İçerik
Kendiniz de toksik bir anneniz olduğunda iyi bir anne olmak mümkün olabilir.
Annem beni doğurdu, bana verdiği tek hediye bu ama ben esnek biriyim ! Benim için o bir anne değil, çünkü beni hiçbir sevgi ya da şefkat belirtisi göstermeden büyüttü. Uzun süre çocuk sahibi olmak konusunda tereddüt ettim, sahip olduğum ürkütücü anneyi düşününce diğer kadınlara kıyasla annelik içgüdüsünden yoksun olduğumu düşündüm. Hamileliğim ilerledikçe daha çok strese giriyordum. Sarılmalar, öpücükler, ninniler, ten tene, kalp aşkla dolu, bu mutluluğu kızım Paloma ile keşfettim ve bu çok harika. Çocukken anne sevgisi alamadığım için daha çok pişmanım ama bunu telafi ediyorum. "Élodie, çocuk doktoru Winnicott'a göre, şefkatli bir anneye," yeterince iyi " bir anneye sahip olma şansına sahip olamayan ve birdenbire iyi bir anne olmayı başarıp başaramayacaklarını merak eden genç annelerden biridir. anne. Psikiyatrist Liliane Daligan'ın* açıkladığı gibi: “Bir anne birkaç düzeyde başarısız olabilir. Depresyonda olabilir ve çocuğunu hiç hayata geçiremeyebilir. Fiziksel olarak taciz edici ve/veya ruhsal olarak taciz edici olabilir. Bu durumda çocuk aşağılanır, aşağılanır ve sistematik olarak değersizleştirilir. Tamamen kayıtsız olabilir. Çocuk herhangi bir hassasiyet ifadesi almaz, bu nedenle büyümekte güçlük çeken ve gelişimsel gecikmeler biriktiren bir “bonsai” çocuğundan bahsediyoruz. Olumlu bir anne modeliniz olmadığında, kendinizi tatmin edici bir anneliğe ve annelik rolünüze yansıtmak kolay değildir.
Sahip olmadığımız mükemmel anne ol
Bu kaygı, bu görevi yerine getirememe korkusu, hamile kalmaya karar vermeden önce veya hamileliği sırasında kendini göstermez. Psikolog ve psikanalist Brigitte Allain-Dupré'nin** vurguladığı gibi: “ Bir kadın bir aile projesine dahil olduğunda, bir tür amnezi tarafından korunur, annesiyle kötü bir ilişkisi olduğunu unutur, bakışları geçmişten çok geleceğe odaklanır. Başarısız bir anneyle olan zor geçmişi, bebek etraftayken muhtemelen yeniden ortaya çıkacaktır. "Bu, 10 aylık Anselme'nin annesi Élodie'ye gerçekten de oldu:" Anselme'de bir şeylerin yanlış olduğunu belli belirsiz hissettim. Kendimi imkansız bir baskı altında tutuyordum çünkü kendime hep sahip olmadığım kusursuz anne olacağımı söyledim! Annem her zaman dışarı çıkan ve sık sık bizi, küçük kardeşimi ve beni yalnız bırakan bir parti kızıydı. Çok acı çektim ve her şeyin sevgilim için mükemmel olmasını istedim. Ama Anselm çok ağladı, yemek yemedi, iyi uyumadı. Her şeyin altındaymışım gibi hissettim! Başarısız bir anneye sahip olan kadınlar, genellikle bilinçli veya bilinçsiz olarak ideal bir anne olma misyonunu üstlenirler. Brigitte Allain-Dupré'ye göre: “Mükemmelliği hedeflemek, bir anne olarak kendi içindeki yarayı onarmanın, iyileştirmenin bir yoludur. Kendilerine her şeyin harika olacağını söylerler ve gerçeğe dönüş (uykusuz geceler, yorgunluk, çatlaklar, ağlama, eşinin tepede olmadığı bir libido…) acı vericidir. Mükemmel olmanın imkansız olduğunu anlarlar ve illüzyonlarına uymadıkları için kendilerini suçlu hissederler. Emzirmedeki zorluklar ya da basitçe bebeğini biberonla beslemek için duyulan meşru istek, onların anne olarak yer bulamadıklarının kanıtı olarak yorumlanır! Seçimlerinin sorumluluğunu almazlar, zevkle verilen biberon, “gerekli olduğu için” verilen memeden daha iyidir ve anne biberonu vererek daha rahat ederse, bunun zor olacağını söylerler. küçük bebeğine iyi. Psikiyatrist Liliane Daligan da aynı gözlemi yapıyor: “Başarısız bir anneye sahip olan kadınlar, genellikle kendilerinden daha fazlasını talep ederler çünkü “anti-model” olan annelerinin tersini yapmak isterler! İdeal bir çocuğun ideal annesi olmaya çalışırken kendilerini yorarlar, çıtayı çok yükseğe koyarlar. Çocukları asla yeterince temiz, yeterince mutlu, yeterince zeki değil, her şeyden kendilerini sorumlu hissediyorlar. Çocuk zirvede olmadığında, bu bir felakettir ve hepsi onların suçudur. “
