Toks, narts, sapıklar: sosyal ağların yeni dili travmamızı nasıl etkiliyor?

Sosyal ağlar bize sadece eski sınıf arkadaşlarımızla ve taşradaki akrabalarla iletişim kurma fırsatı vermekle kalmadı, aynı zamanda tek bir tıklamayla ilgi grupları bulma fırsatı verdi. Romantik ilişkilerde acı çekenler için çok sayıda destek grubunun olduğu zamanımızın bir işaretidir. Kendi iletişim kuralları vardır ve genellikle oldukça katıdırlar ve hatta kendi argoları vardır.

Bu gruplardan birine katılarak kesinlikle destek ve sempati alacaksınız. Fakat tek başına bir grupta olmak, aşk ilişkilerinin sonucu olarak aldığımız duygusal yaralardan bizi iyileştirebilir mi? Ve katılımcıların kullandığı dil, kederle başa çıkmalarına nasıl yardımcı oluyor, ancak aynı zamanda ve bazen kişisel gelişimi engelliyor mu?

Raflarda

Arama çubuğuna “sapık narsist” ifadesini girerek, bu tür kişilerin özelliklerine sahip birçok ayrıntılı materyal alıyoruz. Ve çoğu zaman bu açıklamalar, sanki farklı insanlardan bahsediyormuşuz gibi, birbirinden farklıdır. Resmi psikolojide “sapık nergis” diye bir şey var mı? Ve "sapkın" kelimesi aslında ne anlama geliyor?

Pratik psikolog Anastasia Dolganova, “Bu nedenle, bilimsel psikolojide “sapkın narsist” kavramı yoktur” diyor. — Bugün narsisizmin en önemli araştırmacısı ve bu olgunun tanımlandığı bilimsel dilin babası olarak kabul edilebilecek olan Otto Kernberg, «iyi huylu narsisizm» ve «kötü huylu narsisizm» terimlerine sahiptir.

Kötü huylu narsisizm, iyi huylu narsisizmden farklı olarak düzeltilmesi zordur ve ilerler. Bundan muzdarip olan kişi son derece şüphecidir ve hezeyana gelir: "Beni daha kötü hissettirmek için her şeyi yapıyorsun." Kötü huylu narsisizmde, insanlar başkalarını cezalandırmak için intihar etme noktasına kadar kendilerine zarar verme eğilimindedir. Bu tür insanlar, başka bir kişiye yönelik öfke ve küçümseyici zafer şeklinde tezahür eden sahtekârlık ve düpedüz sadizm ile karakterizedir.

Bu tür narsisizm sadece sapkın olarak nitelendirilir ("sapkınlık" teriminden - çarpıtma, sapkınlık). Kötü huylu narsisizmdeki sapıklık, bilinçsiz de olsa, konuşma ve davranış yoluyla iyiyi kötüye dönüştürme eğilimidir. Görünüşüyle ​​aşk nefrete, iyilik kötülüğe, enerji boşluğa dönüşür.

Bu nedenle, sapıklık kötü huylu narsisizmin özelliklerinden biridir: performansı, sağlığı ve ilişkileri olumsuz etkileyen ciddi bir bozukluk.

Peki yanımızda benzer özelliklere sahip kaç kişi var? Yoksa bu kuraldan ziyade istisna mı?

Anastasia Dolganova, "Kötü huylu narsisizm, özellikle günlük ilişkilerde oldukça nadir görülür: Kötü huylu narsisizmi olan kişilerin sürdürdüğü yaşam tarzının hastaneye yatırılmalarına, hapsedilmelerine veya ölümlerine yol açması çok muhtemeldir" diye açıklıyor.

Düzeyinde

Psikolog, "Narsizmin bilimsel dilinin daha eksiksiz bir tanımı için, "kişilik işleyişi düzeyi" terimini tanıtmaya değer. — Bu seviyeler farklıdır: nevrotik, sınırda ve psikotik. İhlalin şiddeti ve bireyin dış dünyaya uyum düzeyi bakımından birbirlerinden farklılık gösterirler.

Nevrotik yapıya sahip kişiler genellikle oldukça mantıklı davranırlar, kendilerini ve duygularını çevresindekilerden ve duygularından ayırabilirler ve genellikle “gerçek” yaşarlar. Yetersiz davranış ve düşünce ile karakterize edilmezler. Nevrotik insanlar dünyayla ve başkalarıyla ilişkileri geliştirmeye çalışırlar ve özeleştiri (bazen çok fazla) yeteneğine sahiptirler.

