İçerik
Çocuğunuza söyleyemedikleriniz – psikolog
Elbette bu setten de bir şeyler söylediniz. Gerçekten orada olan, hepimiz günahsız değiliz.
Bazen ebeveynler çocuklarını gelecekte başarılı kılmak için her şeyi yaparlar: onları seçkin bir okula gönderirler, prestijli bir üniversitede eğitim için ödeme yaparlar. Ve çocukları çaresiz ve inisiyatifsiz büyür. Bir tür Oblomov, hayatını ataletle yaşıyor. Biz ebeveynler, bu gibi durumlarda kimseyi suçlamaya alışkınız, ama kendimizi değil. Ama boşuna! Sonuçta, çocuklarımıza söylediklerimiz onların geleceğini büyük ölçüde etkiler.
Uzmanımız, çocuğunuzun asla duymaması gereken ifadelerin bir listesini derledi!
Ve ayrıca “dokunma”, “oraya gitme”. Çocuklarımız bu cümleleri her zaman duyarlar. Tabii ki, çoğu zaman bunların tamamen güvenlik nedenleriyle olduğunu düşünüyoruz. Bazen tehlikeli nesneleri gizlemek, soketlere koruma koymak, sürekli talimatları dağıtmaktan daha kolay olsa da.
– Bir şeyi yapmayı yasaklarsak çocuğu inisiyatiften mahrum bırakırız. Aynı zamanda, çocuk “değil” parçacığını algılamaz. “Yapma” dersin, yapar ve cezasını çeker. Ama çocuk nedenini anlamıyor. Ve onu üçüncü kez azarladığınızda, ona bir işaret olarak hizmet eder: “Bir daha bir şey yaparsam, cezalandırılırım.” Böylece çocukta inisiyatif eksikliği yaratırsınız.
"Şu çocuğun nasıl davrandığına bak, senin gibi değil." “Bütün arkadaşların A aldı, ama sen nesin?!”.
– Bir çocuğu başka biriyle kıyaslayamazsınız. Bu, çalışmak için bir teşvik olması muhtemel olmayan kıskançlık yaratır. Genel olarak, siyah veya beyaz kıskançlık yoktur, herhangi bir kıskançlık yok eder, benlik saygısını düşürür. Çocuk güvensiz büyür, sürekli olarak diğer insanların hayatlarına bakar. Kıskanç insanlar başarısız olmaya mahkumdur. Şöyle düşünüyorlar: “Her şey her yerde satın alınıyorsa, her şey zengin ebeveynlerin çocuklarına gidiyorsa, sadece bağlantıları olanlar kazanıyorsa, neden bir şey elde etmeye çalışayım?”
Çocuğu sadece kendisiyle karşılaştırın: “Sorunu ne kadar çabuk çözdünüz ve dün bunu çok uzun süre düşündünüz!”
"Bu oyuncağı kardeşine ver, sen daha büyüksün." "Neden ona vurdun, o daha genç." Bu tür ifadeler pek çok ilk doğan çocuğun işidir, ancak bu açıkça onların işini kolaylaştırmaz.
– Çocuk daha önce doğduğu için suçlanamaz. Bu nedenle, çocuklarınızın birbirine yabancı olarak büyümesini istemiyorsanız, böyle sözler söylemeyin. Daha büyük çocuk kendini bir dadı olarak algılamaya başlayacak, ancak erkek veya kız kardeşi için fazla sevgi hissetmeyecektir. Üstelik tüm hayatı boyunca kendi kaderini inşa etmek yerine en yüksek aşka layık olduğunu kanıtlayacaktır.
Peki, ve sonra: “aptal / tembel / sorumsuzsun.”
“Böyle ifadelerle bir aldatıcı yetiştiriyorsunuz. Bir çocuğun notları hakkında yalan söylemesi, ne kadar kötü olduğuyla ilgili başka bir tirad dinlemekten daha kolay olacaktır. Bir kişi iki yüzlü olur, düşük benlik saygısından muzdaripken herkesi memnun etmeye çalışır.
İki basit kural vardır: “bir kez azarla, yedi övün”, “bire bir azarlayın, herkesin önünde övün”. Onları takip edin ve çocuk bir şeyler yapmak isteyecektir.
