Yetişkin çocuklar, deneyimlerini anne babalarından çok daha isteyerek arkadaşlarıyla paylaşırlar. Bu oldukça doğal çünkü akranlar birbirlerini daha iyi anlıyor. Psikiyatri profesörü Eugene Berezin, kural olarak, en sempatik ve sempatik gençler “psikoterapist” olmaya gönüllü olur, ancak bu görev genellikle risklidir.
Ruhsal bozukluklar her gün "gençleşir". Son araştırmalara göre, gençler arasında kronik yalnızlık, depresyon, anksiyete ve intihar vakaları daha sık hale geldi. İyi haber şu ki, çoğu genç duygusal ve davranışsal sorunları açıkça tartışıyor.
Bununla birlikte, sosyal önyargı, utanç ve bir terapist bulmanın zorluğu nedeniyle birçoğu hala profesyonel danışmanlığa başvurmaktan çekiniyor.
Erkekler ve kızlar, arkadaşlarını ana ve genellikle tek destek olarak görürler. Gençler ve gençler için bu mantıklı ve doğaldır: bir arkadaş değilse kim tavsiye ve ahlaki destek verecek? Sonuçta, herkese sorundan bahsetmiyorlar: hassas, özenli, duyarlı ve güvenilir bir kişiye ihtiyacınız var. Ve profesyonel psikologlara erişimi engelleyen engeller göz önüne alındığında, kurtarıcı rolünün genellikle akranlar tarafından oynanması şaşırtıcı değildir.
Ama işin püf noktası şu: Bir arkadaş için tek destek olmak kolay değil. Geçici yaşam zorluklarının üstesinden gelmenize yardımcı olacak bir şey var - zor bir mola, bunalmış bir seans, aile sorunları. Ancak iş tek başına üstesinden gelemeyeceği ciddi ruhsal rahatsızlıklar söz konusu olduğunda, kurtarıcı kendini çaresiz hisseder ve son gücüyle arkadaşını ayakta tutar. Ondan ayrılmak da bir seçenek değil.
Açıkçası, gençler bu tür durumlara kendi özgür iradeleriyle girerler. Başkalarının acısına o kadar duyarlıdırlar ki, anında tehlike sinyallerini alırlar ve kurtarmaya ilk koşan onlar olur. Başkalarını kurtaran kişisel nitelikler, onların aleyhine döner ve sınır koymalarını engeller. Gözyaşı yeleklerine dönüşüyorlar.
"Gözyaşı yeleği" olmak nasıl bir şey
Başkalarına yardım ederken kendimiz için bazı maddi olmayan faydalar elde ederiz, ancak bu yardım aynı zamanda bazı riskler de taşır. Ebeveynlerin ve gençlerin kendilerini neyin beklediğini anlamaları gerekir.
Yarar
- Başkalarına yardım etmek sizi daha iyi yapar. Gerçek bir arkadaş, dürüstlüğümüzden ve güvenilirliğimizden bahseden yüksek ve onurlu bir unvandır. Bu özgüveni artırır.
- Bir arkadaşınızı destekleyerek merhameti öğrenirsiniz. Sadece almayı değil vermeyi de bilen, dinleyebilir, anlayabilir, saygı duyabilir ve sempati duyabilir.
- Başkasının acısını dinlerken, psikolojik sorunları daha ciddiye almaya başlarsınız. Başkalarını destekleyerek sadece onların durumunu anlamaya değil, kendimizi de tanımaya çalışırız. Sonuç olarak, sosyal farkındalık artar ve ondan sonra - duygusal istikrar.
- Bir arkadaşınızla konuşmak gerçekten kurtarabilir. Bazen bir arkadaşınızla sohbet etmek, bir uzmanın tavsiyesinin yerini alır. Bu nedenle, okul psikolojik destek gruplarının gelişimini destekleyen bazı kuruluşlar, bunu yapmaya hazır olan ergenlere profesyonel süpervizyon bile sağlamaktadır.
Riskler
- Artan stres seviyeleri. Psikologlar ve psikiyatristler, hastalarla iletişim kurarken duyguları nasıl yöneteceklerini biliyorlar, ancak çoğu insan bu konuda eğitimli değil. Ciddi psikolojik sorunları olan bir arkadaşını destekleyen biri, genellikle sürekli kaygı ve kaygıyla eziyet çeken bir “görevdeki gardiyan” olur.
- Başkalarının zorlukları dayanılmaz bir yüke dönüşür. Kronik depresyon, bipolar bozukluk, TSSB, bağımlılıklar, yeme bozuklukları gibi bazı zihinsel bozukluklar bir arkadaşın yardımına güvenemeyecek kadar ciddidir. Ergenler bir psikoterapist becerisine sahip değildir. Arkadaşlar uzman rolünü üstlenmemelidir. Bu sadece korkutucu ve stresli değil, aynı zamanda tehlikeli de olabilir.
- Yetişkinlerden yardım istemek korkutucu. Bazen bir arkadaşınız kimseye söylememeniz için size yalvarır. Ayrıca ebeveynlere, bir öğretmene veya psikoloğa yapılan bir çağrının ihanet ve bir arkadaşı kaybetme riskiyle eşit olduğu da olur. Aslında, potansiyel olarak tehlikeli bir durumda yetişkinlere yönelmek, bir arkadaş için gerçek bir endişe belirtisidir. Kendisini incitmesini ve pişmanlık duymasını beklemektense, destek almak daha iyidir.