Psikotik kişilik seviyesi, kimlik kaybı, gerçeklikle bağlantı eksikliği ile karakterizedir. Bunu yaparken, kendimizi eleştiremeyiz. Psikoz, mantıksız düşünce ve davranış, hezeyan - tüm bunlar şimdilik başkaları tarafından fark edilmeyebilir. Bununla birlikte, içsel yıkım, kişiliğin dağınıklığı, bir kişinin hayatında kendini farklı şekillerde gösterir.

Kişilik organizasyonunun sınır düzeyi, psikotik ve nevrotik arasında bir ara seçenektir. "Sahipleri" bir uçtan diğerine atılır. “Sınır muhafızlarının” kimlikle ilgili sorunları olmasına rağmen, bunun var olduğunu biliyorlar. Sanrılar ve halüsinasyonlar yaşamazlar ve gerçeklikle temas halinde kalırlar, ancak başlarına gelenlerin tam olarak farkında olamazlar.

Anastasia Dolganova, "Gerçekliği çarpıtma eğilimleri her düzeyde kendini gösterecektir, ancak sapıklık, son derece sınırda ve psikotik işleyişin bir özelliğidir" diye ekliyor.

Adını abla!

Tanının ancak hastayla bizzat iletişim kuran bir doktor tarafından konulabileceğini biliyoruz. Bununla birlikte, hem destek gruplarının üyeleri hem de psikologlar sıklıkla "avatar ile teşhis" yaparlar. Mesela ne istiyorsun, o kesinlikle bir narsist. Ancak, yalnızca kısa açıklamalarla yönlendirilen bir kişinin belirli bir kişilik bozukluğundan muzdarip olduğunu tanımlamadan belirlemek mümkün müdür?

Anastasia Dolganova, “Yalnızca dış işaretlerle - hayır, kapsamlı bir davranış, konuşma, eylemler, yaşam öyküsü gözlemi ile - evet, ama bu kolay değil” diyor. “Artık narsisizmin popülaritesinin zirvesindeyiz ve bu nedenle acı verici, yetersiz veya yıkıcı görünen her şey “narsisizm” olarak etiketleniyor.

Aslında, birçok kişilik bozukluğu ve diğer zihinsel anomaliler vardır. Ve her biri, sınırda veya psikotik düzeyde, ilişkiye birçok sorun getirir. Şizoid, paranoyak, depresif ve manik karakterler, histeri vb. Psikoterapist, teşhis için özel olarak tasarlanmış araçlar kullanır ve bilgisi, bir bozukluğu diğerinden ayırt etmesini sağlar. Böyle bir teşhis çok önemlidir, çünkü farklı kişilik bozukluklarının farklı dinamikleri ve buna bağlı olarak farklı yardım stratejileri vardır.”

Psikoloğunuz, destek grubundaki “meslektaşlarınız” bir yana, partnerinizin narsist olup olmadığına karar verebilir mi? “Böyle karmaşık teşhis çalışmalarıyla, bir psikoloğun narsisizm hakkında uzaktan konuşması etik ve profesyonelce değil. Bunun yerine, uygulayıcı, danışanın tarif ettiği şeyin partnerin narsisistik özelliklerine benzer olduğunu fark edebilir ve ne olduğu hakkında biraz daha bilgi verebilir.»

harika ve güzel

Bir narsistin, davranışlarıyla birisini incittiğini hiç anlamayan, mutlaka duyarsız bir kişi olduğuna dair bir görüş var. Öyle mi?

“Narsist kişiliğin empati konusunda bazı zorlukları vardır. Narsisistik bir bozukluğun özü, kişinin kendine yönelttiği egodur” diye açıklıyor Anastasia Dolganova. — Çevre, narsistin kendisinin deneyimlemediği duyguları yaşayan ayrı bireyler olarak değil, kendi yansımaları veya işlevleri gibi bir kişiyi ilgilendirir. Bununla birlikte, nevrotik bir işlevsellik düzeyinde, narsist kişilik empati geliştirme konusunda oldukça yeteneklidir: yaş, deneyim veya terapi ile birlikte gelir.

