Partneriniz size zarar veriyor mu? Sana bağırıyor, hakaret ediyor mu? Eğer öyleyse, şansınız daha önce çift terapisine gitmişsinizdir. Ve muhtemelen ailenizdeki atmosferi daha da kötüleştirdi. Neden oluyor?
Kendi ailemizde duygusal istismarla karşı karşıya kaldığımızda, varlığımızı kolaylaştırmak için her yolu deniyoruz. Bir eşten şiddet gören eşler, genellikle eşlerinin birlikte bir psikoloğa gitmesini önerir. Ancak çoğu kişi hüsrana uğradı çünkü istismarcı ailelerde terapistin bazı teknikleri işe yaramıyor. Neden böyle?
Psikolog, aile içi şiddet uzmanı Stephen Stosny, meselenin yardım için gelenlerin kişisel özelliklerinde olduğundan emin.
Kontrol olmadan ilerleme olmaz
Danışman çiftler, sürece katılanların öz düzenleme becerilerine sahip olduğunu varsayar. Yani, her iki taraf da terapi sırasında kaçınılmaz olarak kendini gösteren suçluluk ve utanç duygularını kontrol edebilir ve kendi incinmiş haysiyetlerinin suçunu diğerine kaydırmaz. Ancak duygusal istismarla dolu bir ilişkide, en az bir ortak kendini tam olarak kontrol edemez. Bu nedenle, çiftlerle çalışmak genellikle yardım isteyenleri hayal kırıklığına uğratır: gerekli koşullar karşılanmadığında yardımcı olmaz.
Psikologların çift terapisi hakkında eski bir şakası vardır: "Her ofisin yakınında, terapiye sürüklenen bir kocanın bıraktığı bir fren izi vardır." Yazar, istatistiklere göre erkeklerin terapiyi reddetme olasılığının kadınlardan 10 kat daha fazla olduğunu belirtiyor. İşte bu yüzden terapistler oldukça bilinçli bir şekilde karılardan çok kocalara dikkat ederler ve onların sürece ilgilerini çekmeye çalışırlar.
Bir eşin kocasıyla birlikte geldiği ve kendisine hakaret etmesine izin veren bir seanstan bir örnek verelim.
Terapist - karısı:
“Bence kocanız yargılandığını hissettiğinde kızıyor.
Koca:
- Bu doğru. Kelimenin tam anlamıyla her şey için beni suçluyor!
Koca, partnerin çabalarını onaylar ve terapist onun duygusal tepkilerini dizginlemesi için ona yardım eder. Evde tabii ki her şey normale dönecek
Terapist - karısı:
"Onu mahkum ettiğinizi söylemiyorum. Yani, yargılanıyormuş gibi hissediyor. Belki de isteğinizi, kocanızın onu yargılıyormuş gibi hissetmemesi için dile getirseydiniz, tepkisi daha kabul edilebilir olurdu.
Kadın eş:
— Ama nasıl yapabilirim?
— Ona bir şey sorduğunuzda, tam olarak neyi yanlış yaptığına odaklandığınızı fark ettim. Siz de “siz” kelimesini çok kullanıyorsunuz. Yeniden ifade etmeni öneririm: "Sevgilim, keşke eve vardığımızda beş dakika konuşabilseydik. Sadece günün nasıl geçtiği hakkında birbirleriyle konuşmak için, çünkü bunu yaptığımızda ikisi de daha iyi bir ruh halinde ve kimse çığlık atmıyor.” (kocaya): Seninle böyle konuşsa kendini mahkûm hisseder miydin?
- Hiç de bile. Ama sesini değiştirebileceğinden şüpheliyim. Nasıl farklı iletişim kuracağını bilmiyor!
Kocanızla yargılayıcı olmayan bir tonda konuşabilir misiniz?
Seni yargılamak istemedim, sadece anlamanı istedim…
terapist:
— Neden bu sözü sadakat için birkaç kez daha tekrarlamıyorsunuz?
Kendini kontrol etme becerisinden yoksun olan koca, kendini yanlış hissetmemek için tüm sorumluluğu derhal kadına yükler.
Ve şimdi sorunun kocanın yetersizliği veya duygusal şiddete eğilimi olmadığı ortaya çıktı. Anlaşılan asıl sorun, karısının yargılayıcı ses tonu!
