Neden bazı duygular için can atıyoruz ve diğerlerinden utanıyoruz? Herhangi bir deneyimi doğal sinyaller olarak kabul etmeyi öğrenirsek, kendimizi ve başkalarını daha iyi anlayacağız.
"Üzülmeyin". Bu sözü çocukluğumuzdan beri yakınlarımızdan, hocalarımızdan ve endişemizi gören yabancılardan duyuyoruz. Ve olumsuz duyguların nasıl tedavi edileceğine dair ilk talimatı alıyoruz. Yani bunlardan kaçınılmalıdır. Ama neden?
kötü iyi tavsiye
Duygulara sağlıklı bir yaklaşım, hepsinin zihinsel uyum için önemli olduğunu gösterir. Duygular bir sinyal veren işaretlerdir: burası tehlikelidir, orada rahattır, bu kişiyle arkadaş olabilirsiniz, ancak dikkatli olmak daha iyidir. Bunların farkında olmayı öğrenmek o kadar önemlidir ki, okulun neden duygusal okuryazarlık üzerine bir kurs başlatmamış olması bile garip.
Kötü tavsiye tam olarak nedir - «endişelenme»? İyi niyetle söylüyoruz. yardım etmek istiyoruz. Aslında böyle bir yardım, insanı sadece kendini anlamaktan uzaklaştırır. «Endişelenme»nin sihirli gücüne olan inanç, bazı duyguların kesinlikle olumsuz olduğu ve deneyimlenmemesi gerektiği fikrine dayanır.
Aynı anda birkaç çelişkili duygu yaşayabilirsiniz ve bu, zihinsel sağlığınızdan şüphe etmek için bir neden değildir.
Psikolog Peter Breggin, Suçluluk, Utanç ve Kaygı adlı kitabında bize "olumsuz duygular" dediği şeyi görmezden gelmeyi öğretiyor. Bir psikiyatrist olarak Breggin, her şey için kendilerini suçlayan, sonsuza kadar utançtan acı çeken ve endişe duyan insanları düzenli olarak görüyor.
Elbette onlara yardım etmek istiyor. Bu çok insani bir arzudur. Ancak olumsuz etkiyi dışa vurmaya çalışan Breggin, deneyimlerin kendilerine de sıçrar.
Çöp içeri çöp dışarı
Duyguları kesinlikle olumlu (ve dolayısıyla arzu edilir) ve olumsuz (istenmeyen) duygulara böldüğümüzde, kendimizi programcıların “Garbage in, Garbage Out” (kısaca GIGO) dediği bir durumda buluruz. Bir programa yanlış kod satırı girerseniz, program ya çalışmayacak ya da hata verecektir.
“Çöp içeri, çöp dışarı” durumu, duygularla ilgili çeşitli yanlış anlamaları içselleştirdiğimizde ortaya çıkar. Bunlara sahipseniz, duygularınız konusunda kafanızın karışması ve duygusal yeterlilikten yoksun olmanız daha olasıdır.
1. Duyguların değerliliği efsanesi: her duyguyu, hoş ya da hoş olmayan, bizim için arzu edilir olup olmadığı açısından temsil ettiğimizde.
2. Duygularla çalışırken sınırlama: Duyguların ya bastırılması ya da ifade edilmesi gerektiğine inandığımızda. Bizi saran duyguyu nasıl keşfedeceğimizi bilemiyoruz ve bir an önce ondan kurtulmaya çalışıyoruz.
3. Nüans ihmali: her duygunun birçok yoğunluk derecesine sahip olduğunu anlamadığımızda. Yeni bir işte kendimizi biraz rahatsız hissediyorsak, bu yanlış bir seçim yaptığımız ve hemen istifa etmemiz gerektiği anlamına gelmez.
4.sadeleştirme: Birkaç duygunun aynı anda yaşanabileceğini fark etmediğimizde, bunlar çelişkili olabilir ve bu, zihinsel sağlığımızdan şüphe etmemiz için bir neden değildir.