Bazen iyi insanlar kötü şeyler yapar. Bu onların narsist ve sosyopat oldukları anlamına mı geliyor? Bir kişinin tüm kişiliğini bir dizi olumsuz özelliğe indirgemenin herhangi bir tehlikesi var mı?

Uzman, “İnsanlar ve eylemleri söz konusu olduğunda, bence, bireyin işlevsellik düzeyi terimlerini kullanmak daha iyidir” diyor. Gerçekten kötü bir eylem, sınırda veya psikotik düzeyde olan herhangi bir karaktere sahip bir kişi tarafından işlenebilir. Nevrotikler genellikle gerçekten kötü şeyler yapmazlar. Ve örneğin, “o iyi bir insan ama sübyancı” demek saçmadır!

Tekrar tekrar yasa ihlallerinin, etik olmayan eylemlerin, ilişkilerin yok edilmesinin, sonsuz kariyer değişikliklerinin olduğu bir kişinin yaşam öyküsü, narsisizm hakkında değil, kişilik organizasyonunun sınır düzeyindeki - belki de sınırda narsisizm - hakkında bir hikayedir.

yaşam için toksik

"Toksik ilişki" ifadesi yakın zamanda bize geldi. Dağılımının tartışılmaz bir artısı var: Artık ayrıntılara girmeden sorunlu bir ilişki içinde olduğumuzu rahatlıkla söyleyebiliriz. Ancak görünen o ki her şeyi bu konsepte sığdırmaya çalışıyoruz. Yardımıyla, hem doğrudan şiddet hikayelerini hem de bir eşin özellikleri nedeniyle fikrini nasıl dile getireceğini bilmediği veya pasif-agresif davrandığı durumları anlatıyorlar. Ve bu nedenle terimin kendisi yayılmış görünüyor ve şimdi yalnızca kendi fantezilerimizle sınırlı bir alanı kaplıyor.

Anastasia Dolganova, “Zehirli ilişkiler” popüler psikolojinin bir terimidir, genellikle resmi bilimde kullanılmaz, diye açıklıyor. — Susan Forward'ın «Toksik Ebeveynler» kitabının Rusçaya çevrilmesinden sonra ortaya çıktı. Kitap, bir çocuk ve bir ebeveyn arasındaki, sevgi ve destek yerine ailedeki ilişkilerin temelinin hizmet, tekrarlanan utanç girişimleri, sömürü, aşağılama ve suçlama olduğu böyle bir ilişkiyi anlatıyor.

Toksik bir ilişki, genel anlamda, çocuğun onu sevdiği ama sevmediği bir psikolojik istismar ilişkisidir. İki yetişkinin ilişkisi için, terim pek doğru görünmüyor: sonuçta, sizi zehirleyen kişiye yakın olma zorunluluğu ve gerekliliği yok. Yetişkin (sorumlu) - Çocuk (masum mağdur) statüsünde hiçbir fark yoktur.

Öyleyse, olgun insanlardan bahsediyorsak, herhangi bir nedenle kendimizi kötü hissettiğimiz herhangi bir ilişkiye toksik demeye değer mi? Yoksa damgalardan kaçınmak ve belirli durumu anlamaya çalışmak daha mı iyi?

“'Zehirli bir ilişkiydi' demek, özünde şunu beyan etmektir: 'O kötüydü ve ben ondan acı çektim. Psikolog, “Bu ilişki kötüydü” demek, olanların nedenleri ve sonuçları hakkında kendinize önemli sorular sormayı reddetmemek anlamına gelir. “Kötü insanlar olur, bu doğru. Bunu anlamanın ve tanımanın zamanımızın temel sosyal görevi olduğuna inanıyorum. Ancak kötü ilişkiler sorunu, bu tartışılmaz gerçeklerden çok daha derindir. Pullar kendi hayatlarımızı ve ruhlarımızı keşfetmemizi engellememelidir.

Yeni kelimeler, yeni gündem

Destek gruplarında tartışılanlar için kendi dilleri icat edilmiştir: “toks” (zehirli insanlar), “narcis” (nergis), “kütükler” (sapık nergis). Bu yeni kelimeler ne için? Bizi inciten kişiye bir anlamda aşağılayıcı bir lakap takarsak kendimize nasıl yardımcı olacağız?

