Ebeveynlere ne borçluyuz?

Çağdaşlarımız bugün yüz yıl öncesine göre daha uzun yaşıyor. Bu sayede daha uzun süre çocuk kalabiliyoruz: sevildiğimizi hissedebiliyoruz, ilginin tadını çıkarabiliyoruz, hayatımızın onunkinden daha değerli olduğunu bilen biri olduğunu biliyoruz. Ama başka bir tarafı var.

Yetişkinlikte, çoğumuz kendimizi aynı anda hem çocuklara hem de ebeveynlere bakmak zorunda olduğumuz bir durumda buluyoruz. Bu durum “sandviç nesli” olarak bilinir hale geldi.

Sosyal psikolog Svetlana Komissaruk, “Bizler iki komşu nesil – çocuklarımız (ve torunlarımız!) ve ebeveynler – arasında sıkışmış durumdayız ve onları bir sandviç dolgusu iki parça ekmeği birbirine yapıştırıyormuş gibi yapıştırıyoruz” diye açıklıyor. "Herkesi birleştiriyoruz, her şeyden biz sorumluyuz."

İki taraf

Ebeveynler bizimle veya ayrı yaşıyorlar, bazen kolayca veya ciddi şekilde, kalıcı veya geçici olarak hastalanıyorlar ve bakıma ihtiyaçları var. Ve bazen sadece sıkılıyorlar ve onlara daha fazla dikkat etmemizi, aile yemekleri düzenlememizi veya ziyarete gelmemizi, birlikte tatil geçirmemizi, büyük bir aile ile tatile çıkmamızı istiyorlar. Bazen kendimize ve kariyerimize daha fazla zaman ayırmamıza izin vererek çocuklarımıza bakmalarını da isteriz.

Hızla veya yavaş yavaş yaşlanıyorlar ve merdivenleri çıkmak, arabaya binmek ve emniyet kemerlerini takmak için yardıma ihtiyaçları var. Ve artık büyüyüp bağımsız olacağımıza dair umudumuz yok. Bu yükten bıksak bile, bunun bir gün sona ereceğini umamayız, çünkü bu onların ölümünü ummak anlamına gelir ve kendimize bunun hakkında düşünme izni vermeyiz.

Psikodramaterapist Oksana Rybakova, “Çocuklukta onlardan fazla ilgi görmediysek, yaşlı akrabalara bakmak bizim için zor olabilir” diyor.

42 yaşındaki Irina, “Annem hiçbir zaman sıcak değildi. — Farklı şekillerde oldu ama sonunda birbirimize alıştık. Şimdi onunla ilgileniyorum ve şefkatten tahrişe kadar farklı duygular yaşıyorum. Aniden nasıl zayıfladığını fark ettiğimde dayanılmaz bir hassasiyet ve acıma hissediyorum. Ve bana hak iddia ettiğinde, bazen çok sert cevap veriyorum ve sonra suçluluk duygusuyla işkence görüyorum. ”

Duygularımızın farkında olarak, duygu ve eylem arasında bir boşluk yaratırız. Bazen sinirlenmek yerine şaka yapmayı başarırsın, bazen de kabullenmeyi öğrenmen gerekir.

45 yaşındaki Dmitry, “Babam için bir tabakta et parçaları kestim ve onun memnun olmadığını görüyorum, buna aldırış etmese de” diyor. Evrakları doldurun, giyinmeye yardım edin… Ama aynı zamanda saçınızı tarayın, yüzünüzü yıkayın, dişlerinizi fırçalayın - hijyen ve tıbbi prosedürlere dikkat etmek zorunda kalmak yaşlılar için acı verici olabilir.

Hassasiyetimiz onların minnettarlığını karşılarsa, bu anlar parlak ve unutulmaz olabilir. Ama anne babanın kızgınlığını ve öfkesini de görebiliyoruz. Oksana Rybakova, “Bu duyguların bazıları bize değil, kendi çaresizliğimize yöneliktir” diye açıklıyor.

Borç iyi dönüş başka hak ediyor?