- İyiliğiniz hakkında suçluluk hissetmek. Kendinizi başkalarıyla karşılaştırmak doğaldır. Bir arkadaşınızın durumu kötüyse ve siz iyi gidiyorsanız, hayatta büyük zorluklar yaşamadığınız için kendinizi suçlu hissetmeniz nadir değildir.
Ebeveynler için ipuçları
Gençler genellikle arkadaşlarının başının dertte olduğunu ebeveynlerinden gizler. Çoğunlukla başkalarının güvenini kötüye kullanmak istemedikleri veya yetişkinlerin arkadaşlarına her şeyi anlatacağından korktukları için. Ayrıca birçok yetişkin çocuk mahremiyet haklarını kıskançlıkla korur ve sensiz de baş edebileceklerine inanır.
Ancak, “yelek” rolünü üstlenen çocuğa destek olabilirsiniz.
1. Samimi Konuşmaları Erken Başlatın
Daha önce arkadaşlarınızla ilişkilerinizi defalarca tartışmışsanız, çocuklar potansiyel bir tehdit hakkında konuşmaya daha isteklidirler. Sizi dinlemeye ve makul tavsiyeler vermeye hazır bir yoldaş olarak görürlerse, endişelerini kesinlikle paylaşacak ve birden fazla kez yardıma geleceklerdir.
2. Yaşadıklarıyla ilgilenin
Çocuklara nasıl olduklarını sormak her zaman yararlıdır: arkadaşlarla, okulda, spor bölümünde vb. Zaman zaman bayılmaya hazır olun, ancak düzenli olarak ilgi gösterirseniz en samimi kişilerle paylaşılırsınız.
3. Destek sunun
Bir arkadaşınızın sorunları olduğu söylendiyse, arkadaşınızla ilgili ayrıntılara girmeden çocuğunuza nasıl hissettiği hakkında açık uçlu sorular sorun. Bir kez daha, her zaman tavsiye isteyebileceğinizden emin olun. Kapıyı açık tut, hazır olduğunda gelecektir.
Çocuğunuzun başka biriyle konuşması gerektiğini düşünüyorsanız, güvenilir bir aileye veya arkadaşınıza ulaşmayı önerin. Çocuklar size veya diğer yetişkinlere açılmakta tereddüt ediyorsa, kendi kendine yardım kılavuzu olarak aşağıdaki önerileri okumalarını sağlayın.
Gençler için ipuçları
Psikolojik sorunlarla uğraşan bir arkadaşınıza manevi destek veriyorsanız, bu ipuçları durumu kontrol altında tutmanıza yardımcı olacaktır.
1. Rolünüzü, Hedeflerinizi ve Fırsatlarınızı Önceden Tanımlayın
Akranları desteklemeye prensipte hazır olup olmadığınızı düşünün. Hayır demek zor, ama bu senin seçimin. Küçük meselelerde bile yardım etmeyi kabul ederseniz, neler yapabileceğinizi ve yapamayacağınızı derhal tartışmanız önemlidir.
Dinlemekten, desteklemekten ve tavsiyelerde bulunmaktan mutlu olduğunuzu söyleyin. Ancak arkadaşların anlaması gerekir: sen psikolog değilsin, bu nedenle mesleki eğitim gerektiren durumlarda tavsiye verme hakkına sahip değilsin. Tek kurtarıcı sen olamazsın çünkü sorumluluk biri için çok büyük.
Ve son olarak, en önemli şey: Bir arkadaş tehlikedeyse, ebeveynlerin, bir öğretmenin, bir doktorun yardımına ihtiyaç duyulabilir. Tam gizlilik sözü veremezsiniz. Önceden düzenlemeler gereklidir. Yanlış anlamaları ve ihanet suçlamalarını önlerler. Başka birini dahil etmeniz gerekiyorsa, vicdanınız rahat olacaktır.
2. Yalnız kalmayın
Arkadaşlarınız kendilerine ne olduğunu sizden başka kimsenin bilmemesi konusunda ısrar etseler de, bunun kimseye faydası olmaz: Manevi desteğin yükü bir kişi için çok ağırdır. Derhal başka kimi arayabileceğinizi sorun. Bu ortak bir arkadaş, öğretmen, ebeveyn veya psikolog olabilir. Küçük bir ekip oluşturmak, tüm sorumluluğun omuzlarınızda olduğunu hissetmekten kaçınmanın bir yoludur.
3. Kendine iyi bak
Uçağın kuralını hatırlayın: Oksijen maskesini önce kendinize, sonra komşunuza takın. Başkalarına ancak kendimiz duygusal olarak sağlıklıysak ve net düşünebiliyorsak yardım edebiliriz.
Elbette, başı dertte olan arkadaşlara yardım etme arzusu asildir. Bununla birlikte, ahlaki destek söz konusu olduğunda, dikkatli planlama, sağlıklı sınırlar ve anlamlı eylemler, işinizi çok daha kolay hale getirecektir.
Yazar Hakkında: Eugene Berezin, Harvard Üniversitesi'nde Psikiyatri Profesörü ve Massachusetts Genel Hastanesi'ndeki Gençlik Ruh Sağlığı Merkezi'nin CEO'sudur.