“Bence bu, bize acı çektiren kişinin değerini düşürme girişimi. Anastasia Dolganova, devalüasyonun, yaşadığımız duygular çok güçlü olduğunda ve bunlarla tam olarak başa çıkmak için gerekli becerilere sahip olmadığımızda ihtiyaç duyulan savunma stratejilerinden biri olduğunu söylüyor. “Sonuçta, narsist bir kişilikle ilişkiler gerçekten birçok güçlü duyguyu uyandırır: acı, öfke, suçluluk ve utanç, güçsüzlük, kafa karışıklığı, genellikle kendi sadizmleri ve zaferleri. Bu, bir kişi için şimdi onunla nasıl başa çıkılacağı konusunda birçok soruyu gündeme getiriyor - hem bir partnerle hem de kendisiyle ilişkilerde.

Ve herkes travmatik bir duruma girdikten hemen sonra bu sorularla yüzleşmeye hazır değil. Aynı şey terapide de olur: Böyle bir ilişki yaşamış bir danışanla çalışırken, uzman onu desteklemeye, ona sempati duymaya çalışır.

Neden şimdi “kütüklere”, “zehirlere” ve her türlü “sapıklara” adanmış gruplar bu kadar popüler? Onlarla daha önce karşılaşmadık mı?

Anastasia Dolganova, "Perverznik"in sosyal olarak yaygın olarak kullanılan popüler ve çok şeytani bir imaj olduğuna inanıyor. — Freud'un zamanında arka arkaya herkes olarak adlandırılan histerik görüntüleri kadar klişeleşmiştir. Psikolojinin dışında, benzer görüntüler de var: XNUMX. yüzyılın sonunda süfrajetler, XNUMX. yüzyılda komünistler. Kabaca söylemek gerekirse, bu başkalarını tanımanın ilkel bir yoludur.

«Perverznik» çağımızın bir işaretidir. Günümüzde toplum, ilişkilerde istismarı, şiddeti, toksisiteyi tanımaya ve tanımlamaya ve bunların düzenlenmesi için yeni kurallar geliştirmeye çalışıyor. Küpler ve piramitlerle tanışan çocuklar gibi ilkel görüntülerle başlamamız normaldir. Bu görüntü karmaşık gerçeklikten uzak, ancak zaten ona benziyor.

Bir partnerin kişiliğine odaklanan ve eylemlerini bir başkasının doğasında bulunan bir dizi nitelikle açıklayan bir kişi neyi özlüyor? Başkalarında veya kendisinde fark etmediği kör noktalar var mı?

Psikolog, "Bu görüntüdeki kör noktalar, narsist kişiliğin kendisi, narsisistik ilişki ve narsistin kurbanı ile ilgilidir" diyor. “Bunlar zor sorular, başkalarıyla iletişim stratejisini değiştirmek istiyorsanız aramanız gereken cevaplar. Örneğin, narsisizm nedir? Yıkıcı olanlar sadece narsistler mi? Narsisizm hangi koşullarda yükselir, hangi koşullarda azalır?

Bir çocuk nasıl yetiştirilir, kişiliği bu yönde bozulur mu? Narsistik bir ilişkide ne olur? Neden narsist bir kocam, narsist çocuğum, narsist kız arkadaşlarım ve narsist iş arkadaşlarım var? Kendimde narsisizm var mı, varsa kendini nasıl gösterir? Neden bana kötü davranan birine karşı hislerim var? Neden gidemiyorum? İlişki bittikten sonra neden hayatım daha iyi olmadı?”

Odağı dışarıdan içeriye, bir ortaktan veya tanıdıktan kendimize kaydırırsak cevaplar bulabileceğiz.

Psikolog, "Böylesine küçümseyici bir haberle bir ortağın değerini düşürmek, acıdan kaçınmak için basit bir stratejidir" diye bitiriyor. “Aşırı duygular ve durumlar aracılığıyla, gerçekten de üstesinden gelmemize yardımcı olacak. Sonuçta, basit stratejilerin özü, aşırı durumlarda (örneğin, bir sadistle ilişkileri kesmeye karar vermeniz gerektiğinde) tam olarak yardımcı olmaktır. Ancak gelişimsel bir etkisi yoktur.

Tekrarlama öğrenmenin annesi midir?

