Evlilikle ilgili 5 efsane. Yeni bir şekilde "çalışması" nasıl sağlanır?

1. Tek başına aşk, işlerin sorunsuz yürümesi için yeterlidir.

Bir tutku kıvılcımı, yıldırım hızında bir evlilik ve birkaç yıl içinde aynı hızlı boşanma. Her şey kavga sebebi olur: iş, ev, arkadaşlar…

Yeni evliler Lily ve Max'in benzer bir tutku hikayesi vardı. O bir finansçı, o bir müzisyen. Sakin ve dengeli, patlayıcı ve dürtüsel. “Düşündüm ki: birbirimizi sevdiğimiz için her şey yoluna girecek, her şey olması gerektiği gibi olacak!” boşandıktan sonra arkadaşlarına şikayet eder.

Evlilik uzmanı Anna-Maria Bernardini, “Artık aldatıcı, acı verici ve yıkıcı bir efsane yok” diyor. “Bir çifti ayakta tutmaya tek başına aşk yetmez. Aşk ilk dürtüdür, ancak tekne güçlü olmalı ve sürekli yakıt doldurmak önemlidir.”

Londra Metropolitan Üniversitesi, uzun yıllardır birlikte yaşayan çiftler arasında bir anket yaptı. Evliliklerinin başarısının tutkudan çok dürüstlük ve takım ruhuna bağlı olduğunu kabul ediyorlar.

Romantik aşkı mutlu bir evliliğin temel bileşeni olarak görüyoruz, ancak bu yanlış. Evlilik bir sözleşmedir, aşkın ana bileşeni olarak kabul edilmeden önce yüzyıllar boyunca algılanmıştır. Evet, aşk, paylaşılan değerlere ve karşılıklı saygıya dayalı başarılı bir ortaklığa dönüşürse devam edebilir.

2. Her şeyi birlikte yapmalıyız

"İki beden için bir ruh" olduğu varsayılan çiftler var. Karı koca her şeyi birlikte yaparlar ve teorik olarak bile ilişkilerde bir kopuşu hayal bile edemezler. Bir yandan, bu birçok kişinin arzuladığı idealdir. Öte yandan, farklılıkların silinmesi, kişinin kişisel alandan yoksun bırakılması ve şartlı barınma, cinsel arzunun ölümü anlamına gelebilir. Sevgiyi besleyen arzuyu beslemez.

Filozof Umberto Galimberti, “Bizi en derin ve en gizli yanımıza getiren birini seviyoruz” diye açıklıyor. Yaklaşamadığımız, bizden kaçan şey bizi cezbeder. Aşkın mekanizması budur.

“Erkekler Mars'tan, kadınlar Venüs'ten” kitabının yazarı John Gray düşüncesini tamamlıyor: “Bir partner siz olmadan bir şey yaptığında tutku alevlenir, gizlidir ve yaklaşmak yerine gizemli, anlaşılması zor hale gelir.”

Ana şey, alanınızı korumaktır. Bir partnerle olan ilişkiyi, birçok kapısı açılıp kapanabilen ama asla kilitlenemeyen bir oda takımı olarak düşünün.

3. Evlilik a priori sadakat içerir

Biz aşığız. Bir kez evlendiğimizde, düşünce, söz ve eylemde her zaman birbirimize karşı dürüst olacağımız konusunda teşvik ediliyoruz. Ama gerçekten öyle mi?

Evlilik bir aşı değildir, arzulara karşı koruma sağlamaz, bir yabancıya karşı hissedebileceğiniz çekiciliği bir anda ortadan kaldırmaz. Sadakat bilinçli bir seçimdir: Partnerimiz dışında hiç kimsenin ve hiçbir şeyin önemli olmadığına karar veririz ve her gün sevilen birini seçmeye devam ederiz.

32 yaşındaki Maria, “Gerçekten sevdiğim bir meslektaşım vardı” diyor. Onu baştan çıkarmaya bile çalıştım. O zaman düşündüm: “Evliliğim benim için bir hapishane gibi!” Ancak o zaman kocamla olan ilişkimiz, ona olan güven ve şefkat dışında hiçbir şeyin önemli olmadığını anladım.”

4. Çocuk sahibi olmak evliliği güçlendirir

Çocukların doğumundan sonra aile refahının derecesi azalır ve yetişkin yavrular bağımsız bir hayata başlamak için evden ayrılana kadar eski konumlarına geri dönmez. Bazı erkeklerin bir oğlunun doğumundan sonra ihanete uğramış hissettikleri bilinmektedir ve bazı kadınlar kocalarından yüz çevirerek anne olarak yeni rollerine tamamen konsantre olurlar. Bir evlilik zaten çöküyorsa, bebek sahibi olmak bardağı taşıran son damla olabilir.

John Gray kitabında çocukların talep ettiği ilginin çoğu zaman bir stres ve çekişme kaynağı olduğunu savunuyor. Bu nedenle, “çocuk testi” onlara düşmeden önce bir çiftin ilişkisi güçlü olmalıdır. Bir bebeğin gelişinin her şeyi değiştireceğini bilmeli ve bu zorluğu kabul etmeye hazır olmalısınız.

5. Herkes kendi aile modelini yaratır

Birçok insan evlilikle her şeye sıfırdan başlayabileceğini, geçmişi geride bırakıp yeni bir aile kurabileceğini düşünüyor. Annen baban hippi miydi? Bir pislik içinde büyüyen bir kız, kendi küçük ama güçlü ailesini yaratacaktır. Aile hayatı titizlik ve disipline mi dayanıyordu? Sayfa çevrilir, yerini sevgiye ve şefkate bırakır. Gerçek hayatta, böyle değil. Çocukluğumuzda yaşadığımız aile kalıplarından kurtulmak o kadar kolay değil. Çocuklar, ebeveynlerinin davranışlarını kopyalar veya çoğu zaman farkına bile varmadan tersini yaparlar.

“Geleneksel bir aile, kilisede bir düğün ve çocukların vaftizi için savaştım. Harika bir evim var, iki hayır kurumuna üyeyim, 38 yaşındaki Anna paylaşıyor. Ama öyle görünüyor ki her gün beni 'sistemin' bir parçası olmakla eleştiren annemin kahkahalarını duyuyorum. Ve bu yüzden başardıklarımla gurur duyamam. ”

Ne yapalım? Kalıtımı kabul etmek mi yoksa yavaş yavaş üstesinden gelmek mi? Çözüm, çiftin ortak gerçeği her geçen gün değiştirdiği yolda yatmaktadır, çünkü aşk (ve bunu unutmamalıyız) evliliğin sadece bir parçası değil, amacıdır.