Doğum sonrası depresyon riski
Yeni başlayan her genç anne zorluklarla karşılaşır, ancak annenin duygusal güvenliğinden yoksun olanların cesareti çok çabuk kırılır. Her şey pastoral olmadığından, yanlış olduklarına, annelik için yapılmadığına ikna olurlar. Her şey olumlu olmadığı için her şey olumsuz olur ve depresyona girerler. Anne kendini bunalır hissettiğinde utancıyla kalmaması, zorluklarını yakınlarına, bebeğinin babasına, yapamıyorsa bebeğin bakıcılarına anlatması çok önemlidir. bağlı olduğu PMI, bir ebeye, doktoruna, çocuk doktoruna veya bir psikologa, çünkü doğum sonrası depresyon, hızlı bir şekilde tedavi edilmezse bebek için ciddi sonuçlar doğurabilir. Bir kadın anne olduğunda, kendi annesiyle olan karmaşık ilişkileri yeniden yüzeye çıkar, tüm adaletsizlikleri, zulmü, eleştiriyi, kayıtsızlığı, soğukluğu hatırlar… Brigitte Allain-Dupré'nin vurguladığı gibi: “Psikoterapi, onların anne ve babalarının yaşadıklarını anlamalarını sağlar. annenin istismarı onun hikayesiyle bağlantılıydı, bu onlar için değildi, sevilmek için yeterince iyi olmadıkları için değildi. Genç anneler aynı zamanda önceki nesillerde anne-bebek ilişkilerinin daha az gösterişçi, daha az dokunsal ve çoğu zaman daha mesafeli olduğunun, annelerin “etkin” olduğunu, yani onları besleyip beslediklerinin farkına varırlar. özen, ama bazen “kalp orada değildi”. Bazıları ayrıca annelerinin doğum sonrası depresyonda olduğunu ve o sırada tartışılmadığı için kimsenin bunu fark etmediğini keşfeder. Bu bakış açısına yerleştirme, kendi annesiyle olan kötü ilişkileri bir kenara koymaya ve ikircikliliği, yani kendi içinde de dahil olmak üzere her insanda iyi ve kötünün olduğu gerçeğini kabul etmeyi sağlar. Sonunda kendilerine şunu söyleyebilirler: ” Çocuk sahibi olmak beni heyecanlandırıyor ama ödenecek bedel her gün komik olmayacak, dünyadaki tüm anneler gibi olumlu ve olumsuz şeyler olacak. “
Yaşadıklarımızı yeniden üretme korkusu
Annelere ıstırap veren bir diğer korku da, sigorta yaptıramama korkusunun yanı sıra, çocukken annelerinden çektiklerini bebekleriyle birlikte yeniden üretmektir. Örneğin Marine, Evariste'i doğurduğunda bu endişeyi yaşadı. "Ben evlat edinilmiş bir çocuğum. Biyolojik annem beni terk etti ve ben de aynısını yapmaktan, ben de “terk eden” bir anne olmaktan çok korktum. Beni kurtaran şey, yeterince iyi olmadığım için değil, başka türlü yapamayacağı için beni terk ettiğini anlamamdı. "Aynı senaryoyu tekrar oynama riskini kendimize sorduğumuz andan itibaren, bu iyiye işaret ve çok uyanık olabiliriz. Şiddetli anne jestleri - örneğin tokatlar - ya da kendimize rağmen annelik hakaretleri geri döndüğünde, kendimize her zaman annemiz olarak asla yapmayacağımıza söz verdiğimizde daha zordur! Böyle bir durumda yapılacak ilk şey çocuğunuzdan özür dilemektir: “Affedersiniz, gözümden bir şey kaçtı, sizi incitmek istemedim, bunu size söylemek istemedim!” ". Ve bunun tekrar olmasını önlemek için, bir psikologla konuşmak daha iyidir.
