Duyulmak, birinin benzersizliğinin tanınması, varlığının onaylanması anlamına gelir. Bu muhtemelen bugünlerde en yaygın arzu - ama aynı zamanda en riskli. Çevredeki gürültüde duyulabileceğimizden nasıl emin olabiliriz? "Gerçekten" nasıl konuşulur?
Daha önce hiç bu kadar çok iletişim kurmamıştık, konuşmamıştık, yazmamıştık. Toplu olarak, tartışmak veya önermek, kınamak veya birleştirmek ve bireysel olarak kişiliklerini, ihtiyaçlarını ve arzularını ifade etmek. Ama gerçekten duyulduğumuza dair bir his var mı? Her zaman değil.
Söylediğimizi sandığımız ile gerçekte söylediğimiz arasında bir fark vardır; diğerinin duyduğu ile bizim duyduğunu sandığımız arasında. Ayrıca, kendini sunmanın en önemli görevlerden biri olduğu ve hızın yeni bir ilişki biçimi olduğu modern kültürde, konuşma artık her zaman insanlar arasında köprüler kurmayı amaçlamaz.
Bugün bireyselliğe değer veriyoruz ve kendimizle daha fazla ilgileniyoruz, kendi içimize daha yakından bakıyoruz. Gestalt terapisti Mikhail Kryakhtunov, “Bu tür bir dikkatin sonuçlarından biri, toplumun önemli bir bölümünün, algılama yeteneğinin zararına kendini gösterme ihtiyacını ilk sıraya koymasıdır” diyor.
Kimsenin dinlemediği bir konuşmacılar toplumu olarak adlandırılabiliriz.
hiçbir yere mesajlar
Yeni teknolojiler "Ben"imizi ön plana çıkarıyor. Sosyal ağlar herkese nasıl yaşadığımızı, ne düşündüğümüzü, nerede olduğumuzu ve ne yediğimizi söyler. Sistemik bir aile psikoterapisti olan Inna Khamitova, “Ancak bunlar monolog modundaki ifadeler, özellikle kimseye hitap etmeyen bir konuşma” diyor. "Belki de bu, gerçek dünyada olumsuz geribildirimden çok korkan utangaç insanlar için bir çıkış noktasıdır."
Görüşlerini ifade etme ve kendilerini savunma fırsatı bulurlar, ancak aynı zamanda korkularını koruma ve sanal alanda sıkışıp kalma riskini de alırlar.
Müzelerde ve manzaraların arka planında herkes özçekim yapıyor - görünüşe göre kimse birbirine ya da bu yerde oldukları şaheserlere bakmıyor. Mesajların-görüntülerin sayısı, onları algılayanların sayısından kat kat fazladır.
Mikhail Kryakhttunov, “İlişkiler alanında, alınanın aksine yatırılanın fazlası var” diye vurguluyor. "Her birimiz kendimizi ifade etmeye çalışıyoruz, ama sonunda bu yalnızlığa yol açıyor."
Temaslarımız her zamankinden daha hızlı ve sadece bu sayede daha az derinleşiyor.
Kendimizle ilgili bir şeyler yayınlarken, telin diğer ucunda biri var mı bilmiyoruz. Bir tepkiyle karşılaşmıyoruz ve herkesin önünde görünmez oluyoruz. Ancak her şey için iletişim araçlarını suçlamak yanlış olur. Mikhail Kryakhtunov, “Onlara ihtiyacımız olmasaydı, ortaya çıkmazlardı” diyor. Onlar sayesinde her an mesajlaşabiliyoruz. Ama temaslarımız gitgide daha hızlı ve sırf bu yüzden daha az derinleşiyor. Ve bu, duygusal bağlantının değil, doğruluğun önce geldiği iş görüşmeleri için geçerli değildir.
