“Seçiyoruz, seçildik”… Neden bu kadar sık “yanlışları” seçiyoruz ve bunun sonucunda şiddetli hayal kırıklığı ve acı yaşıyoruz? Ve kendinize - veya size yakın birine - bir ayrılığı atlatmasına nasıl yardımcı olabilirsiniz? Psikolog Elena Sidorova anlatıyor.
Kadınlar genellikle kişisel yaşamlarındaki sorunlarıyla ilgili danışmak için bana gelirler. Bazıları için bir partnerle ilişkilerde bir kriz var, diğerleri için bir “aydınlanma”, gerçeklerle acılı bir buluşma ve diğerleri ayrılık ve kayıp acısı yaşıyor.
Bu durumda, durum ne kadar acı verici olursa olsun, bizden tek bir şey gerektirdiğini anlamak zordur - büyüme ve dönüşüm. Bir partnere öfkeden minnettarlığa kadar zor bir yoldan geçmek gerekir. Herkes başarılı olamaz: birçoğu ayrılığın ilk aşamasında takılıp kalır ve kızgınlık ve öfke yaşamaya devam eder. Yalnızca kendi üzerinizde çalışarak - kendi başınıza veya bir psikoterapistle, acı içinde çözülerek, hisleri iz bırakmadan yaşayarak dönüşebilirsiniz.
Müşteriler bana ne istekte bulunursa bulunsun, çoğu partnerde şiddetli hayal kırıklığı yaşar. Bu neden oluyor? Yıllarca süren evlilik neden bu ağır duyguyla bitiyor?
Aşk arzusuyla karışık korku
Cevap genellikle çocuklukta bulunur. Bir kız güvenlik ve sevgi ortamında büyüdüyse, bu onun ihtiyaçlarını dinlemeyi ve arzularını anlamayı öğrenmesine yardımcı oldu. Böyle kızların iç seslerini duymaları, seçimler yapmaları, “hayır” demeleri ve kendilerine uymayanları reddetmeleri daha kolaydır. Onlara asıl şey öğretildi - saygı duymak ve kendilerini seçmek - ve onlara gerçekten uygun olanı yavaşça, düşünceli bir şekilde seçerler.
Ve eksik bir ailede büyüyen veya çocukluktan annelerinin gözyaşlarını gören veya çığlıkları, sitemleri, eleştirileri, kınamaları, yasakları duyanlara ne olur? Bu tür kızlar özgüvenlerini sarstı, ciddi derecede düşük benlik saygısı, hiçbir iç destek oluşmadı, standartlar yok, değerli bir erkek hakkında hiçbir fikir ve kişisel sınırların nasıl oluşturulacağı konusunda hiçbir fikir yok. Öğrenecekleri çok zor dersler var.
Travma geçirmiş bir kadın, içindeki kızı iyileştirene kadar bir erkekle uyumlu bir ilişki kuramaz.
Genellikle bu tür kızlar çabucak büyümeyi, evlenmeyi ve sonunda güvenli bir sığınak bulmayı hayal eder. Ancak travma geçirmiş bir kadın bir erkekle uyumlu bir ilişki kuramaz - en azından içindeki kızı iyileştirene kadar. Bir partner onun kurtuluşu olabilir gibi görünüyor, ama aslında sadece hayal kırıklığına uğradı ve başarısızlıklarının nedeninin erkeklerde değil, kendi içinde, içsel kalıplarında, duygularında ve duygularında olduğunu anlayana kadar çevrelerde dolaşıyor. . Kendisi belirli erkekleri cezbeder.
Psikolojik olarak sağlıklı bir insan, zaten bolluk, dolgunluk, mutluluk durumunda bir ilişkiye girer. Bu durumdaki doğal arzu, mutluluğunuzu aynı kişiyle paylaşmak, ona sevgi vermek ve karşılığında almaktır. Böyle uyumlu bir birliktelikte mutluluk çoğalır. Travmatize olmuş, yalnız, hüsrana uğramış, mutsuz insanlar duygusal olarak birbirlerine bağımlı hale gelirler, bu da onların yeni sorunları ve acıları olduğu anlamına gelir.
"Onu" aramak gerekli mi?
Genellikle, aşkı aramak için hızla koşarken, önemli ilişki öncesi dönemi unuturuz. Şu anda bizim için en önemli şey mutlu ve uyumlu bir insan olmaktır. İçinizdeki sevgiyi bulun, kendinize ve gelecekteki eşinize yetecek kadar büyütün.
Bu dönemde, önceki tüm ilişkileri bitirmek, ebeveynleri, kendinizi, arkadaşlarınızı, eskileri affetmek, olan her şeyin sorumluluğunu almak ve hayattan yeniden zevk almayı öğrenmek iyidir.
Ayrılık nasıl atlatılır
Bir ayrılıktan sonra, çoğu, olanların nedenini araştırarak kendilerine eziyet eder ve kendilerine tekrar tekrar “Benim sorunum ne?” Sorusunu sorarlar. Ayrıldığımızda sadece bir partneri değil, sosyal hayatı, sosyal statüyü ve kendimizi de kaybederiz, bu yüzden çok acıtır. Ama şifa bu acıda yatar.
Ayrılığın nedenlerini arayarak zaman kaybetmeyi bırakmak ve hayatınızdaki boşlukları bulup her birini doldurmanıza yardımcı olmak önemlidir. Olabilir:
- kendini bir kişi olarak algılamasındaki boşluklar (kim olduğumu, neden yaşadığımı),
- sosyal aktivitelerdeki boşluklar (kiminle ve nasıl iletişim kurduğum),
- meslek ve finansal alandaki boşluklar.
Ayrıldıktan sonra, genellikle eski ortağı idealize etmeye başlarız: gülümsemesini, jestlerini, ortak gezilerini hatırlıyoruz, kendimizi daha da kötüleştiriyoruz. Ayrıca kötüyü de hatırlamamız gerekiyor - bazen bizim için ne kadar zordu.
Bir partnerle ayrılma gerçeğini kabul etmek ve olanların nedenlerini aramak için tekrar tekrar durmak gerekir.
Aşkı kaybederek, genellikle yaralarımızı kendimiz açmaya başlarız: sosyal ağlarda eski bir partnerin profiline gideriz, fotoğraflara bakarız, SMS yazarız, arkadaşlarla saatlerce ayrılık hakkında konuşuruz, hüzünlü müziğe ağlarız… Bütün bunlar sadece bizi ağırlaştırır. durum ve iyileşmeyi geciktirir.
Olanların gerçeğini kabul etmek ve sebep aramayı bırakmak gerekiyor.
Sevdiğiniz kişi acılı bir ayrılık yaşıyorsa, onu destekleyin: Bu ciddi psikolojik travmayı kendi başınıza atlatmak zordur. Genellikle buna uykusuzluk, azalmış bağışıklık, takıntılı düşünceler eşlik eder, bazı durumlarda durum klinik depresyonla sonuçlanabilir. Ve sevilen kişi biraz daha iyi hissettiğinde, olanın “korkunç bir hata” olmadığını anlamasına yardımcı olun - bu kesinlikle daha güçlü olmaya yardımcı olacak ve gelecekte faydalı olacak benzersiz bir yaşam deneyimiydi.