. Belki de başlangıçta güçlü ve istikrarlı bir Yetişkininiz var ve bu I durumunu kolayca korumayı başarıyorsunuz. Ancak çocukluktan itibaren birçok insan için, örneğin size söylenmişse, bilinçaltında ebeveynin büyüme yasağı korunmuştur: “ Yetişkin olduğunu düşünüyor musun?” Veya benzeri. Bu tür insanlarda, Yetişkin kendini göstermekten korkabilir veya bir şekilde zayıf ve çekingen olduğunu gösterebilir.

Her halükarda şunu bilmelisiniz: Yetişkinlik sizin için doğal, normal bir durumdur ve en başından beri doğanız gereği içinizdedir. Yetişkin bir benlik hali olarak yaşa bağlı değildir, küçük çocuklarda bile vardır. Şunu da söyleyebilirsiniz: Eğer bir beyniniz varsa, o zaman Benliğinizin Yetişkin denilen parçası gibi doğal bir bilinç işlevine de sahipsiniz.

Bir yetişkin sizin için doğal, normal bir durumdur ve en başından beri doğanızda vardır. Yetişkin bir benlik hali olarak yaşa bağlı değildir, küçük çocuklarda bile vardır.

Yetişkin bir ben hali olarak size doğa tarafından verilmiştir. Onu kendinde bul ve güçlendir

Her halükarda bir Yetişkininiz varsa, bu sadece kendi içinizde bu durumu bulmanız ve sonra onu güçlendirmeniz ve güçlendirmeniz gerektiği anlamına gelir.

Alıştırma 3: İçinizdeki Yetişkini Bulmak

Kendinden emin, özgür, rahat hissettiğin, kendi kararlarını verdiğin ve senin için neyin iyi olacağına dair kendi düşüncelerine dayanarak istediğin gibi davrandığın herhangi bir durumu hatırla. Bu durumda depresif ya da gergin değildiniz, kimsenin etkisine ya da baskısına maruz kalmadınız. En önemli şey, bu durumda kendinizi mutlu hissetmenizdir ve bunun için sebeplerin olup olmaması önemli değildir. Belki bir tür başarı elde ettin ya da biri seni sevdi ya da belki bu dış nedenler yoktu ve sadece kendin olmayı ve yaptığın şeyi yapmayı sevdiğin için mutlu hissettin. Kendini sevdin ve bu seni mutlu etmeye yetti.

Yetişkin hayatınızdan benzer bir durumu hatırlamakta güçlük çekiyorsanız, çocukluğunuzu veya ergenliğinizi düşünün. İç Yetişkin, kaç yaşında olursa olsun her insanda mevcuttur. Küçük bir çocuğun bile bebeklik döneminde bir yetişkini vardır. Ve yaşlandıkça, Yetişkin kendini daha aktif bir şekilde göstermeye başlar. Bu durum, anne babanızın yardımı olmadan ilk kez bir şey yaptığınızda, kendi bağımsız hareketinizi yaptığınızda ve ilk kez bir yetişkin gibi hissettiğinizde, birçok insan bir ömür boyu hatırlar. Üstelik, bir Yetişkin'in bu ilk “sahneye çıkışı” çok parlak ve neşeli bir olay olarak hatırlanır, bazen daha sonra bu özgürlük durumunu kaybedip tekrar bir tür bağımlılığa düştüğünüzde hafif bir nostalji geride bırakır. çoğu zaman olur).

Ancak şunu unutmayın: Yetişkin davranışı her zaman olumludur ve kendilerinin ve başkalarının yararınadır. Ebeveyn bakımından kaçmak ve bir yetişkin gibi hissetmek için bazı yıkıcı eylemler yaptıysanız (örneğin, kötü alışkanlıklara kapılmış, sigara içmiş, alkol içmiş), bunlar bir Yetişkinin değil, sadece asi bir Çocuğun eylemleridir.

Kendinizi bir Yetişkin gibi hissettiğinizde büyük bir olayı veya önemli bir durumu hatırlamakta zorlanıyorsanız, bu duruma dair küçük, önemsiz anları hatırlamak için hafızanıza dalın. Onlara sahiptin, tıpkı diğer insanların sahip olduğu gibi. Sadece birkaç dakika olmuş olabilir - ama kuşkusuz zaten hissetmenin ve bir Yetişkin olmanın ne demek olduğunu deneyimlediniz.

Şimdi, bu durumu hatırlayarak, kendi içinizde ve onunla birlikte her zaman bir Yetişkin durumuna eşlik eden o mutluluk ve özgürlük hissini yenileyebilirsiniz.

