İçerik
Uzlaşmaya istekli olmanın ve çıkarlarımızı ihlal eden bir ortağa uyum sağlamaya çalışmanın tehlikeli olduğunu giderek daha sık duyuyoruz. Nasıl? Kendinin, kendi ihtiyaç ve arzularının algılanamayan kaybı. Kahramanımız bununla tartışmayı kendine görev edinir ve ilişkisinin faydalarına odaklanmayı nasıl öğrendiğinden bahseder.
«Pozisyonumun yararlarının çok iyi farkındayım»
Olga, 37 yıl
Sanırım sevdiklerimize, sadece çıkarlarımıza ayak uyduran şeyleri yapan istismarcı olarak adlandırmak için çok kolay hale geldik. Bunu, kural olarak, sonuç takip eder - böyle bir kişiden hemen kaçmalısınız. Kusura bakmayın.
Bir noktada, kocam da benim pahasına kendini ileri sürüyormuş gibi geldi bana. Her şeyin bana uygun olduğunu ve hiçbir şeyi değiştirmek istemediğimi kendime itiraf edene kadar. Ne de olsa, aşırılığın ters tarafı, kontrolü benim için samimi bir endişe ve hayatımı daha iyi ve daha kolay hale getirme arzusu. Tabii ki, nasıl görüyorsa öyle.
Hemen söylemeliyim ki, bir erkek fiziksel güvenliği tehdit ettiğinde ailemizde bu açık şiddet vakalarından bahsetmiyoruz.
Burada kendinizi ve çocukları kurtarmanız gerekiyor. Kocamın bazen ihtiyaçlarımı görmezden geldiğini kabul ediyorum, ancak bu benim gönüllü ödemem - hayatta beni ilgilendiren şeyi yapabilirim. Ve sıkıcı ya da yapılması zor olan her şeyi - tüm bürokratik sorunları çözmek, belgeleri doldurmak, bir çocuğu anaokuluna ve okula yerleştirmek - ona devrediyorum.
Bir iç mimar olarak çalışıyorum ve kendimi mükemmel bir şekilde sağlıyorum, ancak ailemizdeki tüm finansal ve ticari konulara kocam karar veriyor. Büyük şeylerin satın alınmasını kabul eder. Ve evet, bazen (birçoğuna göre korku) kız arkadaşlarımdan birini sevmediğini söyleyebilir. Kocam benim kurtarıcım ve koruyucum olmaya alıştı. Kararları verenin kendisi olduğunun farkında olmayı sever. Ve bunun benim için paha biçilmez bir insan olduğunu kabul ediyorum. Benimle böyle ilgilenecek birini bulmak kesinlikle imkansız.
Ama onun hayatıma dahil olması için belli bir bedel ödüyorum.
Bu anlayış bana hemen gelmedi. Bana birçok şeyi dikte etmesini uzun süre kabullenemedim. Fikrime hakkım yok gibi görünüyor. Kendi hislerimi ve ihtiyaçlarımı anlamıyormuşum gibi geldi bana. Altına düşüyorum ve kendimi kaybediyorum. Ancak, onunla ayrılmak istemedi.
Fazla önemsenmediğim bir ailede büyüdüm. Ailem erken boşandı, babamı nadiren gördüm. Annem hayatına baktı. Kocamla 18 yaşındayken tanıştım. Yedi yaş büyüktü ve hemen benim için sorumluluk aldı. Bana ilk hediyesi diş telleriydi - yani benim için ailemin yapmadığını yaptı. Üniversitede okurken tam olarak sağlandı.
Bir kız çocuğu doğurdum ve meslek olarak çalışmak istemediğimi fark ettim. Her zaman resme, yaratıcılığa düşkündüm ve çalışmaya geri döndüm - iç mimar oldum. Bunca zaman kocam beni destekledi. Ve yanımda, beni ilgilendirmeyen yaşam alanlarından sorumlu bir kişinin olması benim için uygun. Doğru, bunun karşılığında aktif olarak hayatıma müdahale ediyor.
Nasıl uyum sağladım? Her şeyden önce, kendinize karşı dürüst olun.
Konumumun birçok avantajı olduğunun farkındayım. Mesleğim, iç tasarımım ve hobim, resim var. Ve başka bir şey için zamanımı boşa harcamak istemiyorum. “Kontrol eden bir ebeveynin” yanında yaşadığımı kabul ediyorum. Bana sürekli olarak neyin zararlı neyin yararlı olduğunu, ne yapıp ne yapmamam gerektiğini söyler. İsteklerim çoğu zaman göz ardı edilir. Ve dışarıdan bir taciz gibi görünüyor.