Ebeveynlere neyi borçlu olduğumuzu ve neyi borçlu olmadığımızı kim ve nasıl belirler? Tek bir cevap yok. “Görev kavramı değer düzeyine aittir, aynı düzeyde sorularla karşılaşırız: neden? Neden? ne amaçla? Amaç ne? Oksana Rybakova, aynı zamanda, görev kavramının sosyal bir yapı olduğunu ve toplumda yaşayan insanlar olarak, bu toplum tarafından reddedilmemek için öngörülenlere bir dereceye kadar uyma eğilimindeyiz, diyor Oksana Rybakova. 

— Alman psikoterapist ve filozof Bert Hellinger tarafından tanımlanan jenerik sistemler yasası açısından, ebeveynlerin çocuklarla ilgili görevleri vardır - eğitmek, sevmek, korumak, öğretmek, sağlamak (belirli bir yaşa kadar). ). Çocuklar ebeveynlerine hiçbir şey borçlu değildir.

Kabullenmeye, sevgiye, inanca, fırsata, ilgiye yatırım yapmışlarsa, ebeveynler de zamanı geldiğinde kendilerine karşı aynı tutumu bekleyebilirler.

Ebeveynlerimizle bizim için ne kadar zor olacağı, büyük ölçüde, olanlara nasıl baktığımıza bağlıdır: bunu bir ceza, bir yük veya yaşamda doğal bir aşama olarak görüp görmememize bağlıdır. 49 yaşındaki Ilona, ​​“Anne babama bakmayı ve onların ihtiyaçlarını uzun, sağlıklı ve oldukça başarılı yaşamlarının doğal bir sonu olarak görmeye çalışıyorum” diyor.

Çevirmen gerekli!

Büyüdüğümüzde bile anne babamıza karşı iyi olmak ve başaramazsak kendimizi kötü hissetmek isteriz. 43 yaşındaki Valentina, “Annem diyor ki: Hiçbir şeye ihtiyacım yok ve sözleri tam anlamıyla alınırsa rahatsız oluyor” dedi.

Oksana Rybakova, “Bu gibi durumlarda, yalnızca bunun manipülasyon olduğunu, sizi suçluluk yoluyla kontrol etme arzusu olduğunu kabul etmek kalır” diyor. Telepatik değiliz ve başkalarının ihtiyaçlarını okuyamıyoruz. Doğrudan sorduysak ve doğrudan bir cevap aldıysak, elimizden gelenin en iyisini yaptık.

Svetlana Komissaruk, “Ebeveynler çoğu zaman olaylara bakış açılarının mümkün olan tek şey olmadığının farkında değiller” diyor. “Farklı bir dünyada büyümüşler, çocuklukları zorluklar içinde geçmiş. Arka planda onlar için kişisel rahatsızlık, katlanmaları ve homurdanmamaları gerekirdi.

Eleştiri, birçokları için eğitimin ana aracıydı. Birçoğu, çocuğun kişisel benzersizliğinin tanınmasını bile duymadı. Kendileri büyüdükçe bizi ellerinden geldiğince büyüttüler. Sonuç olarak, çoğumuz sevilmediğini, övülmediğini hissediyoruz.” Ve onlarla bizim için hala zor, çünkü çocukların acısı içeride tepki veriyor.

Ama ebeveynler yaşlanıyor, yardıma ihtiyaçları var. Ve bu noktada, nasıl yardım edileceğini en iyi bilen, kontrol eden bir kurtarıcı rolünü üstlenmek kolaydır. Bunun iki nedeni var, diye devam ediyor Svetlana Komissaruk: “Ya kendi artan kaygınız nedeniyle, sevdiklerinize kendi sorunları konusunda güvenmiyorsunuz ve size göründüğü gibi kaçınılmaz başarısızlığını her şekilde önlemeye çalışıyorsunuz. Veya hayatın anlamını yardım ve bakımda görüyorsunuz ve bu olmadan varlığınızı hayal edemezsiniz. Her iki neden de sizinle bağlantılıdır ve yardımın amacı ile hiç bağlantılı değildir.