Alıştırma 4. Kendi İçinizdeki Yetişkini Nasıl Güçlendirirsiniz

Bir Yetişkin gibi hissettiğiniz durumu hatırlayarak, onu keşfedin. Ana bileşenlerinin güven ve güç duyguları olduğunu fark edeceksiniz. Ayaklarının üzerinde sağlam duruyorsun. İç desteği hissediyorsunuz. Özgürce ve bağımsız düşünebilir ve hareket edebilirsiniz. Herhangi bir etkiye maruz değilsiniz. Tam olarak ne istediğini biliyorsun. Yeteneklerinizi ve yeteneklerinizi ayık bir şekilde değerlendiriyorsunuz. Hedeflerinize ulaşmanın gerçek yollarını görüyorsunuz. Bu durumda aldatılamaz, karıştırılamaz veya yanlış yönlendirilemezsiniz. Dünyaya bir Yetişkinin gözünden baktığınızda, gerçeği yalanlardan, gerçeği illüzyondan ayırt edebilirsiniz. Her şeyi açık ve net bir şekilde ve güvenle ilerlediğini görüyorsun, herhangi bir şüpheye veya her türlü ayartmaya boyun eğmeden.

Böyle bir durum, bizim tarafımızdan bilinçli bir niyet olmaksızın kendiliğinden ortaya çıkabilir - ve sıklıkla ortaya çıkar. Ancak Benliğimizin hallerini yönetmek istiyorsak, Yetişkin olmak istiyorsak, sadece bunun için uygun koşullar ortaya çıktığında değil, her zaman ihtiyacımız olduğunda, bilinçli olarak her durumda bir Yetişkin durumuna girmeyi öğrenmeliyiz.

Bunu yapmak için, ayaklarınızın altında sağlam bir destek hissi ve güçlü bir iç çekirdek ile böylesine kendinden emin, sakin bir duruma girmenize yardımcı olacak bir şey bulmanız gerekir. Herkes için tek bir tarif yoktur ve olamaz - Yetişkin durumuna girmek için tam olarak “anahtarınızı” bulmalısınız. Ana ipucu, bu durumun çok güçlü bir öz-değer duygusu ile karakterize olmasıdır. Benlik saygınızı güçlendirmenize neyin yardımcı olduğunu arayın (sakin, gösterişli değil) - ve Yetişkin durumuna yaklaşımlar bulacaksınız.

İşte, kişiliğinize en uygun olanı seçebileceğiniz bu tür yaklaşımlar için birkaç seçenek (isterseniz, birini değil, birkaç yaklaşımı veya hepsini kullanabilirsiniz):

1. Çocukluğundan bugüne başarılarını, başarılı olduğun her şeyi hatırla. Kendinize şunu söyleyin: “Yaptım, yaptım. Bitirdim. Bunun için kendimi alkışlıyorum. onayı hak ediyorum. Başarıyı ve hayattaki her şeyin en iyisini hak ediyorum. Ben iyi, değerli bir insanım - başkalarının ne söylediğine ve düşündüğüne bakılmaksızın. Hiç kimse ve hiçbir şey özgüvenimi azaltamaz. Bana güç ve güven veriyor. Güçlü bir iç desteğe sahip olduğumu hissediyorum. Ben çubuklu bir adamım. Kendime güveniyorum ve ayaklarımın üzerinde dimdik ayaktayım.

Bu (veya benzeri) kelimeleri günde en az bir kez tekrarlayın, aynadaki yansımanıza bakarak yüksek sesle söylemek daha iyidir. Ayrıca, hem büyük hem de küçük tüm başarılarınızı hatırlamaya devam edin ve onlar için sözlü veya zihinsel olarak kendinizi övün. Sadece geçmiş başarılarınız için değil, mevcut başarılarınız için de kendinizi övün.

2. Doğma ihtimalinizin on milyonlarca ihtimalden biri olduğu gerçeğini bir düşünün. Ebeveynlerinizin yaşamı boyunca on milyonlarca sperm ve yüzlerce yumurtanın gebe kalma sürecine katılmadığını ve çocuk olduğunu düşünün. Başarılı oldun. Neden düşünüyorsun? Tamamen şans eseri mi? Hayır. Doğa seni seçti çünkü sen her yönden en güçlü, en dayanıklı, en yetenekli, en seçkin olduğun ortaya çıktı. Doğa en iyisine güvenir. On milyonlarca fırsatın en iyisi olduğun ortaya çıktı.

Bunu, kendiniz hakkında daha iyi hissetmeye başlamak için bir neden olarak düşünün. Gözlerinizi kapatın, rahatlayın ve kendinize şunu söyleyin: “Kendime saygı duyuyorum, kendimi seviyorum, sadece Dünya'da doğmak için nadir bir şansım olduğu için kendimi iyi hissediyorum. Bu şans sadece kazananlara, en iyilere, ilklere ve en güçlülere verilir. Bu yüzden kendinizi sevmeli ve saygı duymalısınız. Diğer insanlar gibi benim de burada, Dünya'da olmaya hakkım var. Burada olmayı hak ediyorum çünkü buraya zaferle geldim.”

Bu (veya benzeri) kelimeleri günde en az bir kez tekrarlayın.

