Birçok ebeveyn, yabancıların önünde sakin ve çekingen olan çocuklarının evde aniden saldırgan hale gelmesine şaşırır. Bu nasıl açıklanabilir ve bu konuda ne yapılabilir?
“11 yaşındaki kızım kelimenin tam anlamıyla yarım turdan itibaren açıldı. Şu anda neden istediğini alamadığını ona sakince açıklamaya çalıştığımda, öfkeleniyor, bağırmaya başlıyor, kapıyı çarpıyor, yere bir şeyler fırlatıyor. Aynı zamanda, okulda veya bir partide sakin ve ölçülü davranır. Evdeki bu ani ruh hali değişimlerini nasıl açıklayabiliriz? Nasıl başa çıkılır bununla?
Çalıştığım yıllar boyunca, çocukları saldırgan davranışlara yatkın olan, sürekli duygusal çöküntüler yaşayan veya başka bir salgına yol açmamak için ailenin geri kalanını parmak uçlarında çalışmaya zorlayan ebeveynlerden buna benzer pek çok mektup aldım.
Çocuklar çevreye bağlı olarak farklı davranırlar ve beynin prefrontal korteksinin işlevleri bunda büyük rol oynar - dürtüleri ve engelleyici tepkileri kontrol etmekten sorumludur. Beynin bu kısmı, çocuk gergin, endişeli, cezadan korkmuş veya teşvik edilmeyi beklediğinde çok aktiftir.
Çocuk eve geldiğinde, duyguları kısıtlama mekanizması pek iyi çalışmıyor.
Yani, çocuk okulda veya bir partide bir şeye üzülse bile, prefrontal korteks bu duygunun tüm gücüyle kendini göstermesine izin vermeyecektir. Ancak eve döndüğünüzde gün içinde biriken yorgunluk, öfke nöbetlerine ve öfke nöbetlerine neden olabilir.
Bir çocuk üzgün olduğunda, duruma ya uyum sağlar ya da saldırganlıkla tepki verir. Ya arzusunun gerçekleşmeyeceğini kabul edecek ya da kız ve erkek kardeşlerine, ana-babasına, hatta kendisine kızmaya başlayacaktır.
Zaten çok üzgün olan bir çocuğa mantıklı bir şekilde bir şey açıklamaya veya tavsiye etmeye çalışırsak, sadece bu duyguyu arttırırız. Bu durumdaki çocuklar bilgiyi mantıksal olarak algılamazlar. Zaten duygularla boğulmuş durumdalar ve açıklamalar durumu daha da kötüleştiriyor.
Bu gibi durumlarda doğru davranış stratejisi, «geminin kaptanı olmak»tır. Bir geminin kaptanı şiddetli dalgalarda bir rota belirlerken, ebeveynler çocuğu desteklemeli ve ona güvenle rehberlik etmelidir. Çocuğun onu sevdiğinizi, duygularının tezahürlerinden korkmadığını ve yaşam yolundaki tüm girdapların üstesinden gelmesine yardımcı olduğunu anlamanız gerekir.
Tam olarak ne hissettiğini anlamasına yardımcı olun: üzüntü, öfke, hayal kırıklığı…
Öfkesinin veya direnmesinin nedenlerini açıkça söyleyemiyorsa endişelenmeyin: Çocuk için en önemli şey duyulduğunu hissetmektir. Bu aşamada öğüt vermekten, talimat vermekten, bilgi alışverişinde bulunmaktan veya görüş bildirmekten kaçınılmalıdır.
Çocuk yükünü hafiflettikten, duygularını ifade ettikten ve anlaşıldığını hissettikten sonra, ona düşüncelerinizi ve fikirlerinizi duymak isteyip istemediğini sorun. Çocuk “hayır” derse, konuşmayı daha iyi zamanlara ertelemek daha iyidir. Aksi takdirde, basitçe “bölgesine düşersiniz” ve direniş şeklinde bir yanıt alırsınız. Unutmayın: partiye gitmek için önce bir davetiye almalısınız.
Bu nedenle, asıl göreviniz çocuğu saldırganlıktan kabullenmeye teşvik etmektir. Soruna bir çözüm aramaya veya bahaneler bulmaya gerek yok - sadece duygusal tsunaminin kaynağını bulmasına ve dalganın zirvesine çıkmasına yardım edin.
Unutmayın: biz çocukları değil yetişkinleri yetiştiriyoruz. Ve onlara engellerin üstesinden gelmeyi öğretsek de, tüm arzular gerçekleşmez. Bazen istediğini elde edemezsin. Psikolog Gordon Neufeld buna “boşluk duvarı” diyor. Üzüntü ve hüsranla başa çıkmasına yardım ettiğimiz çocuklar, hayatın daha ciddi sıkıntılarının üstesinden gelmeyi bu hayal kırıklıklarıyla öğrenirler.
Yazar Hakkında: Susan Stiffelman bir eğitimci, eğitim ve ebeveyn koçluğu uzmanı ve evlilik ve aile terapistidir.