Koca, partnerin çabalarını onaylar ve terapist onun duygusal tepkilerini dizginlemesi için ona yardım eder. Evde tabii ki her şey normale dönecek….
Daha az “patlayıcı” ilişkilerde, terapistin bu tür tavsiyeleri yardımcı olabilir. Koca, duygusal tezahürlerini kontrol edebilseydi ve her zaman haklı olduğu hissini sorgulayabilseydi, isteklerini yeniden formüle eden karısının çabalarını takdir edebilirdi. Belki karşılık olarak daha fazla empati gösterirdi.
Ama gerçekte, ilişkileri şiddetle dolu. Ve sonuç olarak koca kendini suçlu hissediyor çünkü karısı onu sakinleştirmek için daha fazla çaba sarf ediyor. Kendini kontrol etme becerilerinden yoksun olduğu için, yanıldığını hissetmemek için tüm sorumluluğu derhal ona yükler. Onunla yanlış konuşan karısıydı, suçlayıcı bir ton kullandı ve genel olarak terapistin gözünde onu kötü göstermeye çalıştı. Ve diğerleri ve diğerleri. Ama kocanın sorumluluğu nerede?
Çoğu zaman, duygusal istismara yatkın kişiler, terapistin ofisinden çıkarken partnerlerine hak iddia ederler. Oturumda itibarı tehdit eden veya utanç verici konuları gündeme getirdikleri için çifte sert çıkışıyorlar.
Sınır sıkıca kilitlendi mi?
Psikologlar genellikle duygusal olarak istismarcı eşlerle evli kadınların sınır koymayı öğrenmelerini önerir. Bunun gibi tavsiyeler veriyorlar: “Mesajınızı nasıl duyuracağınızı öğrenmeniz gerekiyor. "Bu davranışa artık müsamaha göstermeyeceğim" demeyi öğrenin. Zorbalığa uğrayan kişi, partneri için gerçekten bir anlam ifade eden sınırlar koyabilmelidir.”
Arabanızı sprey boyayla boyayan vandallara karşı dava açtığınızı düşünün. Ve hakim diyor ki: "İddia reddedildi çünkü arabanızın yanında "Arabayı boyamayın!" yazısı yok. Sınır tavsiyesi, esasen bu davranışın terapötik eşdeğeridir.
Acaba bu çubuk gibi öğüt veren terapistler “Çalma!” diyorlar mı? ofisinizdeki değerli eşyalar?
Sadece kendi değerlerinizi günlük varoluşa entegre ederek kendiniz kalabilir ve öneminizi artırabilirsiniz.
İnsanların sınır koyamadıkları için suistimal edildiğine dair zararlı ve asılsız argümanları bir kenara bırakarak. Bu tür bir bakış açısı, diğerinin karakter özelliklerini tamamen gözden kaçırır. Eşinizden gelen öfke, hakaret ve incitici sözlerin, sınır koymayı bilip bilmemenizle hiçbir ilgisi yoktur. Hem de anlaşmazlığınızın konusuna. Stephen Stosny, her türlü istismara başvuran bir partnerin derin insani değerleri anlamada büyük sorunları olduğunu söylüyor.
Psikolog, partnerin zaten saygı duymayacağı bazı sınırlar koyarak değil, kendinizi korumanızı önerir. Sadece kendi değerlerinizi günlük varoluşa entegre ederek, onları gerçekliğin bir parçası yaparak, kendiniz kalabilir ve öneminizi artırabilirsiniz. Ve her şeyden önce, saldırgan partnerinizin size empoze etmeye çalıştığı çarpık imajınızdan vazgeçmelisiniz. Siz olduğunuza ve size sunmaya çalıştığı şey olmadığınıza dair güçlü bir inanç, doğru yönü bulmanıza yardımcı olacaktır.
Partnerinizin kışkırtmalarına tepki olarak ortaya çıkan ilk duygusal tepkiyi kontrol altına alabilirseniz, o zaman kendiniz olmanıza yardımcı olursunuz. Partnerinizle ilişkiniz kırılmadan önceki kişi olacaksınız. Ancak o zaman diğer yarınız, size karşı tutumunuzu değiştirmeniz gerektiğini anlayacaktır. Ve bir ilişkiyi sürdürmenin başka bir yolu yok.
Yazar hakkında: Steven Stosney, aile içi şiddet konusunda uzmanlaşmış bir psikologdur.