3. Yaşamın ve var olan her şeyin temeli olan daha yüksek bir Gücün (genellikle Tanrı olarak adlandırılır) varlığını tanırsanız, bu güce katılımınızı, onunla birliği hissetme konusunda güven ve özgüven kazanacaksınız. İçinizde İlahi Vasfın bir parçacığına sahip olduğunuzu, bu son derece sevgi dolu ve güçlü güçle bir olduğunuzu, tüm çeşitliliğiyle aynı zamanda Tanrı'nın bir tezahürü olan tüm dünyayla bir olduğunuzu hissediyorsanız, o zaman zaten güçlü bir destek, Yetişkininizin ihtiyaç duyduğu bir iç çekirdek. Bu durumu güçlendirmek için en sevdiğiniz duaları veya olumlamaları (olumlu ifadeler) kullanabilirsiniz, örneğin: “Ben güzel İlahi dünyanın bir parçasıyım”, “Ben Evrenin tek bir organizmasının bir hücresiyim”, “ Ben Tanrı'nın bir kıvılcımıyım, Tanrı'nın ışığının ve sevgisinin bir parçacığıyım”, “Ben Tanrı'nın sevgili çocuğuyum” vb.

4. Hayatta sizin için gerçekten neyin değerli olduğunu düşünün. Bir sayfa kağıt alın ve gerçek değerlerinizin bir ölçeğini yapmaya çalışın. Gerçek değerler, hiçbir koşulda sapamayacağınız bir şeydir. Belki de bu görev ciddi düşünmeyi gerektirecek ve bunu tamamlamak için bir günden fazla zamana ihtiyacınız olacak. Acele etmeyin.

İşte bir ipucu - bu, kendinden emin olmak ve benlik saygısını güçlendirmek için nesnel nedenlerle herkesin uyması gereken bir dizi kuraldır.

• Her durumda, kendi haysiyetime ve diğer insanların haysiyetine saygı duyarak hareket ederim.
• Hayatımın her anında kendim ve başkaları için iyi bir şeyler yapmaya çalışıyorum.
• Kendime veya başkalarına bilerek zarar veremem.
• Kendime ve başkalarına karşı her zaman dürüst olmaya çalışıyorum.
• En iyi niteliklerimi ve yeteneklerimi geliştirmeme, iyileştirmeme, ortaya çıkarmama izin veren şeyi yapmaya çalışıyorum.

Sizin için önemli olan ilke ve değerleri farklı bir şekilde formüle edebilir, kendinizinkini ekleyebilirsiniz. Ayrıca, göreviniz her hareketinizi, her adımınızı ve hatta her kelimenizi ve her düşüncenizi ana değerlerinizle karşılaştırmak olacaktır. O zaman bir Yetişkin olarak bilinçli olarak kararlar verebilir ve seçimler yapabilirsiniz. Davranışınızın temel değerlerle bu uzlaştırılması sayesinde, Yetişkininiz gün geçtikçe büyüyecek ve güçlenecektir.

5. Beden bize içsel durumlarımızla çalışmak için büyük fırsatlar sunar. Belki de duruşunuzun, jestlerinizin, yüz ifadelerinizin nasıl hissettiğinizle yakından ilişkili olduğunu fark etmişsinizdir. Omuzlarınız kambur ve başınız eğikken kendinizi güvende hissetmeniz imkansızdır. Ancak omuzlarınızı ve boynunuzu düzeltirseniz, bir güven durumuna girmek çok daha kolay olacaktır. Vücudunuzu kendine güvenen bir kişinin duruşuna ve duruşuna alıştırabilirsiniz - ve sonra bu duruşu üstlenerek otomatik olarak kendinden emin, güçlü bir Yetişkin rolüne girersiniz.

İşte bu poza nasıl gireceğiniz:

• düz durun, ayaklar birbirinden kısa bir mesafede, birbirine paralel, yere sıkıca yaslanın. Bacaklar gergin değil, dizler biraz yaylanabilir;
• omuzlarınızı kaldırın, geri çekin ve ardından serbestçe indirin. Böylece göğsünüzü düzeltir ve gereksiz kamburluğu kaldırırsınız;
• mideyi çekin, kalçaları alın. Sırtın düz olduğundan emin olun (üst kısımda eğilme olmaması ve bel bölgesinde güçlü bir sapma olmaması için);
• başınızı kesinlikle dik ve düz tutun (yan, öne veya arkaya eğim olmadığından emin olun);
• düz, sağlam bir bakışla dümdüz ileriye bakın.

Bu pozu önce tek başınıza, tercihen bir aynanın önünde ve ardından ayna olmadan uygulayın. Bu duruşta özgüvenin size otomatik olarak geldiğini fark edeceksiniz. Bu pozisyonda olduğun sürece, Yetişkin durumundasın. Bu, sizi etkilemenin imkansız olduğu, sizi kontrol etmenin imkansız olduğu, sizi herhangi bir oyuna çekmenin imkansız olduğu anlamına gelir.

