Birçok insan uyumlu ilişkiler kurmak ister, ancak sürekli olarak yıkıcı ortaklar seçerler. Bir klinik psikolog, psişenin hangi mekanizmalarının seçimimizi ve bunları nasıl değiştireceğimizi belirlediğini söylüyor.
Muhtemelen her zaman aynı ortaklarla karşılaşan insanları duymuşsunuzdur. “Geçmişin hatalarından” ders almadıklarına dair bir his var. Neden böyle?
Bir eş seçmenin basit bir kuralı vardır: beyniniz sadece “bildiğini”, zaten aşina olduğunu “fark eder”. Ev gibi hissetmeyen bir deneyim yaşamak istemezsiniz. Yani, ailenizden hiç kimse bunu yapmadıysa, bir alkoliği haklı çıkarmayacaksınız. Ve tam tersi: örneğin, anneniz toksik bir ilişki içindeyse ve aynı zamanda “hayatta kaldıysa”, çocuğu bu davranış kalıbını kopyalayacak ve muhtemelen kendini aynı durumda bulacaktır.
Geçmişin derslerini tekrar etmeye devam ederken, bir bakladaki iki bezelye gibi sevgililer seçiyoruz.
Gibi hissettiriyor
Davranışları anlaşılır ve bize tanıdık gelen ortaklar lehine ölümcül bir seçim yaparız. Bilinçsizce tehlikeli sinyaller alabiliriz: örneğin, bir erkeğin baba kadar agresif olduğunu hissedin. Ya da bir anne gibi manipülasyona meyilli. Bu nedenle, bizim için uygun olmayan ortaklara “düşürüz” - bazen bilinçsizce, annesine veya babasına çok benzer olduğu zor hissine “yapışır” ...
Bu nedenle, ruhumuzun yerleşik mekanizmaları sadece yaşam tarzımızı değil, aynı zamanda gelecekteki bir ortak seçimini de belirler. Sürekli olarak benzer ortakları seçmenize neden olan “koruyucu blokları” atlamak kendi başınıza oldukça zor olabilir. Ne de olsa yıllarca içimize dizildiler.
"Tırmıktan" vazgeçmeye yardımcı olacak iki soru
- “İlişki yokken ben neyim?” sorusuna tek bir sıfatla cevap vermeye çalışın. Duyguları ileten şehvetli küreden bir kelime söyleyin, örneğin: bir ilişkide neşeliyim, kapalıyım, memnunum, korkuyorum ... Aklınıza olumsuz bir çağrışım olan bir kelime gelirse, o zaman büyük olasılıkla içinizde değerli bir eş bulmakta direniyorsunuzdur. kendin. Örneğin, biriyle birlikteyken kendinizi bağımlı hissedersiniz veya büyümeyi bıraktığınızı hissedersiniz. Bu rahatsız edici bir durumdur, bu nedenle bilinçsizce ilişkilerden kaçınabilir veya uzun vadeli bir ilişki kurmanın imkansız olduğu ortaklar bulabilirsiniz.
- Şimdi kendinize başka bir soru sorun: “Bu şekilde bir ilişki içinde olmayı kimden öğrendim?” Belli bir kişinin görüntüsü kafamda belirecek: anne, baba, teyze, büyükanne, büyükbaba ve hatta ruhun derinliklerine inen bir film kahramanı. Tutumunuzun kaynağını anladıktan sonra (“Şu şu ilişki içindeyim ve şunu öğrendim…”), onu bilinçdışı alandan çıkaracak, ona bir isim ve tanım vereceksiniz. Artık bu bilgiyi, onu size aşılayan insanlara “geri verebilirsiniz”. Ve bunu yaparak, eski gereksiz kurulumu artı işaretiyle yenisiyle değiştirebileceksiniz. Örneğin, “bir ilişkide ihanete uğradım ve terk edildim” yerine kendinize “bir ilişkide mutlu ve ilhamlıyım” diyebilirsiniz. Bu şekilde, bize tanıdık gelen (ve bizi mahvedip üzen) değil, bize neşe ve ilham verecek olanı aramaya kendimizi ayarlayabiliriz.
Olumsuz tutumları tanımladığımızda ve bunlarla çalıştığımızda, geçmişin yükünden kurtuluruz, rahatlarız, dünyaya güvenmeyi öğreniriz. Hayalimize bir adım daha yaklaşıyoruz (ve yakın zamana kadar büyük bir hevesle adım attığımız tırmıktan da bin adım uzaklaşıyoruz).