Bugün, bu kavram yaygın olarak duyulmaktadır. Bununla birlikte, herkes bir rıza kültürünün ne olduğunu anlamıyor ve ana ilkeleri henüz Rus toplumunda kök salmadı. Uzmanlarla birlikte, ilişkilere bu yaklaşımın özelliklerini anlayacağız ve cinsel yaşamımızı nasıl etkilediğini öğreneceğiz.
1. "Rıza kültürü" kavramı, XX yüzyılın 80'li yıllarının sonlarında ortaya çıkmıştır.Batı üniversiteleri kampüslerde cinsel saldırıya karşı kampanyalar başlattığında. Feminist hareket sayesinde giderek daha sık konuşulmaya başlandı ve bugün ana ilkesi “kim daha güçlü, o daha güçlü” ifadesiyle tanımlanabilecek bir “şiddet kültürü” kavramıyla çelişiyor. Sağ."
Bir rıza kültürü, başında bir kişinin kişisel sınırları olan etik bir koddur. Sekste bu, birinin diğerine gerçekten ne istediğine karar veremeyeceği ve herhangi bir etkileşimin rızaya dayalı ve gönüllü olduğu anlamına gelir.
Bugün, rıza kavramı yasal olarak yalnızca birkaç ülkede (İngiltere, ABD, İsrail, İsveç ve diğerleri) reçete edilmektedir ve Rusya ne yazık ki henüz bunlar arasında değildir.
2. Uygulamada aktif rıza kültürü “Evet» "evet", "hayır" anlamına gelir» "hayır", "sormak istedim" ve "beğenmedim - reddet" anlamına gelir.
Toplumumuzda, doğrudan seks hakkında konuşmak geleneksel değildir. Ve “Sormak istedim” ve “Hoşuma gitmedi - reddetme” tutumları sadece iletişimin ne kadar önemli olduğunu vurgular: duygularınızı ve arzularınızı başkalarına iletebilmeniz gerekir. Seks eğitimcisi Tatyana Dmitrieva'ya göre, aktif rıza kültürü, insanlara sekste açık diyaloğun sadece önemli değil, aynı zamanda gerekli olduğunu öğretmek için tasarlandı.
“Şiddet kültüründe yetiştiğimiz için çoğu zaman ne sorma alışkanlığımız var ne de reddetme yeteneğimiz. Öğrenilmesi gerekiyor, uygulamaya değer. Örneğin, koşullar ne olursa olsun herkesi reddetme niyetiyle sapık bir partiye gitmek ve böylece bir beceri geliştirmek. Reddetmenin korkunç bir şeye yol açmadığını öğrenmek ve bir soru sorduktan sonra etkileşime geçmek normal ve oldukça erotiktir.
Çoğu zaman “hayır”ın olmaması “evet” anlamına gelmez.
"Hayır"ı "hayır" olarak ayarlamak, başarısızlığın başarısızlıktan başka bir şey olmadığı anlamına gelir. Tarihsel olarak ataerkil bir toplumda, kadınlar istediklerini doğrudan söylemekten korkar veya utanırlar, erkekler ise onlar için düşünür. Sonuç olarak, bir kadının "hayır"ı ya da sessizliği genellikle bir "evet" ya da zorlamaya devam etmek için bir ipucu olarak yorumlanır.
"Evet" ayarı "evet" anlamına gelir, ortaklardan her birinin samimiyet istediklerini net ve net bir şekilde belirtmesi gerektiği anlamına gelir. Aksi takdirde, herhangi bir eylem şiddet olarak kabul edilir. Ek olarak, bu ayar, iznin herhangi bir zamanda iptal edilebileceğini varsayar: süreçteki fikrinizi tamamen değiştirin veya örneğin, herhangi bir işlem yapmayı reddedin.
3. Rızanın sorumluluğu öncelikle onu talep eden kişiye aittir. “Emin değilim”, “Bilmiyorum”, “Başka zaman” gibi ifadelerin anlaşma oluşturmadığını ve anlaşmazlık olarak alınması gerektiğini anlamak önemlidir.
“Çoğu zaman net bir “hayır”ın olmaması, “evet” anlamına gelmez. Örneğin, travma, utanç, olumsuz sonuçlardan korkma, geçmiş şiddet deneyimleri, güç dengesizlikleri veya sadece açıkça iletişim kuramama nedeniyle, bir eş doğrudan “hayır” demeyebilir, ancak bunu kastedebilir. Bu nedenle, bir partnerin veya partnerin yalnızca kesinlikle kararlı, sorgulanamaz, sözlü ve bedensel “evet”i, rızanın gerçekleştiğine dair güven verebilir ”diyor seksolog Amina Nazaralieva.