Dünyaya bir Yetişkinin gözünden baktığınızda, gerçeği yalanlardan, gerçeği illüzyondan ayırt edebilirsiniz. Her şeyi açık ve net bir şekilde ve güvenle ilerlediğini görüyorsun, hiçbir şüpheye veya her türlü ayartmaya boyun eğmeden.

Hayatınızın kontrolünün gerçekten kimde olduğunu öğrenin

Yetişkin olarak adlandırılan parçanızı keşfettiğinizde ve güçlendirmeye başladığınızda, Ebeveyn ve Çocuk olan parçalarınızı sakin, tarafsız ve nesnel bir şekilde inceleyebilirsiniz. Böyle bir çalışma, Benliğin bu iki halinin tezahürlerini kontrol altına almak, iradeniz dışında kontrolsüz hareket etmelerine izin vermemek için gereklidir. Bu sayede, Ebeveyn ve Çocuk tarafından yaratılan, hayatınızdaki istenmeyen oyun ve senaryoları durdurabileceksiniz.

Öncelikle, Benliğinizin üç bileşeninin her birini daha iyi tanımanız gerekir. Her birimiz kendini farklı şekilde gösteririz. Ve en önemlisi, her birimizin farklı bir Ben durumu oranı vardır: biri için Yetişkin, biri için - Çocuk, biri için - Ebeveyn. Hangi oyunları oynadığımızı, ne kadar başarılı olduğumuzu ve hayatta ne elde ettiğimizi büyük ölçüde bu oranlar belirler.

Alıştırma 5. Hayatınızda hangi rolün hakim olduğunu öğrenin

Öncelikle aşağıda yazılanları dikkatlice okuyunuz.

1. ÇOCUK

Çocuğa özgü kelimeler:

• Jeg vil
• My
• Vermek
• Bu bir utanç
• korkarım
• Bilmemek
• ben suçlu değilim
• artık olmayacağım
• isteksizlik
• Güzelce
• hoş olmayan bir şekilde
• ilginç biçimde
• İlgilenmiyorum
• Facebok sayfasını beğenin :
• sevmiyorum
• "Sınıf!", "Harika!" vb.

Çocuğun davranış özelliği:

• gözyaşı
• Kahkaha
• yazık
• Belirsizlik
• inat
• Övünme
• dikkat çekmeye çalışmak
• Zevk
• Rüya görme eğilimi
• kaprisler
• oyun
• eğlence, eğlence
• Yaratıcı tezahürler (şarkı, dans, çizim vb.)
• Sürpriz
• Faiz

Çocuğun karakteristik dış belirtileri:

• Ağlamaklı tonlamalara sahip ince, yüksek ses
• Sürpriz açık gözler
• Yüz ifadesine güvenmek
• Gözler korkuyla kapandı
• Saklanma, top gibi küçülme arzusu
• itici hareketler
• Sarılma, okşama arzusu

2. EBEVEYN

Ebeveyn sözcükleri:

• Şart
• Should
• Bu doğru
• Bu doğru değil
• bu uygun değil
• Bu tehlikeli
• izin veriyorum
• izin vermiyorum
• Olması gerekiyordu
• böyle yap
• Yanılıyorsun
• Yanılıyorsun
• Bu iyi
• Bu kötü

Ebeveyn davranışı:

• kınama
• Eleştiri
• Bakım
• kaygı
• moral verici
• Tavsiye verme hevesi
• Kontrol etme arzusu
• Kendine saygı duyma gereksinimi
• Kurallara, geleneklere uymak
• Öfke
• Anlayış, empati
• Koruma, vesayet

Ebeveynin karakteristik dış belirtileri:

• Kızgın, kızgın bakış
• Sıcak, sevecen görünüm
• Seste komuta eden veya didaktik tonlamalar
• Lispy konuşma şekli
• Yatıştırıcı, yatıştırıcı tonlamalar
• Onaylamadan başını sallamak
• baba koruyucu kucaklama
• Kafasına okşayarak

3. YETİŞKİN

Yetişkin kelimeler:

• Makul
• verimli
• bu bir gerçek
• Bu nesnel bir bilgidir.
• bundan ben sorumluyum
• uygun
• yersiz
• ağırdan almalısın
• Bilinçli bir karar vermelisin
• anlamaya çalışmalıyız
• gerçeklikle başlamalısın
• en iyi yol bu
• Bu en iyi seçenek
• Şu an uygun

Yetişkin Davranışları:

• dinginlik
• Güven
• Özsaygı
• Durumun nesnel değerlendirmesi
• Duygu Kontrolü
• Olumlu bir sonuç için çabalamak
• Bilinçli kararlar verme yeteneği
• Duruma uygun hareket etme yeteneği
• İllüzyonlar olmadan ayık bir şekilde kendisiyle ve başkalarıyla ilişki kurma yeteneği
• Tüm olasılıkların en iyisini seçme yeteneği

Bir Erişkin karakteristiği olan dış belirtiler:

• Doğrudan, kendinden emin bakış
• Düzenleyici, acıklı, gücenmiş, emredici veya peltek tonlamalar olmadan eşit bir ses
• Düz sırt, düz duruş
• Samimi ve sakin ifade
• Başkalarının duygularına ve ruh hallerine yenik düşmeme yeteneği
• Doğal kalma yeteneği, her durumda kendiniz

Tüm bunları dikkatlice okuduktan sonra, kendinize bir görev verin: gün boyunca sözlerinizi ve davranışlarınızı izleyin ve bu üç listeden söylediğiniz her kelimeyi, davranışı veya dış tezahürü bir onay işareti, artı veya başka bir simge ile işaretleyin.