"Sapıkları" ve "toksinleri" tartışan gruplar, gerçekten korkunç hikayeler yaşamış insanlarla doludur. Birçoğunun gerçekten yardıma ihtiyacı var. Ve bu tür toplulukların kendilerini göstermede çok iyi oldukları “ilk yardım” meselesidir.

“Destek gruplarının önemli bir işlevi var: Bir kişiye, başına gelenleri yönlendirme fırsatı veriyorlar. Onu hayatının en uç zamanlarında destekliyorlar” diye açıklıyor psikolog. — Yukarıda söylediğim gibi, bu tür bir destek için kullanılan mekanizmalar mümkün olduğunca basit, ilkel olmalıdır, çünkü korkunç bir durumda olan bir kişi karmaşık araçları kullanamaz. Bu nedenle - şeytanlaştırma, basitleştirme, gereksiz soru ve düşünceleri kesmek: "sen iyisin - o kötü."

Bu grupların yanlış umut verdiğine dair bir his var: Hikayemi birçok kez tekrarlayacağım, kederlerinde diğerleriyle birlikte olacağım - ve durum bir şekilde düzelecek. Ama bu sürekli konuşmada, kendi suyunda kaynamada kişilik için tehlikeli ve yıkıcı bir şey yok mu?

Anastasia Dolganova, “Zamanla, ilerlemek isteyen biri için bu kaynak yetersiz kalıyor: böyle bir dünya görüşüyle, dünyadaki her şey ya tehlikeli ya da değersiz görünüyor” diye vurguluyor. — Genellikle insanlar grup içindeki tartışmalara ilgilerini yavaş yavaş kaybeder, daha az yazar, daha az yorum yapar. Kendi krizlerinden çıkmak dışında başka görevleri de vardır ve bu alanların agresif acılı atmosferi onlara ilgisiz gelir.

Kalanlar, öfke ve devalüasyon aşamasında sıkışıp kalma eğilimindedir. Dünyanın açık ve basit bir resmine bağlı kalarak, özgürlüğe giden yolu engellerler. Daha ileri gitmezler çünkü karmaşık duygularına dokunmazlar ve bu kişisel gelişim olmadan imkansızdır. Bir noktada, tam anlamıyla yaşamak ve bir daha bu tür hikayelere düşmemek istiyorsak, aşırı hayatta kalma stratejisinin yerini daha etkili yöntemlerle değiştirmeliyiz.

Bir destek grubunda kalmaya devam edersek, ancak hikayenin düzenli olarak anlatılmasına ve başkalarının tam empatisine rağmen hayatta bir değişiklik olmazsa, “takıldığımızı” hissediyorsak, bir terapi seçeneği düşünmeye değer. kendimiz için.

Basit çözümlerden kaçının

"Nergis" veya "toksik" etiketi için topluluk gönderilerinde gezinmek kendimizi daha iyi hissetmemizi sağlayabilir. Soruna bir isim veriyoruz ve bu aslında acımızı geçici olarak hafifletebilir.

Anastasia Dolganova, “Bir kişinin kişiliğini bir dizi olumsuz özelliğe indirgemek bir terapist için kesinlikle kabul edilemez” diyor. — Ancak, yıkıcı bir ilişki içinde olan bir kişi için, bir noktada, bir partneri bu şekilde şeytanlaştırmak faydalı olabilir. Karşınızdakini tamamen kötü görmenin getirdiği korku ve öfke, hayal kırıklığı ve devalüasyon bir ilişkinin bitmesine yardımcı olabilir. Bütün bunlar yoksa, bir kişi aşk, suçluluk, yanılsama, diğeri için bahaneler vb. Ve yine de, içinde kalmaktansa yıkıcı ilişkilerden çıkmak daha iyidir. ”

Bununla birlikte, iş burada bitmemelidir: kendimizi yeni bir ortakla benzer bir durumda bulma - hatta sevgili “toksimize” dönme riski yüksektir.

Psikolog, “Buradaki tehlike, bu süreçte oyalanmak” diye uyarıyor. - Değerini düşürenlerin idealize etme olasılığı daha yüksektir - zamanla eski bir ortak (ve ona geri döner) veya yeni bir ortak, içindeki tehlikeli işaretleri fark etmez ve öncekilerle aynı olabilecek bir ilişkiyi kabul eder. “İblisleştirme-idealleştirme”nin ötesinde daha derin bir insan algısı, daha bilinçli ve uygun bir seçim yapılmasına olanak tanır.