“İnsanlar reddedilmeye karşı hassas olma eğilimindedir. Özdeğeri ihlal eden bir şey olarak algılanabilirler ve bu nedenle reddetmeler, saldırgan olanlar da dahil olmak üzere çeşitli savunma tepkilerine yol açabilir. "Hayır" ifadesi, "hayır" anlamına gelir, reddetmenin tam olarak göründüğü gibi alınması gerektiğini vurgular. Ne kadar isterseniz isteyin, içinde alt metinler veya söylenenleri lehinize yorumlamak için fırsatlar aramaya gerek yok ”diyor psikolog Natalia Kiselnikova.
4. Rıza ilkesi hem uzun süreli ilişkilerde hem de evlilikte işler. Ne yazık ki, uzun süreli ilişkilerde şiddet olması gerektiği kadar konuşulmuyor, çünkü orada da yaşanıyor. Bu, büyük ölçüde, bir kadının yapmak isteyip istemediğine bakılmaksızın yerine getirmekle yükümlü olduğu klişeleşmiş “evlilik görevi” fikrinden kaynaklanmaktadır.
“Pasaportta veya birlikte yaşama damgasının bir ömür boyu seks hakkı vermediğini ortakların anlaması önemlidir. Eşler, diğer tüm insanlar gibi birbirlerini reddetme hakkına sahiptir. Pek çok çift tam olarak hayır deme hakları olmadığı için seks yapmıyor. Bazen sarılmayı veya öpmeyi seven bir partner, daha sonra durmasını isteyemeyeceği korkusuyla ikincisinden kaçınır. Bu, cinsel etkileşimi tamamen engelliyor” diyor psikolog Marina Travkova.
“Bir çiftte bir anlaşma kültürü geliştirmek için uzmanlar, küçük adımlar kuralına uymanızı ve fazla gerginliğe neden olmayan basit bir şeyle konuşmaya başlamanızı tavsiye ediyor. Örneğin, şimdi etkileşim hakkında neleri sevdiğinizi veya daha önce neleri beğendiğinizi birbirinize anlatabilirsiniz. Natalya Kiselnikova, bir rıza kültürünün ilkelerinin seksin çok ötesine geçtiğini hatırlamak önemlidir - bunlar genellikle başka bir kişinin özerkliğine ve sınırlarına saygı ilkeleridir".
“Hayır” hakkı, gelecekteki “evet” olasılığını korur
"Bir "dur" kelimesi üzerinde anlaşarak başlayabiliriz ve tüm eylemlerin hemen penetrasyona yol açmaması gerekir. Seks terapistleri ve seksologlar genellikle böyle davranırlar - çiftlerin cinsel ilişkiye girmesini yasaklar ve diğer uygulamaları reçete eder. Marina Travkova, “Evet” diyemeyeceğiniz ve ardından bu süreçte hastalanacağınız gerçeğine dair takıntıyı bu şekilde yıkmayı başarıyorsunuz” diyor. Her an kendini kötü hissedebilirsin, sorun değil.
“Uzmanlar, bir eşin ya da eşin ihtiyaç ve deneyimlerini yargılamadan ya da değerlendirmeden, duygularınız, düşünceleriniz ve niyetleriniz hakkında birinci tekil ağızdan konuşarak “Ben-mesajlarını” daha sık kullanmanızı tavsiye ediyor mu? — Natalia Kiselnikova'yı hatırlatıyor.
5. Aktif rıza ilkesi cinsiyetin kalitesini artırır. Aktif rızanın seksin büyüsünü öldürdüğü ve onu kuru ve sıkıcı hale getirdiğine dair popüler bir yanılgı var. Aslında, araştırmalara göre, tam tersi.
Bu nedenle, rıza hakkında çok şey söylenen Hollandalı okul çocuklarının ve öğrencilerin çoğu, ilk cinsel deneyimlerini hoş ve arzu edilir olarak tanımlamaktadır. Oysa 66'te bu kavrama aşina olmayan Amerikalı gençlerin %2004'sı biraz daha bekleyip yetişkinliğe atılan bu adıma zaman ayırmayı tercih ettiklerini söyledi.
“Cinselliğin büyüsü, bir partnerin veya partnerin arzuları hakkında bir ihmal ve tahmin durumunda değil, duygusal bir güvenlik durumunda ortaya çıkar. Aynı duygu, insanlar reddedilme, yanlış anlaşılma veya daha da kötüsü şiddete maruz kalma korkusu olmadan istediklerini ve istemediklerini doğrudan söyleyebildiklerinde ortaya çıkar. Dolayısıyla güven düzeyini artırmaya yarayan her şey, hem ilişkileri hem de seksi daha derin, daha şehvetli ve çeşitli hale getirmeye yardımcı oluyor” diyor Natalya Kiselnikova.
"Tutku patlaması anında bir anlığına donup, vücudun bir yerine dokunmadan ve penetrasyona geçmeden önce, "İster misin?" diye sormanın kesinlikle yanlış bir tarafı yok. - ve "evet" kelimesini duyun. Doğru, reddedilmeyi kabul etmeyi öğrenmen gerekiyor. Marina Travkova, “hayır” hakkı gelecekte “evet” olasılığını koruduğu için.