Dilerseniz bu listeleri ayrı sayfalara yeniden yazıp notlar koyabilirsiniz.

Günün sonunda, hangi bölümde daha fazla puan aldığınızı sayın – birincide (Çocuk), ikincide (Ebeveyn) veya üçüncüde (Yetişkin)? Buna göre, sizde üç durumdan hangisinin hakim olduğunu öğreneceksiniz.

Hayatınızdan gerçekten kimin sorumlu olduğunu düşünüyorsunuz - Yetişkin, Çocuk veya Ebeveyn?

Kendiniz için zaten çok şey anladınız, ancak orada durmayın. Bu dersin geri kalanı, benlik durumlarınızı dengeleyerek hayatınıza düzen getirmenize yardımcı olacaktır.

Çocuğunuzu ve Ebeveyninizi Yetişkin bir bakış açısıyla inceleyin ve davranışlarını düzeltin

Bir Yetişkin olarak göreviniz, Ebeveyn ve Çocuğun tezahürlerinin kontrolünü ele geçirmektir. Kendinizi bu tezahürleri tamamen inkar etmenize gerek yok. Onlar gerekli. Ancak, Çocuğun ve Ebeveynin otomatik olarak, bilinçsizce ortaya çıkmadığından emin olmalıyız. Kontrol edilmeleri ve doğru yöne yönlendirilmeleri gerekir.

Bu, bir Çocuk ve Ebeveyn olarak tezahürlerinize bir Yetişkin pozisyonundan bakmanız ve bu tezahürlerden hangilerinin gerekli ve yararlı olabileceğine ve hangilerinin olmayacağına karar vermeniz gerektiği anlamına gelir.

Fark etmiş olabileceğiniz gibi, hem Ebeveyn hem de Çocuk kendilerini olumlu ve olumsuz olmak üzere iki farklı şekilde gösterebilir.

Çocuk şunları gösterebilir:

• pozitif: doğal bir çocuk gibi,
• olumsuz: bastırılmış (ebeveyn gereksinimlerine uyarlanmış) veya asi bir çocuk olarak.

Ebeveyn şunlar olabilir:

• olumlu: destekleyici bir ebeveyn olarak,
• olumsuz: yargılayıcı bir ebeveyn olarak.

Doğal Çocuğun Belirtileri:

• samimiyet, duyguların tezahüründe dolaysızlık,
• merak etme yeteneği
• kahkaha, neşe, zevk,
• kendiliğinden yaratıcılık,
• eğlenme, rahatlama, eğlenme, oynama yeteneği,
• merak, merak,
• coşku, herhangi bir işe ilgi.

Depresif Bir Çocuğun Belirtileri:

• Rol yapma eğilimi, iyi bir izlenim bırakmak için uyum sağlama,
• inatla yapma, kaprisli olma, öfke nöbetleri atma arzusu,
• başkalarını manipüle etme eğilimi (gözyaşları, kaprisler vb. yardımıyla istediğini elde etme),
• gerçeklikten rüyalara ve illüzyonlara kaçmak,
• üstünlüğünü kanıtlama, başkalarını küçük düşürme eğilimi,
• suçluluk, utanç, aşağılık kompleksi.

Destekleyici Bir Ebeveynin Belirtileri:

• empati kurma yeteneği
• affetme yeteneği
• övme ve onaylama yeteneği,
• Bakımın aşırı kontrol ve aşırı korumaya dönüşmemesi için özen gösterme yeteneği,
• anlama arzusu
• teselli etme ve koruma arzusu.

Yargılayıcı Bir Ebeveynin Belirtileri:

• eleştiri,
• kınama, onaylamama,
• öfke,
• Bakımı yapılan kişinin kişiliğini baskılayan aşırı bakım,
• başkalarını kendi isteklerine tabi kılma, onları yeniden eğitme arzusu,
• başkalarını küçük düşüren kibirli, tepeden bakan, küçümseyen davranış.

Göreviniz: Ebeveyn ve Çocuğun olumsuz tezahürlerine Yetişkin pozisyonlarından bakmak ve bu tezahürlerin artık uygun olmadığını anlamak. O zaman Ebeveyn ve Çocuğun olumlu tezahürlerine Yetişkin perspektifinden bakabilecek ve bunlardan hangisine bugün ihtiyacınız olduğuna karar verebileceksiniz. Bu olumlu tezahürler çok azsa veya hiç değilse (ve bu nadir değildir), göreviniz onları kendiniz geliştirmek ve hizmetinize sunmaktır.

