Neden her iyi aşık iyi bir koca olamıyor?

32 yaşındaki Veronica, “Arkadaşlarla bir partide tanıştık ve her ikisi de hemen bir dalga tarafından kaplandı” diyor. - Geceyi birlikte geçirdik. Dünyam sadece ona daraldı. Aynısını yaşadı.

Düğünü düşünmeye başladık. Ama yavaş yavaş aramızda yatakta olmayan her şey bir dizi kavgaya ve kıskançlık sahnelerine dönüştü.

ayrılma kararı aldım. Hala ona çekiliyorum, anılar acı verecek kadar güzel ve neden yürümediğini anlamıyorum.» Güçlü çekicilik neden uzun süreli bir ilişki için yeterli değil?

Ve domuz kıkırdağı kim

Jung psikologu Gestalt terapisti Lyubov Koltunova, bir çiftin istikrarlı olması için seks yeterli değil, “diğer bileşenlere de ihtiyaç var: karşılıklı saygı, ortak çıkarlar” diyor.

— Aksi takdirde, cinsel ilişkinin kapsamı dışına çıkan çift, onları neyin bağlayacağını bulamaz ve birçok çelişki ortaya çıkabilir. Birinin karpuzu, diğerinin domuz kıkırdağını sevdiği ortaya çıktı.

Böyle bir ittifakı kurtarmanın tek yolu uzlaşma aramaktır. Ama sorun tam da bu noktada ortaya çıkıyor. Herkes aşk uğruna bile değişmeye hazır değil.

Çoğu zaman, ortaklar kavgaları ve sürekli çatışmaları müzakerelere tercih eder - her biri diğerinin ihtiyaçlarına göre dönüşmesini gerektirir, çocuksu bir pozisyon alır - "istediğim şey ön plandadır." Böyle bir ilişkide uzun süre kalmak zordur.

Ve seviyorum ve nefret ediyorum

43 yaşındaki Vadim, “İlk karıma deli gibi aşıktım” diyor ve “Her dakika onunla olmak istiyordum. Arkadaşlarıyla buluşmaya gittiğinde, birisiyle tanışıp ona gidebileceğini hayal ettim. Ve sonra kıskançlıktan boğuldum, düşündüm: başkasıyla olmaktansa onun ölmesi daha iyi!

Neden bazen böyle kutuplaşmış duygular yaşarız? Ve birbirimize ihtiyacımız var ve öldürmeye hazırız; başkasını küçük düşürürüz, gücendiririz - ve bundan inanılmaz bir azap mı duyarız?

Lyubov Koltunova, “Bu tür karmaşık, acı verici ilişkilerin nedeni, bir veya iki eşin bağlanmasının ihlalidir” diye devam ediyor, “yakın duygusal ilişkilere girerken bilinçsizce kaygı yaşadığımızda.

Psikanalist Karen Horney'nin "temel kaygı duygusu" dediği şey, ebeveynlerimizin bize karşı ilgisiz kalması durumunda çocuklukta yaşadığımız yalnızlık ve çaresizlikten doğar.

Bir partnere karşı dayanılmaz bir çekim hissederiz ve aynı zamanda bilinçsizce bir mesafeyi korumaya çalışırız, çünkü bağlanma deneyimi bir zamanlar acı vericiydi.

döngü bitmedi

Cinsel yakınlık sırasında, uyarılma birkaç aşamadan geçer - buna "cinsel tepki döngüsü" denir ve bundan sonra ortaklar birbirlerine daha yakın hissederler.

Önce ilgi, sonra yavaş yavaş artan cazibe, heyecan var ve sonunda bir boşalmaya, orgazma ulaşıyoruz. Ancak en ilginç olan şey, cinsel tepki döngüsünün bu aşamada bitmemesidir.

Lyubov Koltunova, “Orgazmdan sonra refrakter bir aşama başlar: uyarılmada bir düşüş, vücut dinlenmek, rahatlamak ister, ardından asimilasyon aşaması - kazanılan deneyimi anlamak” diye açıklıyor Lyubov Koltunova. — Cinsel tepki döngüsünün bu tamamlanması sonucunda bağlanma ortaya çıkar.

Birbirimizin kollarına sarılmak, konuşmak, birlikte biraz daha zaman geçirmek, yemek yemek ya da yürüyüşe çıkmak gibi bir arzumuz var.

Ancak tutkulu ilişkilerde, seks döngüsünün son aşaması genellikle atlanır: Güçlü bir çekim, aşıkları nerede olurlarsa olsunlar, uçakta, restoranın banyosunda veya sinemada yakalar. Asimilasyon için zaman yok.»

Ve sonra cinsel tepki döngüsünün tamamlanmadığı ortaya çıkıyor. Cinsel çekim oradadır, ancak bağlanma - bizi birlikte olmaya motive eden çapa - ortaya çıkmaz.

onu kör ettim

Yatakta çok güzel ve biz bunun aşk olduğunu düşünüyoruz. Ama bir ilişkinin başlangıcında, daha çok aşık olmaya benzer. Ve projeksiyonlarla tehlikelidir: ortağa istenen nitelikleri veririz. Elbette, bazı "kancalar" olduğunda, yani yakalayabileceği bir şey olduğunda, projeksiyon nesneye düşer.

Büyüme tarihinden bilinçaltımız tarafından yaratılırlar, ergenlik idollerine aşık olmanın ilk deneyimi, cinsel olanlar da dahil olmak üzere canlı izlenimler. Sesine hayran mıyız? Geçmişe bakacak olursak, 15 yaşında platonik olarak aşık olduğumuz öğretmenin de aynı tınıya sahip olduğu ortaya çıkabilir.

Bir partnerle değil, onunla ilgili fikrimizle iletişim kurduğumuz ortaya çıktı. Bir çiftte çelişkiler ortaya çıktığında, sanki gül renkli gözlükleri çıkarır ve kurgusal değil gerçek bir insanla tanışır gibi, icat edilen projeksiyonlar uçar. İşte o andan itibaren ilişkide anlaşmazlık başlar ve bir seçimle karşı karşıya kalırız - ihtiyacımız olan bu mu, değil mi?

İlişkiler çok yönlüdür. Canlı duygusal seks önemli bir yöndür, ancak tek yön değildir.

Bu konuda ne okumalı?

Brigitte Martel'den Cinselliğin Gestalt Terapisi

Salıncak, yalnızlık, aile… Norm ve patoloji arasındaki çizgi, danışanların cinsel yaşamıyla ilgili farklı hikayeler, profesyonel yorumlar ve temel teori.

(Genel İnsani Araştırmalar Enstitüsü, 2020)