Ancak insanlara ihtiyaç duydukları şeyler konusunda oldukça iyi ilham verebilirim ve bunu müşterilerle yaptığım çalışmalarda, onları belirli bir karar vermeye ikna etmem önemli olduğunda sıklıkla kullanırım. Ayrıca kocam ve ben de küçük numaralar kullanıyoruz.
Diyelim ki bir palto, çanta veya kanepe sevdiğim bir mağazaya gidiyoruz. Satın almayı teklif ediyorum - satın almalarla ilgili tüm kararları o veriyor. Hemen olumsuz yanıt verir. Ve neden satın almıyor, açıklayamıyorum. Bu maliyetle ilgili değil çünkü bazen kuruş alımlarına karşı çıkıyor.
Benim adıma karar verdiği için mutlu
Ancak, istediğimi nasıl elde edeceğimi biliyorum. Onunla uzun zamandır tartışmadım, ama hemen katılıyorum. "Gerekli olduğunu düşünmüyor musun? Muhtemelen haklısın." Bir iki gün geçti ve sanki tesadüfen hatırlıyorum: “Ama harika bir paltoydu. Çok kaliteli. En çok bana yakışıyor.» Birkaç gün daha geçti ve bunun veranda için en rahat divan olduğunu fark ettim. "Ona yastık yapabilirsin. Sizce hangi renk yakışır? Belki kendini seçebilirsin?
Bu oyuna dahil olan bir çocuk gibidir. Ve şimdi bir palto, bir koltuk ve gerekli gördüğüm her şeyi alıyoruz. Aynı zamanda, kararın kendisine ait olduğu kocaya görünüyor. Ve bunu her zaman yapıyorum. Çünkü günlük işlerin %90'ı tek başıma halletmek istemiyor. Bu benim seçimim ve tüm sonuçlarını kabul ediyorum.
"Gerçeği değiştirebilirsin ya da ona uyum sağlayabilirsin - bu senin bilinçli kararınsa, her iki seçenek de iyidir."
Daria Petrovskaya, gestalt terapisti
Gestalt terapisinde, çalışmanın ana odak noktası, bir kişinin içinde bulunduğu gerçekliğin farkında olmasını sağlamaktır. Ve ya her şeyi olduğu gibi bıraktı ya da değiştirdi. Farkındalığın etkisi, yeniden düşünerek kendisinin bir seçim yapmasıdır: “Evet, her şeyi anlıyorum ama hiçbir şeyi değiştirmek istemiyorum” veya “Böyle yaşayamazsın.”
Bu bilinçli konumların her ikisi de başarıdır. Çünkü hiç kimse - ne ebeveyn ne de terapist - bir kişi için neyin en iyi olduğunu bilemez. Sadece kendisi bilir ve karar verir. Ve kahraman sadece hangi gerçeklikte yaşadığını açıkça anladığını söylüyor.
Neyi veya kimi seçersek seçelim, her zaman dünyanın ve partnerimizin kusurlu olduğu koşullarda yaşayacağız. Esnek ve uyumlu olma yeteneği, realitenizi anlama ve kabul etme yeteneği ile başlar. Görüşlerinizi ve eylemlerinizi değiştirebilir veya buna uymaya çalışabilirsiniz. Her iki seçenek de bize acı çekiyor gibi görünse bile iyidir.
Her birimiz dilediğimiz gibi acı çekmeyi seçme hakkına sahibiz. Ve istediğin gibi yaşa
“Tedavi et” – alıntılar önemlidir çünkü biz gerçekten tedavi etmeyiz – terapist, bir kişi kendi yaşam koşullarının yaratılmasına katkısını fark etmediğinde başlar ve sorular ortaya çıkar: “Neden tüm bunlara ihtiyacım var?”
Kahraman mutsuz hissetmiyor. Aksine, ilişkisine uyum sağladı (ve ne kadar ideal olurlarsa olsunlar, her zaman onlara uyum sağlamanız gerekir), kocası ve kendisi hakkında sıcak bir şekilde konuşur. Bu, burada ve şimdi mutlu olmayı seçen, kocasının değişmesini ve “normal” olmasını beklemeyen tamamen memnun bir kadının hikayesidir.
Kişi neyin daha doğru olduğunu tartışabilir - kendini seçmek veya başka birini seçmek. Ama gerçek şu ki %100 kendimiz olamayız. Her zaman çevrenin etkisi altında değişiriz ve bunun bir ilişki ya da iş olması fark etmez. Kendinizi güvende ve sağlam tutmanın tek yolu, kimseyle veya hiçbir şeyle etkileşime girmemektir. Ama bu imkansız.