Aşağıdaki alıştırmalar bu konuda size yardımcı olacaktır.

Alıştırma 6. Çocuğu Bir Yetişkinin Perspektifinden Keşfedin

1. Kağıt, kalem alın ve şunu yazın: "Çocuğumun olumsuz belirtileri." Odaklanın, dikkatlice düşünün, hayatınızdaki farklı durumları hatırlayın ve gerçekleştirmeyi başardığınız her şeyi listeleyin.

Paralel olarak, bu özelliklerin yaşamınızda nasıl tezahür ettiğini tam olarak hatırlayın.

Aklınızda bulundurun: Şu anda, yalnızca şu anda size özgü olan tezahürleri yazmanız gerekir. Bazı nitelikler geçmişte gerçekleştiyse ve şimdi yok olduysa, bunları yazmanıza gerek yoktur.

2. Sonra şunu yazın: “Çocuğumun olumlu tezahürleri” - ve bu özelliklerin yaşamınızda nasıl tezahür ettiğini hatırlayarak gerçekleştirebileceğiniz her şeyi listeleyin.

3. Şimdi notları bir kenara bırakın, rahat bir pozisyonda oturun (veya, eğer istenirse, önce Yetişkinin doğru iç durumunu oluşturmak için, 5. alıştırmanın 4. paragrafında gösterildiği gibi, kendinden emin bir pozisyon alın). Gözlerini kapat, rahatla. Yetişkinin iç durumuna girin. Bir Yetişkin olarak, bir Çocuk halindeyken kendinize yan taraftan baktığınızı hayal edin. Lütfen dikkat: kendinizi çocukluk çağında değil, şu anda bulunduğunuz yaşta, ancak Çocuğa karşılık gelen Ben durumunda hayal etmelisiniz. Kendinizi Çocuğun olumsuz durumlarından birinde gördüğünüzü hayal edin - size en çok benzeyen durumda. Yetişkin durumundan gözlemleyerek bu davranışı nesnel olarak değerlendirin.

Bu davranışların şu anda başarınıza ve hedeflerinize yardımcı olmadığını fark edebilirsiniz. Bu olumsuz nitelikleri sadece alışkanlıktan tezahür ettiriyorsunuz. Çünkü çocuklukta bu şekilde çevrelerine uyum sağlamaya çalıştılar. Çünkü yetişkinler size bazı kurallara, gereksinimlere uymayı öğretti.

Bunun uzun yıllar önce olduğunu unutmayın. Ama o zamandan beri çok şey değişti. Sen değiştin, zaman değişti. Ve o zaman kaprisler ve gözyaşlarıyla annenize yeni bir oyuncak için yalvarmayı başardıysanız, şimdi bu tür taktikler ya hiç işe yaramaz ya da size karşı çalışır. Bir zamanlar gerçek duygularınızı saklayarak ve kendiniz olma hakkınızı reddederek ailenizin onayını kazanmayı başardıysanız, şimdi duyguları bastırmak sizi sadece strese ve hastalığa götürür. Bu modası geçmiş alışkanlıkları ve taktikleri daha olumlu bir şeyle değiştirmenin zamanı geldi, çünkü bugünün gerçekliğinde, bu modası geçmiş nitelikler artık sizin iyiliğinize hizmet etmiyor.

4. Gerçekliği ayık bir şekilde değerlendiren bir Yetişkinin gözünden bu tür tezahürlere zihinsel olarak bakmaya devam edin. Çocuk halindeyken kendinize zihinsel olarak şöyle bir şey söyleyin: “Biliyorsunuz, biz uzun zaman önce olgunlaştık. Bu davranış artık bizim için iyi değil. Bir yetişkin bu durumda nasıl davranır? Hadi deneyelim? Şimdi size nasıl yapılacağını göstereceğim.»

Siz - Yetişkin - kendinizin - Çocuğun yerini aldığınızı ve tepki gösterdiğinizi, bu durumda farklı, sakin, onurlu, kendinden emin bir şekilde - bir Yetişkin gibi davrandığınızı hayal edin.

Aynı şekilde, yorgun değilseniz, Çocuğunuzun birkaç olumsuz tezahürü üzerinde çalışabilirsiniz. Tüm nitelikleri bir kerede çalışmak gerekli değildir - bunun için zamanınız ve enerjiniz olduğunda istediğiniz zaman bu alıştırmaya dönebilirsiniz.