Bu durumda, özen göstermemek için sınırlarınızın ve motivasyonlarınızın farkında olmalısınız. Bizden yardım istenene kadar beklersek ve anne babanın seçme özgürlüğüne saygı duyarsak reddedilmeyiz. Svetlana Komissaruk, “İşimi değil, yalnızca beni ayırarak gerçek bir özen gösteriyoruz” diye vurguluyor.

Biz değilsek kim?

Büyüklerimize bakma fırsatımız olmayacak mı? İki çocuk annesi 32 yaşındaki Marina, “Kocama başka bir ülkede iş teklif edildi ve ailenin ayrılmaması gerektiğine karar verdik” diyor. 92 yaşında. Onu nakledemeyiz ve o da istemiyor. İyi bir pansiyon bulduk ama tüm tanıdıklarımız bizi kınıyor.”

Sadece %7'si bu tür kurumlara yerleştirilme olasılığını kabul ediyor¹. Bunun nedeni, atalarımızın hafızasına kazınmış bir toplulukta, geniş bir ailede yaşayan köylü geleneğinde değil, aynı zamanda “devletin her zaman çocuklara ebeveynlerine karşı bir görev hissettirmekle ilgilenmiş olması” gerçeğinde yatmaktadır. ”diyor Oksana Rybakova, “çünkü bu durumda artık çalışamayacak ve sürekli bakıma ihtiyacı olanlara bakma ihtiyacından kurtuluyor. Ve hala kaliteli bakım sağlayabilecekleri çok fazla yer yok.

Çocuklarımıza nasıl bir örnek oluşturduğumuz ve yaşlılıkta bizi nasıl bir akıbetin beklediği konusunda da endişe duyabiliriz. Oksana Rybakova, “Yaşlı bir ebeveyne gerekli ilgi, tıbbi bakım, bakım ve destek sağlanırsa, iletişim korunursa, bu torunlara sıcaklığı ve sevgiyi nasıl koruyacağını gösterebilir” dedi. Ve teknik olarak nasıl organize edileceğine, herkes koşullarını dikkate alarak kendisi karar verir.

Yaşamaya devam etmek

Ailede işsiz, sağlığı yerinde, en azından temel tıbbi bakım sağlayabilecek bir yetişkin varsa, o zaman yaşlı bir kişinin evde, tanıdık koşullarda, birçok hatıranın olduğu bir apartman dairesinde yaşaması en uygunudur. birleşmiş.

Bununla birlikte, yaşlı bir kişinin günlük olarak akrabalarının ona nasıl baktığını görerek gücünü zorladığı da olur. Ve sonra, gerçekliğe karşı eleştirel bir tavrı korurken, bu gözlem, kişinin çaresizliğinin ve başkaları için yarattığı yükün farkındalığı kadar zor olabilir. Ve endişelerin en azından bir kısmı profesyonellere emanet edilebilirse, çoğu zaman herkes için daha kolay hale gelir.

“Akşam çöp kutusunu temizliyorum, ortalığı topluyorum ve çay yapıyorum ama geri kalan zaman anneme bir hemşire bakıyor, ona tuvalet ve ilaçlarda yardımcı oluyor. Bütün bunlara doyamazdım!” — diyor, 38 yaşında bir oğlu olan çalışan bir anne olan 5 yaşındaki Dina.

“Toplumun bir oğuldan ziyade bir kızın anne babasına bakacağına dair beklentileri var; ya gelin ya da torun” diyor Oksana Rybakova, “ama sizin durumunuzda ne olacağı size kalmış.”

Kim bir akrabaya bakarsa, bu faaliyet süresince hayat durmaz ve onun tarafından tükenmez. Kendimize ve başkalarına kurallara uyması ve görevlerini yerine getirmesi gereken biri olarak değil, yaşayan çok yönlü bir insan olarak yaklaşabilirsek, herhangi bir ilişki kurmak daha kolaydır.

1. İzvestia, NAFI Analitik Merkezi'nin araştırmasına atıfta bulunarak, iz.ru 8.01.21.