Kime el salladığımızı, kimin el salladığını anlamadan “salla” düğmesine basıyoruz. Emoji kütüphaneleri tüm durumlar için resimler sunar. Gülen — eğlence, başka bir gülen — hüzün, kavuşturulmuş eller: "Senin için dua ediyorum." Standart cevaplar için hazır ifadeler de vardır. Gestalt terapisti, “Seni seviyorum” yazmak için düğmeye bir kez basmanız yeterli, harf harf yazmanıza bile gerek yok, diye devam ediyor Gestalt terapisti. “Fakat ne düşünce ne de çaba gerektirmeyen kelimeler değer kaybetmez, kişisel anlamlarını kaybederler.” Bu yüzden onları güçlendirmeye çalışmıyor muyuz, onlara “çok”, “gerçekten”, “dürüstçe dürüst” ve benzerlerini ekleyerek? Düşüncelerimizi ve duygularımızı başkalarına iletme konusundaki tutkulu arzumuzun ve bunun başarılı olacağına dair belirsizliğin altını çiziyorlar.
kesik boşluk
Gönderiler, e-postalar, kısa mesajlar, tweetler bizi diğer kişiden ve onun vücudundan, onun duygularından ve bizim duygularımızdan uzak tutar.
Inna Khamitova, “İletişimin, bizimle başkaları arasında aracı rolü oynayan cihazlar aracılığıyla gerçekleşmesi nedeniyle, vücudumuz artık buna dahil değil” diyor Inna Khamitova, “ancak birlikte olmak, bir başkasının sesini dinlemek, koklamak demektir. onu, konuşulmamış duyguları algılayarak ve aynı bağlamda bulunarak.
Ortak bir alanda olduğumuzda, ortak bir arka plan gördüğümüzü ve algıladığımızı nadiren düşünürüz, bu da birbirimizi daha iyi anlamamıza yardımcı olur.
Dolaylı olarak iletişim kurarsak, o zaman “ortak alanımız kesilir” diye devam ediyor Mikhail Kryakhtunov, “muhatap görmüyorum veya örneğin Skype ise, sadece odanın yüzünü ve bir kısmını görüyorum, ama görmüyorum' Kapının arkasında ne olduğunu, diğerinin dikkatini ne kadar dağıttığını, durumun ne olduğunu bilmeden konuşmaya devam etmesi veya daha hızlı kapanması gerekiyor.
Benimle ilgisi olmayan şeyleri kişisel alıyorum. Ama o bunu benimle hissetmiyor.
Şu anda ortak deneyimimiz küçük - çok az temasımız var, psikolojik temas alanı küçük. Sıradan bir konuşmayı %100 olarak alırsak, gadget'lar kullanarak iletişim kurduğumuzda %70-80'i kaybolur.” Bu tür bir iletişim, normal günlük iletişime taşıdığımız kötü bir alışkanlığa dönüşmeseydi, bu sorun olmazdı.
İletişim halinde olmamız giderek zorlaşıyor.
Yakındaki başka birinin tam varlığı teknik yollarla yeri doldurulamaz
Elbette birçoğu bu resmi bir kafede bir yerde görmüştür: iki kişi aynı masada oturuyor, her biri cihazına bakıyor ya da belki kendileri böyle bir durumdaydı. Gestalt terapisti, "Bu entropinin ilkesidir: daha karmaşık sistemler daha basit olanlara bölünür, bozmak geliştirmekten daha kolaydır," diye düşünüyor Gestalt terapisti. — Bir başkasını duymak için kendinizden kopmanız gerekiyor ve bu çaba gerektiriyor ve sonra sadece bir gülücük gönderiyorum. Ancak ifade katılım sorununu çözmez, muhatap garip bir duyguya sahiptir: buna tepki vermiş gibi görünüyorlar, ancak hiçbir şeyle dolu değildi. Bir başkasının yan yana tam mevcudiyeti teknik yollarla yeri doldurulamaz.
Derin iletişim becerisini kaybediyoruz ve geri kazanılması gerekiyor. Bu kolay olmasa da, duyma yeteneğini yeniden kazanarak başlayabilirsiniz.