Duyguların değerliliği efsanesi
Duygular, psişenin dış ve iç uyaranlara verdiği tepkidir. Kendi içlerinde ne iyi ne de kötüdürler. Sadece hayatta kalmak için gerekli olan belirli bir işlevi yerine getirirler. Modern dünyada genellikle gerçek anlamda yaşam için savaşmamız gerekmiyor ve uygunsuz duyguları kontrol altına almaya çalışıyoruz. Ancak bazıları daha da ileri giderek, tatsız duyumlar getiren şeyleri yaşamdan tamamen dışlamaya çalışır.
Duyguları olumsuz ve olumlu olarak ayrıştırarak, tepkilerimizi ortaya çıktıkları bağlamdan yapay olarak ayırırız. Neden üzgün olduğumuz önemli değil, önemli olan yemekte ekşi görüneceğimiz anlamına geliyor.
Duyguları boğmaya çalışırken, onlardan kurtulamıyoruz. Sezgiyi dinlememek için kendimizi eğitiyoruz
İş ortamında, başarı ile ilişkili duyguların tezahürlerine özellikle değer verilir: ilham, güven, sakinlik. Aksine, üzüntü, endişe ve korku bir kaybedenin işareti olarak kabul edilir.
Duygulara siyah-beyaz yaklaşım, “olumsuz” olanlarla savaşılması gerektiğini (onları bastırarak ya da tersine, akmalarına izin vererek) ve “olumlu” olanların kendi içinde yetiştirilmesi gerektiğini ya da en kötü ihtimalle, tarif edilmiş. Ama sonuç olarak, psikoterapistin ofisine götüren şey budur: Bastırılmış deneyimlerin yüküne dayanamayız ve gerçekten ne hissettiğimizi çözemeyiz.
Empatik Yaklaşım
Kötü ve iyi duygulara inanmak, onların değerini anlamayı zorlaştırır. Örneğin, sağlıklı bir korku bizi gereksiz riskler almaktan alıkoyar. Sağlıkla ilgili endişe, sizi abur cuburdan vazgeçmeye ve spor yapmaya motive edebilir. Öfke, haklarınızı savunmanıza yardımcı olur ve utanç, davranışlarınızı yönetmenize ve arzularınızı başkalarının arzularıyla ilişkilendirmenize yardımcı olur.
Sebepsiz yere kendimizde duygular uyandırmaya çalışarak onların doğal düzenlemelerini ihlal ederiz. Örneğin, bir kız evlenecek, ancak seçtiği kişiyi sevdiğinden ve gelecekte onu seveceğinden şüphe ediyor. Ancak kendini ikna ediyor: “Beni kollarında taşıyor. mutlu olmalıyım. Bütün bunlar saçmalık.» Duyguları boğmaya çalışırken, onlardan kurtulamıyoruz. Sezgiyi dinlememek ve ona göre hareket etmeye çalışmamak için kendimizi eğitiriz.
Empatik bir yaklaşım, bir duyguyu kabul ettiğimiz ve ortaya çıktığı bağlamı anlamaya çalıştığımız anlamına gelir. Şu anda içinde bulunduğunuz durum için geçerli mi? Sizi rahatsız eden, üzen veya korkutan bir şey mi oldu? Neden böyle hissediyorsun? Daha önce deneyimlediğiniz bir şey gibi geliyor mu? Kendimize sorular sorarak, deneyimlerin özü hakkında daha derin bir anlayış kazanabilir ve onların bizim için çalışmasını sağlayabiliriz.
Uzman Hakkında: Carla McLaren bir sosyal araştırmacıdır, Dinamik Duygusal Bütünleşme teorisinin yaratıcısıdır ve Empati Sanatı: En Önemli Yaşam Becerinizi Nasıl Kullanacağınız kitabının yazarıdır.