Ebeveynler, bu cümleyi fark etmeden oldukça sık söylerler. Sonuçta, bir paçavra değil, güçlü fikirli bir insan yetiştirmek istiyoruz. Bu nedenle, genellikle sonra ekliyoruz: “Sen bir yetişkinsin”, “Sen bir erkeksin.”
– Duyguları yasaklamak iyi bir şeye yol açmaz. Gelecekte, çocuk duygularını gösteremeyecek, duygusuz hale geliyor. Ek olarak, duyguların bastırılması bedensel hastalıklara yol açabilir: kalp hastalığı, mide hastalığı, astım, sedef hastalığı, diyabet ve hatta kanser.
"Hala küçüksün. Ben kendim "
Bulaşıkları bir çocuğa emanet edip sonra da yerdeki kırık tabakları toplamaktansa, kendimiz yıkamak elbette bizim için çok daha kolay. Evet ve mağazadan satın alınan ürünleri kendiniz taşımak daha iyidir - aniden çocuk aşırı zorlanır.
– Sonuç olarak elimizde ne var? Çocuklar büyüyor ve şimdi kendileri ebeveynlerine yardım etmeyi reddediyorlar. İşte onlara geçmişten bir selam. “Vazgeç, ben kendim”, “hala küçüksün” ifadeleriyle çocukları bağımsızlıktan mahrum ediyoruz. Çocuk artık kendi başına bir şey yapmak istemiyor, sadece emirle. Bu tür çocuklar gelecekte başarılı bir kariyer inşa etmeyecekler, büyük patronlar olmayacaklar çünkü sadece kendilerine söylenen işi yapmaya alışmışlar.
"Akıllı olma. daha iyi biliyorum”
Eh, ya da bir seçenek olarak: “Yetişkinler söylediğinde sessiz olun”, “Ne düşündüğünüzü asla bilemezsiniz”, “Size sorulmadı”.
– Bunu söyleyen ebeveynler bir psikologla konuşmalıdır. Sonuçta, görünüşe göre, bebeklerinin akıllı olmasını istemiyorlar. Belki de bu ebeveynler başlangıçta gerçekten bir çocuk istemediler. Zamanlama yaklaşıyordu, ama nedenini asla bilemezsiniz.
Ve bir çocuk büyüdüğünde, ebeveynler onun yeteneklerini kıskanmaya başlar ve her fırsatta “onu onun yerine koymaya” çalışır. Düşük benlik saygısı ile inisiyatif almadan büyür.
“…Kariyer yapardım”, “… evlendim”, “…başka bir ülkeye gitti” ve diğer annelerden gelen sitemler.
– Böyle korkunç ifadelerden sonra, çocuk basitçe mevcut değildir. Hayatı annesi tarafından takdir edilmeyen boş bir yer gibidir. Bu tür çocuklar genellikle hastadır, hatta intihar edebilir.
Bu tür ifadeler, yalnızca kendileri için doğum yapmayan, örneğin bir erkeği manipüle etmek için anneler tarafından konuşulabilir. Kendilerini kurban olarak görürler ve başarısızlıkları için herkesi suçlarlar.
“Sen babanla aynısın”
Ve bu ifadenin genellikle söylendiği tonlamaya bakılırsa, baba ile karşılaştırma açıkça bir iltifat değildir.
– Bu tür sözler babanın rolünü değersizleştirir. Bu nedenle, kızların gelecekte erkeklerle sık sık sorunları olur. Büyüyen bir çocuk, bir erkeğin ailedeki rolünü anlamıyor.
Veya: “Hızlı değiş!”, “Bu formda neredesin?!”
- Çocuğu kendimize boyun eğdirmeye çalıştığımız ifadeler. Çocuklar için kıyafetlerini seçerek onların hayal kurma isteklerini, karar verme ve arzularını dinleme yeteneklerini öldürüyoruz. Başkalarının onlara söylediği gibi yaşamaya alışırlar.
Çocuğa sadece ne söylediğimiz değil, nasıl söylediğimiz de çok önemlidir. Çocuklar bizim kötü ruh halimizi çok kolay okurlar ve onların hesabına çok şey alırlar.