Birçok etkinin ve itirazın kesişim noktasında yaşıyoruz: sayfanızı yapın, beğenin, itirazda bulunun, katılın, gidin… Ve yavaş yavaş kendimizde sağırlık ve bağışıklık geliştiririz - bu sadece gerekli bir koruyucu önlemdir.
denge aramak
Inna Khamitova, “İç alanımızı kapatmayı öğrendik, ancak onu da açabilmek faydalı olacaktır” diyor. “Aksi takdirde geri bildirim alamayız. Ve örneğin, diğerinin bizi duymaya hazır olmadığına dair işaretleri okumadan konuşmaya devam ediyoruz. Ve biz de dikkat eksikliğinden muzdaripiz.”
Diyalog teorisinin geliştiricisi Martin Buber, diyalogdaki ana şeyin söyleme değil, duyma yeteneği olduğuna inanıyordu. Mikhail Kryakhtunov, “Diğerlerine konuşma alanında bir yer vermeliyiz” diye açıklıyor. Duyulmak için önce işiten kişi olmak gerekir. Psikoterapide bile, danışanın sesini yükselterek terapiste neler olduğunu bilmek istediği bir zaman gelir: “Nasılsın?” Bu karşılıklı: seni dinlemezsem, beni duymuyorsun. Ve tam tersi».
Sırayla konuşmakla ilgili değil, durumu ve ihtiyaçlar dengesini hesaba katmakla ilgili. Gestalt terapisti, “Şablona göre hareket etmenin bir anlamı yok: Tanıştım, bir şeyler paylaşmam gerekiyor” diye açıklıyor. "Ama toplantımızın neyin peşinde olduğunu, etkileşimin nasıl geliştiğini görebilirsiniz. Ve sadece kendi ihtiyaçlarınıza göre değil, aynı zamanda koşullara ve sürece göre hareket edin.”
Sağlıklı, anlamlı, değerli hissetmek ve dünyaya bağlı hissetmek istemek doğaldır.
Benimle öteki arasındaki bağ, ona verdiğim yere, duygularımı ve algımı nasıl değiştirdiğine bağlı. Ama aynı zamanda, bir başkasının hayal gücünün çalışmasına temel olarak bizim sözlerimizi kullanarak ne hayal edeceğini asla bilemeyiz. Inna Khamitova, "Ne ölçüde anlaşılacağımız pek çok şeye bağlıdır: mesajı doğru bir şekilde formüle etme yeteneğimize, bir başkasının dikkatine ve ondan yayılan sinyalleri nasıl yorumladığımıza," diyor Inna Khamitova.
Birine, dinlendiğini bilmek için, bakışın üzerine sabitlendiğini görmek gerekir. Daha yakından bakmak bir başkası için utanç vericidir - ancak başlarını salladıklarında veya açıklayıcı sorular sorduklarında yardımcı olur. Mikhail Kryakhtunov, “Tamamen oluşmamış bir fikri ifade etmeye bile başlayabilirsiniz” dedi ve “muhatap bizimle ilgileniyorsa, onu geliştirmeye ve resmileştirmeye yardımcı olacak” dedi.
Ama ya duyulma arzusu sadece narsisizmse? Mikhail Kryakhtunov, “Narsisizm ile kendini sevmeyi birbirinden ayıralım” diyor. “Sağlıklı, anlamlı, değerli hissetmek ve dünyaya bağlı hissetmek istemek doğaldır.” Narsisizmde yer alan öz-sevginin kendini göstermesi ve verimli olması için, başkaları tarafından dışarıdan onaylanması gerekir: böylece onun için ilginç oluruz. Ve sırayla, bizim için ilginç olurdu. Her zaman olmaz ve herkesin başına gelmez. Ancak aramızda böyle bir tesadüf olduğunda, ondan bir yakınlık duygusu doğar: kendimizi bir kenara itip diğerinin konuşmasına izin verebiliriz. Ya da ona sor: Dinleyebilir misin?