İlişkilerin bizi mutlu edeceğine inanıyoruz ve aynı zamanda getirdikleri acılara da katlanmaya hazırız. Bu paradoks nereden geliyor? Filozof Alain de Botton, ilişkilerde bilinçsizce aradığımız şeyin mutluluk olmadığını açıklıyor.
“Her şey çok iyiydi: nazikti, dikkatliydi, arkasında taş bir duvarın arkasında gibi hissettim. Ne zaman yaşamama izin vermeyen, her küçük şeyden kıskanan ve ağzını kapatan bir canavara dönüşmeyi başardı?
Bu tür şikayetler genellikle bir arkadaş veya terapistle yapılan bir konuşmada duyulabilir, forumlarda okunabilir. Fakat körlük veya miyopi için kendinizi suçlamanın bir anlamı var mı? Yanlış seçimi yaparız, bir kişide yanıldığımız için değil, bilinçsizce tam olarak acıya neden olan niteliklere çekildiğimiz için.
Tekrardan geçildi
Tolstoy şöyle yazdı: "Bütün aileler aynı şekilde mutludur, ancak her aile kendi yolunda mutsuzdur." Haklı olabilirdi ama mutsuz ilişkilerin de ortak bir yanı var. Geçmiş ilişkilerinden bazılarını tekrar düşün. Yinelenen özellikleri fark edebilirsiniz.
İlişkilerde, ailede zaten tanıştığımız tanıdıklara güveniriz. Mutluluk değil, tanıdık duyumlar arıyoruz
Örneğin, aynı manipülasyonlara tekrar tekrar düşüyorsunuz, ihanetleri affediyorsunuz, partnerinize ulaşmaya çalışıyorsunuz ama o ses geçirmez bir cam duvarın arkasında görünüyor. Birçoğu için, son molanın nedeni haline gelen umutsuzluk duygusudur. Ve bunun için bir açıklama var.
Hayatımızda çok şey, bazıları kendi başımıza geliştirdiğimiz, bazıları da kendiliğinden ortaya çıkan alışkanlıklar tarafından belirlenir, çünkü bu çok uygundur. Alışkanlıklar sizi tanıdık olana ulaşmaya zorlayarak endişeye karşı korur. Bunun ilişkilerle nasıl bir ilgisi var? Onlarda, ailede zaten tanıştığımız tanıdıklara da güveniyoruz. Filozof Alain de Botton'a göre, mutluluğu ilişkilerde değil, tanıdık duyumlarda arıyoruz.
Rahatsız aşk arkadaşları
Ebeveynlere veya başka bir otorite figürüne olan erken bağlılıklarımız, diğer insanlarla gelecekteki ilişkiler için zemin hazırlar. Aşina olduğumuz bu duyguları yetişkin ilişkilerinde yeniden yaratmayı umuyoruz. Ayrıca anne ve babaya bakarak ilişkilerin nasıl yürüdüğünü (ya da yürümesi gerektiğini) öğreniriz.
Ancak sorun şu ki, ebeveynlere duyulan sevgi, diğer acı verici duygularla yakından iç içe geçiyor: güvensizlik ve iyiliklerini kaybetme korkusu, “garip” arzularımız hakkında beceriksizlik. Sonuç olarak, ebedi yoldaşları -acı, utanç veya suçluluk- olmadan aşkı tanıyamayız.
Yetişkinler olarak, sevgimiz için başvuranları onlarda kötü bir şey gördüğümüz için değil, bizim için fazla iyi oldukları için reddediyoruz. Bunu hak etmediğimizi hissediyoruz. Şiddetli duygular, hayatımızı daha iyi ve daha parlak kılacakları için değil, bildik bir senaryoyla tutarlı oldukları için arıyoruz.
Alışkanlıklarla yaşıyoruz, ancak biz farkında olmadığımız sürece bizim üzerimizde güçleri var.
“Aynı”, “kendi” insanımızla tanıştığımızda, onun kabalığına, duyarsızlığına veya kendini takıntısına aşık olduğumuzu düşünmemiz olası değildir. Kararlılığına ve soğukkanlılığına hayran olacağız ve narsisizmini bir başarı işareti olarak kabul edeceğiz. Ancak bilinçdışı, seçilenin görünümünde tanıdık ve bu nedenle çekici bir şeyi vurgular. Acı çekip sevinmemiz onun için o kadar önemli değil, asıl mesele, her şeyin tahmin edilebilir olduğu “eve” tekrar kavuşacağımızdır.
Sonuç olarak, bir kişiyi sadece geçmiş ilişki tecrübemize dayanarak partner olarak seçmiyoruz, onunla ailemizde kurulmuş kurallara göre oynamaya devam ediyoruz. Belki de ebeveynlerimiz bize çok az ilgi gösterdi ve partnerimizin ihtiyaçlarımızı ihmal etmesine izin veriyoruz. Ebeveynler sorunları için bizi suçladı - bir ortaktan aynı sitemlere katlanıyoruz.
Kurtuluşa giden yol
Resim kasvetli görünüyor. Sonsuz sevgi dolu, mutlu ve kendine güvenen insanlardan oluşan bir ailede büyümeseydik, hayatımızda böyle arkadaşlarla karşılaşmayı umabilir miyiz? Sonuçta ufukta görünseler bile onları değerlendiremeyeceğiz.
Bu tamamen doğru değil. Alışkanlıklarımızı yaşıyoruz, ama biz farkında olmadığımız sürece bizim üzerimizde güçleri var. Tepkilerinizi gözlemlemeye ve çocukluk deneyimlerinizle benzerlikler bulmaya çalışın. Partneriniz duygularınızı üzerinizden attığında nasıl hissediyorsunuz (veya geçmiş bir ilişkide hissettiniz)? Size yanlış gibi görünse bile, onu her konuda desteklemeniz gerektiğini ondan duyduğunuzda? Yaşam tarzını eleştirirsen seni ne zaman ihanetle suçlar?
Şimdi zihninizde özgüveni yüksek, güçlü, olgun bir insan imajını yaratın. Onu nasıl gördüğünü yaz ve bu rolü kendin üzerinde dene. Problem durumlarınızı canlandırmaya çalışın. Kimseye hiçbir şey borçlu değilsin ve hiç kimse sana bir şey borçlu değil, kimseyi kurtarmak ya da başkaları uğruna hiçbir şey feda etmek zorunda değilsin. Şimdi nasıl davranacaksın?
Çocukluk alışkanlıklarının tutsaklığından hemen kurtulamayabilirsiniz. Uzman desteğine ihtiyacınız olabilir. Ancak zamanla davranışlarınızdaki tehlikeli işaretleri tanımayı öğreneceksiniz. Kendiniz üzerinde çalışma sürecinde, mevcut ilişkinin çıkmaza yol açtığı görünebilir. Belki sonuç ayrılık olur. Ayrıca, yeni ve sağlıklı bir ilişkinin temeli olacak ilerlemek için genel bir istek hissedebilirsiniz.
Yazar hakkında: Alain de Botton bir yazar, filozof, aşk üzerine kitap ve denemeler yazan ve antik Yunan okullarının felsefesi doğrultusunda eğitime yeni bir yaklaşımı teşvik eden School of Life'ın kurucusudur.