5. Bu şekilde bir veya daha fazla olumsuz nitelik geliştirdikten sonra, şimdi kendinizi Çocuğun olumlu tezahürlerinden birinde hayal edin. Çok kontrolden çıkıp çıkmadıklarını kontrol edin? Çocuğun rolüne fazla karışarak kendinize veya bir başkasına zarar verme tehlikesi var mı? Sonuçta, Yetişkin tarafından kontrol edilmezlerse, Çocuğun olumlu tezahürleri bile güvensiz olabilir. Örneğin, bir Çocuk çok fazla oynayabilir ve yemek ve uykuyu unutabilir. Çocuk dansa veya spora kendini fazla kaptırabilir ve kendisinde bir tür yaralanmaya neden olabilir. Bir çocuk arabada hızlı sürüşten o kadar çok zevk alabilir ki, dikkatini kaybeder ve tehlikeyi fark etmez.

6. Bir Yetişkin olarak Çocuğunuzun elinden tutup “Haydi oynayalım, eğlenelim ve birlikte sevinelim!” dediğinizi hayal edin. Bir Yetişkin olarak siz de bir süreliğine Çocuk gibi olabilirsiniz - neşeli, spontane, doğal, meraklı. Birlikte nasıl eğlendiğinizi, oynadığınızı, hayattan nasıl zevk aldığınızı hayal edin, ancak aynı zamanda bir Yetişkin olarak kontrolü kaybetmeyin, gerçekliği objektif olarak değerlendirmeye devam edin ve doğru zamanda Çocuğunuzun herhangi bir sınırı durdurmasına veya aşmamasına yardımcı olun.

Çocuğun olumlu özelliklerini kendinizde bulamıyorsanız, bu, büyük olasılıkla, kendinizde onları tanımanıza ve ortaya çıkarmanıza izin vermediğiniz anlamına gelir. Bu durumda da Çocuğunuzun elinden sevgi ve sıcaklıkla tuttuğunuzu ve şöyle bir şey söylediğinizi hayal edin: “Korkmayın! Çocuk olmak güvenlidir. Duygularınızı ifade etmek, sevinmek, eğlenmek güvenlidir. Daima seninleyim. Ben seni korurum. Sana kötü bir şey olmayacağından emin olacağım. Hadi birlikte oynayalım!»

Çocuğunuzun nasıl güvenle yanıt verdiğini, dünyadaki her şeye karşı unutulmuş çocuksu ilginin, dikkatsizliğin, oynama arzusunun ve sadece kendiniz olma arzusunun ruhunuzda nasıl uyandığını hayal edin.

7. Bu durumdayken bir şeyler yapmaya çalışın, yine de sizin – Yetişkin – elinizi – Çocuğu – dikkatlice nasıl tuttuğunuzu hayal edin. Sadece bir şeyler çizin veya yazın, bir şarkı söyleyin, bir çiçeği sulayın. Bunu bir Çocuk olarak yaptığınızı hayal edin. Kendiniz, doğrudan, açık, herhangi bir rol oynamadığınız zaman, sizin tarafınızdan uzun zamandır unutulmuş harika hisler hissedebilirsiniz. Çocuğun kişiliğinizin önemli bir parçası olduğunu anlayacaksınız ve doğal Çocuğu kişiliğinizin bir parçası olarak kabul ederseniz, yaşamınız duygusal olarak çok daha zengin, daha dolu ve daha zengin hale gelecektir.

Alıştırma 7. Ebeveyni Yetişkin Bir Perspektiften Keşfedin

Yorgun hissetmiyorsanız, bu egzersizi bir öncekinden hemen sonra yapabilirsiniz. Yorgunsanız veya yapacak başka işleriniz varsa ara verebilir veya bu egzersizi başka bir güne erteleyebilirsiniz.

1. Bir kalem ve kağıt alın ve şunu yazın: "Ebeveynimin olumsuz tezahürleri." Anlayabileceğiniz her şeyi listeleyin. Başka bir kağıda şunu yazın: "Ebeveynimin olumlu tezahürleri" - ve ayrıca bildiğiniz her şeyi listeleyin. Ebeveyninizin başkalarına nasıl davrandığını ve size nasıl davrandığını listeleyin. Örneğin, kendinizi eleştirir, kınarsanız, bunlar Ebeveynin olumsuz tezahürleridir ve kendinize dikkat ederseniz, bunlar Ebeveynin olumlu tezahürleridir.

2. Sonra Yetişkin durumuna girin ve bir Ebeveyn olarak kendinize dışarıdan onun olumsuz yönüyle baktığınızı hayal edin. Bu tür tezahürlerin ne kadar yeterli olduğunu mevcut realitenizin bakış açısından değerlendirin. Size iyi bir şey getirmediklerini anlayacaksınız. Bunlar aslında sizin doğal tezahürleriniz değil, bir zamanlar size dışarıdan dayatıldılar ve artık ihtiyacınız olmayan alışkanlığınız haline geldiler. Gerçekten de kendini azarlamanın ve eleştirmenin ne faydası var? Daha iyi olmanıza veya hatalarınızı düzeltmenize yardımcı oluyor mu? Hiç de bile. Sadece gereksiz suçluluk duygusuna kapılır ve yeterince iyi olmadığınızı hissedersiniz, bu da özgüveninizi incitir.

