Başkasının kıskançlığı bizi utandırdığında

Varoluşçu analizde utanç, yakınlığımızı koruyan bir duygu olarak anlaşılır. Kendimize değer verdiğimizi hissettiğimizde ve kendimizle ilgili her şeyi başkalarına göstermek istemediğimizde “sağlıklı” utançtan bahsedebiliriz. Örneğin, yanlış yaptığım için utanıyorum çünkü genel olarak değerli bir insanım. Yoksa böyle aşağılayıcı bir ortamda samimiyetimi göstermek istemediğim için gülünç duruma düştüğümde utanıyor muyum? Kural olarak, başkalarının desteğini ve kabulünü karşılayarak bu duygunun üstesinden kolayca geliriz.

Ama bazen utanç çok farklı geliyor: Kendimden utanıyorum çünkü içten içe olduğum gibi kabul edilemeyeceğime inanıyorum. Örneğin kilomdan ya da göğüslerimin şeklinden utanıyorum ve onları saklıyorum. Ya da bir şey bilmediğimi ya da gerçekten nasıl düşündüğümü ya da hissettiğimi göstermekten korkuyorum çünkü bunun değersiz olduğundan eminim.

Bir kişi böyle bir "nevrotik" utancı tekrar tekrar deneyimlemeye devam eder ve kendi kendine şunu tekrar eder: "Ben öyle değilim, ben bir hiçim." Başarılarına önem vermez, başarılarını takdir etmez. Neden? Niye? Böyle bir davranışın değeri ve anlamı nedir? Fenomenolojik araştırmalar, bu durumlarda çoğu zaman utancın özel bir işlev gördüğünü gösteriyor - bir başkasının kıskançlığına karşı koruyor.

Gerçek şu ki, bir başkasının kıskançlığını veya üzerimizdeki etkisini her zaman tanımıyoruz. Ama başka bir deneyimin de farkındayız: “Utanıyorum.” Bu dönüşüm nasıl gerçekleşir?

Bir başkasının kendimize karşı kıskançlık tehdidinden kaçınmak isteyerek, iyi, başarılı ve müreffeh olduğumuz şeyleri saklamaya başlayabiliriz. Ancak bir kişi (kendisi dahil) ne kadar iyi olduğunu göstermekten korktuğunda, bunu o kadar uzun süre ve özenle saklar ki er ya da geç kendisi gerçekten iyi bir şeye sahip olmadığına inanmaya başlar. Yani “Beni iyi olduğum için kıskanıyor” deneyiminin yerini “Bende bir sorun var ve bundan utanıyorum” deneyimi alıyor.

gizli bağlantı

Bu kalıbın farklı ilişki türlerinde nasıl oluştuğunu ve pekiştirildiğini görelim.

1. Çocuğun önemli yetişkinlerle ilişkisi

Bir annenin, kendi zamanında sahip olmadığı sevgi dolu bir babası olduğu için kendi kızını kıskandığı bir durum düşünün.

Çocuk, güçlü ve büyük bir ebeveynin onu kıskanabileceğini hayal edemez. Kıskançlık bağlılığı, ilişkileri tehlikeye atar. Sonuçta, eğer bir ebeveyn beni kıskanırsa, onun adına saldırganlık hissederim ve ilişkimizin tehlikede olduğundan endişelenirim, çünkü onlara olduğum gibi karşıyım. Sonuç olarak, kız utanmayı, yani kendisinde bir sorun olduğunu hissetmeyi öğrenebilir (annenin saldırganlığından kaçınmak için).

Bu utanç duygusu sabittir ve diğer insanlarla ilişkilerde daha da ortaya çıkar, gerçekte artık kıskançlığa karşı koruma sağlamaz.

Bu bağlantının nasıl kurulduğuna dair açıklamalar psikolog Irina Mlodik'in “Modern çocuklar ve modern olmayan ebeveynleri” kitabında bulunabilir. Kabul edilmesi çok zor olan şey hakkında” (Genesis, 2017).

İşte en yaygın cinsiyet içi senaryolardan bazıları.

Anne ve kızı arasındaki rekabet. SSCB'nin yakın tarihi, kadınlığın gelişimini içermiyordu. SSCB'de “seks yoktu”, “gösteri için” çekicilik kınama ve saldırganlığa neden oldu. İki rol “onaylandı” - bir kadın işçi ve bir kadın anne. Ve şimdi, zamanımızda, kız kadınlık göstermeye başladığında, anneden kınama ve bilinçsiz rekabet onun üzerine düşer. Anne, kızına figürünün gösterişsizliği, meydan okuyan görünümü, kötü tadı vb. Sonuç olarak, kız zincirlenir, sıkıştırılır ve annesinin kaderini tekrarlama şansı yüksektir.