Liliane Daligan'a göre: "Refakatçi, harekete geçmekten korkan bir anne için de çok yardımcı olabilir. Şefkatli, sevgi dolu, güven vericiyse, ona anne rolünde değer veriyorsa, genç annenin başka bir imaj oluşturmasına yardımcı olur. Daha sonra “Artık dayanamıyorum! Bu çocuğa daha fazla katlanamam! "Bütün anneler yaşar. ” Babana doğuştan sormaktan korkma, ona söylemenin bir yolu : “Bu çocuğu ikimiz de yaptık, bir bebeğe bakacak çok fazla ikimiz yok ve bir anne olarak bana destek olacağın konusunda sana güveniyorum. Ve çocuğuna yatırım yaptığında, her yerde hazır bulunmamak, küçüğüne kendi yöntemiyle bakmasına izin vermek çok önemlidir.
Yardım almaktan çekinmeyin
Bebeğinizin babasından destek istemek iyidir, ancak başka olasılıklar da vardır. Yoga, rahatlama, dikkatli meditasyon da yerini bulmakta zorlanan bir anneye yardımcı olabilir. Brigitte Allain-Dupré'nin açıkladığı gibi: “Bu faaliyetler, kendi içimizde, kendimizi güvende, huzurlu hissettiğimiz, çocukluk travmalarından korunaklı, rahat ve emniyetli bir koza gibi, annesinin yapmadığı bir alanı yeniden inşa etmemizi sağlıyor. Hala sessiz kalma kaygısı yaşayan kadınlar anne/bebek konsültasyonunda hipnoza veya birkaç seansa dönebilir. “Juliette, kızı Dahlia'yı kaydettirdiği ebeveyn odasının diğer annelerine güvendi:” Bipolar bir annem vardı ve Dahlia ile nasıl başa çıkacağımı gerçekten bilmiyordum. Kreşteki diğer bebeklerin annelerini gözlemledim, arkadaş olduk, çok konuştuk ve her birinde bana uyan şeyleri yapmanın iyi yollarını çizdim. Pazarımı yaptım! Ve Delphine de Vigan'ın bipolar annesiyle ilgili “Gecenin önünde hiçbir şey durmuyor” kitabı kendi annemi, hastalığını ve affetmemi anlamama yardımcı oldu. Kendi annenizi anlamak, sonunda geçmişte yaptıklarını affetmek, aranıza mesafe koymanın ve olmak istediğiniz “yeterince iyi” anne olmanın iyi bir yoludur. Ama şimdiki zamanda bu zehirli anneden uzaklaşmalı mıyız yoksa ona yaklaşmalı mıyız? Liliane Daligan dikkatli olmayı savunuyor: “Bir büyükannenin annesi kadar zararlı olmadığı,“ imkansız bir anne ”olduğunda“ olası bir büyükanne ”olduğu oluyor. Ama ondan korkuyorsanız, onun fazla istilacı, fazla eleştirel, fazla otoriter, hatta şiddet yanlısı olduğunu düşünüyorsanız, kendinizden uzak durmak ve siz değilseniz bebeğinizi ona emanet etmemek daha iyidir. “Burada yine refakatçi rolü esastır, zehirli büyükanneyi uzak tutmak, söylemek ona kalmıştır: “Sen benim evimdesin, kızın artık senin kızın değil, çocuğumuzun annesi. . Bırakın istediği gibi yetiştirsin! “
* “Kadınsı Şiddet” kitabının yazarı, ed. Albin Michel. ** “Annesinin Tedavisi” kitabının yazarı, ed. Göz kapakları.