3. Ebeveyninizin olumsuz tezahürlerine dışarıdan baktığınızı ve şöyle bir şey söylediğinizi hayal edin: “Hayır, bu bana artık uymuyor. Bu davranış bana karşı çalışıyor. reddediyorum. Şimdi zamana göre ve kendi iyiliğim için farklı davranmayı seçiyorum.” Yetişkin olarak kendinizin, Ebeveynin yerini aldığınızı ve çalıştığınız durumda zaten bir Yetişkin olarak tepki verdiğinizi hayal edin: durumu mantıklı bir şekilde değerlendiriyorsunuz ve otomatik olarak, alışkanlıktan hareket etmek yerine, bir bilinç oluşturuyorsunuz. seçim (örneğin, bir hata için kendinizi azarlamak yerine, onu nasıl düzelteceğinizi ve olumsuz sonuçları en aza indireceğinizi ve bir dahaki sefere bu hatayı tekrar yapmamak için nasıl davranacağınızı düşünmeye başlarsınız).

4. Ebeveyninizin bir veya daha fazla olumsuz tezahürünü bu şekilde çözdükten sonra, şimdi Ebeveyninizin bazı olumlu tezahürlerine dışarıdan baktığınızı hayal edin. Bunu Yetişkin bakış açısıyla değerlendirin: tüm pozitifliklerine rağmen, bu tezahürler çok kontrolsüz, bilinçsiz mi? Makul ve yeterli davranışın sınırlarını aşıyorlar mı? Örneğin, endişeniz çok mu müdahaleci? Güvenli oynama, olmayan bir tehlikeyi bile önlemeye çalışma alışkanlığınız var mı? En iyi niyetlerden, kaprislerden ve bencillikten - kendinizin mi yoksa başka birinin mi?

Bir Yetişkin olarak, yardım ve ilgi için Ebeveyninize teşekkür ettiğinizi ve işbirliği konusunda onunla aynı fikirde olduğunuzu hayal edin. Artık hangi yardıma ve bakıma ihtiyacınız olup olmadığına birlikte karar vereceksiniz ve burada belirleyici oy hakkı Yetişkin'e ait olacak.

Kendinizde Ebeveynin olumlu tezahürlerini bulamayabilirsiniz. Bu, çocukluktaki çocuk ebeveynlerinden olumlu bir tutum görmediyse veya olumlu tutumları kendisi için kabul edilemez bir şekilde kendini gösterdiyse olur. Bu durumda, kendinize nasıl bakacağınızı ve kendinizi nasıl destekleyeceğinizi yeniden öğrenmeniz gerekir. Kendinizde sizi gerçekten sevebilecek, affedebilecek, anlayabilecek, size sıcaklık ve özenle davranabilecek bir Ebeveyn yaratmanız ve beslemeniz gerekir. Kendiniz için böyle ideal bir Ebeveyn olduğunuzu hayal edin. Zihinsel olarak ona (bir Yetişkin adına) şöyle bir şey söyleyin: “Kendinize nezaket, sıcaklık, özen, sevgi ve anlayışla davranmak çok güzel. Bunu birlikte öğrenelim. Bugünden itibaren beni anlayan, beni onaylayan, bağışlayan, beni destekleyen ve her konuda bana yardım eden en iyi, en nazik, en sevgi dolu Ebeveyne sahibim. Ve bu yardımın her zaman benim iyiliğim için olmasını sağlayacağım.”

Bu alıştırmayı gerektiği kadar tekrarlayın, böylece kendi şefkatli ve şefkatli Ebeveyniniz olduğunuzu hissedin. Unutmayın: Kendiniz için böyle bir Ebeveyn olana kadar, gerçekte çocuklarınız için gerçekten iyi bir ebeveyn olamayacaksınız. Önce kendimize bakmayı, kendimize karşı nazik ve anlayışlı olmayı öğrenmeliyiz - ve ancak o zaman başkalarına karşı böyle olabiliriz.

İçinizdeki Çocuk, Ebeveyn ve Yetişkin'i keşfettiğinizde, kişiliğinizin içinizde hiçbir şekilde üç bölüme ayrılmadığını unutmayın. Aksine, bu parçalarla ne kadar çok çalışırsanız, o kadar bütünle bütünleşirler. Daha önce, Ebeveyniniz ve Çocuğunuz otomatik olarak, bilinçsizce, kontrolünüz dışında hareket ettiğinde, sanki sonsuzca çarpışan ve çelişen birkaç parçadan oluşuyormuşsunuz gibi, ayrılmaz bir kişi değildiniz. Şimdi, kontrolü Yetişkine teslim ettiğinizde, bütün, birleşik, uyumlu bir insan olursunuz.

Kontrolü bir Yetişkine devrettiğinizde, bütün, birleşik, uyumlu bir insan olursunuz.