Baba-oğul rekabeti. Gerçekleşmemiş bir baba, erkeksi niteliklerinden emin değildir. Oğlunun başarısını kabul etmesi son derece zordur, çünkü bu onu kendi başarısızlığı ve iktidarı kaybetme korkusuyla karşı karşıya bırakır.

gerçekleşmemiş baba — birkaç nedenden dolayı hiçbir zaman gerçekten yetişkin olmamış, hayatla başa çıkmayı öğrenememiş bir adam. Çocuklarındaki yetişkinle başa çıkmak onun için zordur. Böyle bir baba, karısının kadınlığıyla nasıl ilişki kuracağını öğrenmemiştir ve bu nedenle kızının kadınlığıyla nasıl başa çıkacağını bilemez. Kariyer başarılarına odaklanarak onu “oğlu gibi” yetiştirmeye çalışabilir. Ama aynı zamanda, onun başarısına dayanması da bir o kadar zor. Bununla birlikte, onun yanında yeterli bir erkeği kabul etmek zordur.

2. Okulda akran ilişkileri

Üstün yetenekli çocukların, başarılı öğrencilerin sınıfta marjinalleştiği ve zorbalığa maruz kaldığı örnekleri herkes bilir. Reddedilmekten veya saldırganlıktan korktukları için yeteneklerini gizlerler. Bir genç, yetenekli bir sınıf arkadaşının sahip olduğu şeye sahip olmak ister, ancak bunu doğrudan ifade etmez. “Çok havalısın, senin/senin sahip olduğun için kıskanıyorum, senin geçmişine karşı, kendimi iyi hissetmiyorum” demiyor.

Bunun yerine, kıskanç kişi akranını değersizleştirir veya agresif bir şekilde saldırır: “Kendin hakkında ne düşünüyorsun! Aptal (k) ya da ne?”, “Kim böyle yürür! Bacakların çarpık!» (ve içeride - "sahip olmam gereken bir şey var, onu içinde yok etmek ya da kendim için almak istiyorum").

3. Yetişkinler arasındaki ilişkiler

Kıskançlık, başarıya verilen sosyal tepkinin normal bir parçasıdır. İş yerinde sık sık bununla karşılaşırız. Kötü olduğumuz için değil, başardığımız için kıskanılırız.

Ve bu deneyimi ilişkiler için tehlikeli olarak da algılayabiliriz: patronun kıskançlığı kariyerimizi yok etmekle tehdit eder ve meslektaşların kıskançlığı itibarımızı tehdit eder. Dürüst olmayan girişimciler başarılı işimizi devralmaya çalışabilirler. Tanıdıklar, başarılarımız için bizi cezalandırmak ve geçmişimizde yersiz hissetmemek için bizimle olan ilişkilerimizi sonlandırabilir. Bir şekilde ondan daha başarılı olduğumuz için hayatta kalmayı zor bulan bir ortak, bizi değersizleştiriyor vb.

İşlem analisti ve bütünleştirici psikoterapist Richard Erskine'in belirttiği gibi, “Hasset, başarı üzerinden alınan bir gelir vergisidir. Ne kadar çok başarırsanız, o kadar çok ödersiniz. Bu, kötü bir şey yaptığımız gerçeğiyle ilgili değil; bir şeyi iyi yapmakla ilgilidir.»

Kültürümüzde, “iyiliğinizi” dış dünyaya sunma korkusu, iyi bilinen mesajlarla yayınlanır: “başarıları göstermek ayıptır”, “başını eğme”, “zengin olma ki zengin olmasınlar. götürme."

Mülksüzleştirme, Stalin'in baskıları ve yoldaş mahkemeleri ile XNUMX. yüzyılın tarihi, yalnızca şu kalıcı duyguyu güçlendirdi: "Kendini göstermek genellikle güvensizdir ve duvarların kulakları vardır."

Yine de yetişkinlerin yetkinliğinin bir kısmı, değerlerini gerçekleştirmeye devam ederken, kıskançlığa dayanabilmek ve onları kabul edebilmektir.

Ne yapılabilir?

Utanç ve haset arasındaki ilişkiyi anlamak, bu acı verici tutumdan kurtulmanın ilk adımıdır. Bu ikameyi keşfetmek önemlidir - "havalı olduğumu kıskanıyor" duygusunun "havalı olduğum için utanıyorum" hissine ve sonra "havalı değilim" inancına nasıl dönüştüğünü keşfetmek önemlidir. .

Bu kıskançlığı görmek (yani, önce kendini, acısını, sonra da başkasının duygularını temel neden olarak anlamak), kişinin her zaman kendi başına üstesinden gelemeyeceği bir görevdir. Bir psikoterapist ile çalışmanın etkili olacağı yer burasıdır. Uzman, belirli bir durumun tehdidini değerlendirmeye, gerçek sonuçlarını analiz etmeye, koruma sağlamaya ve bir başkasının (kontrol edemediğimiz) kıskançlığına dayanmaya yardımcı olur.

Gerçek deneyimleri tanıma ve nevrotik utancı salıverme işi son derece yararlıdır. Kendi değerimi (ve bununla birlikte kendimi olduğum gibi gösterme hakkımı), dış aşınmaya karşı kendimi savunmaya, kendime olan güveni ve bağlılığı geri kazanmaya hazır olma ve yeteneğimi yeniden kazanmaya yardımcı olur.