Çitteki çiviler: Çocuklara acı veren sözler söylemeyi nasıl durdurabilirim

Böyle bir oryantal benzetme var. Bilge baba, çabuk huylu oğluna bir torba çivi verdi ve öfkesini dizginleyemediği her an çit tahtasına bir çivi çakmasını söyledi. İlk başta, çitteki çivi sayısı katlanarak arttı. Ancak genç adam kendi üzerinde çalıştı ve babası ona duygularını dizginlemeyi her başardığında çitten bir çivi çekmesini tavsiye etti. Çitte tek bir çivi kalmadığı gün geldi.

Ama çit artık eskisi gibi değildi: delik deşik olmuştu. Ve sonra baba oğluna, bir insanı kelimelerle ne zaman incitsek, ruhunda aynı deliğin, aynı yaranın kaldığını açıkladı. Ve daha sonra özür dileyip “çiviyi çıkar”sak bile, yara izi kalır.

Çekici kaldırmamıza ve çivi çakmamıza neden olan sadece öfke değildir: çoğu zaman düşünmeden, tanıdıklarımızı ve meslektaşlarımızı eleştirerek, arkadaşlarımıza ve akrabalarımıza “sadece görüşümüzü ifade ederek” incitici sözler söyleriz. Ayrıca çocuk yetiştirmek.

“Sen benim çocuğum değilsin, hastanede seni değiştirdiler!”, “İşte senin yaşındayım…”, “Sen de kimsin böyle!”, “Eh, babanın bir kopyası!”, “Bütün çocuklar çocuklar gibi…”, “Her zaman bir erkek çocuğu istememe şaşmamalı… «

Bütün bu sözler yüreklerde, bir umutsuzluk ve yorgunluk anında söylendi, birçok yönden ebeveynlerin kendilerinin bir zamanlar duyduklarının tekrarıydı. Ancak çocuk bu ek anlamları nasıl okuyacağını ve bağlamı nasıl kavrayacağını bilmiyor, ancak böyle olmadığını çok iyi anlıyor, baş edemiyor, beklentileri karşılamıyor.

Artık büyüdüm, sorun bu çivileri söküp delikleri onarmak değil - bunun için psikologlar ve psikoterapistler var. Sorun, hataların tekrarlanmaması ve bu yakıcı, yakıcı, incitici sözlerin kasıtlı veya otomatik olarak nasıl telaffuz edilmeyeceğidir.

«Hafızanın derinliklerinden yükselen zalim sözler, çocuklarımıza miras kalıyor»

Yulia Zakharova, klinik psikolog

Her birimizin kendimiz hakkında fikirleri vardır. Psikolojide bunlara "Ben-kavram" denir ve kişinin kendi imajından, bu imaja karşı tutumlarından (yani öz saygımız) oluşur ve davranışta kendini gösterir.

Benlik kavramı çocuklukta oluşmaya başlar. Küçük bir çocuk henüz kendisi hakkında hiçbir şey bilmiyor. Başta ebeveynler olmak üzere yakın insanların sözlerine dayanarak “tuğla tuğla” imajını oluşturuyor. Ana “yapı malzemesi” haline gelen onların sözleri, eleştirisi, değerlendirmesi, övgüsüdür.

Bir çocuğa ne kadar olumlu değerlendirmeler yaparsak, benlik kavramı o kadar olumlu olur ve kendini iyi, başarıya ve mutluluğa layık gören bir insan yetiştirme olasılığımız o kadar artar. Ve tam tersi - saldırgan sözler başarısızlığın temelini, kişinin kendi önemsizliğini hissetmesini sağlar.

Yaşla birlikte, acımasız sözler hiçbir yerde kaybolmaz. Hafızanın derinliklerinden yükselenler, çocuklarımız tarafından miras alınır. Kendimizi ne sıklıkta onlarla ebeveynlerimizden duyduğumuz aynı incitici terimlerle konuşurken buluyoruz. Ayrıca çocuklar için “sadece iyi şeyler” istiyoruz ve kişiliklerini kelimelerle sakatlıyoruz.

Önceki nesiller, psikolojik bilgi eksikliği durumunda yaşadılar ve ne hakaretlerde ne de fiziksel cezalarda korkunç bir şey görmediler. Bu nedenle, ebeveynlerimiz genellikle sadece kelimelerle yaralanmakla kalmadı, aynı zamanda bir kemerle kırbaçlandı. Artık psikolojik bilgi geniş bir insan yelpazesine ulaştığına göre, bu zalimlik sopasını durdurmanın zamanı geldi.

O zaman nasıl eğitim verilir?

Çocuklar sadece neşe kaynağı değil, aynı zamanda olumsuz duyguların da kaynağıdır: tahriş, hayal kırıklığı, üzüntü, öfke. Çocuğun ruhunu incitmeden duygularla nasıl başa çıkılır?

1. Eğitiyoruz veya kendi başımıza baş edemiyor muyuz?

Bir çocuktan memnuniyetsizliğinizi ifade etmeden önce düşünün: Bu bir eğitim önlemi mi yoksa duygularınızla baş edemiyor musunuz?

2. Uzun Vadeli Hedefler Düşünün

Eğitim önlemleri hem kısa vadeli hem de uzun vadeli hedefleri takip edebilir. Şimdiki zamana odaklanan kısa vadeli: istenmeyen davranışı durdurun veya tersine, çocuğu istemediğini yapmaya teşvik edin.

Eğer sorgusuz sualsiz itaat talep ediyorsanız, 20 yıl sonrasını düşünün. Çocuğunuzun büyüdüğünde, konumunu savunmaya çalışmadan itaat etmesini ister misiniz? Mükemmel oyuncuyu, bir robotu mu yetiştiriyorsunuz?

3. «Ben-mesajını» kullanarak duygularınızı ifade edin

"Ben-mesajlarında" sadece kendimizden ve duygularımızdan bahsederiz. "Üzgünüm", "Kızgınım", "Gürültülü olduğunda konsantre olmak benim için zor." Ancak, onları manipülasyonla karıştırmayın. Örneğin: “Bir ikili aldığınızda, başım ağrıyor” manipülasyondur.

4. Bir kişiyi değil, eylemleri değerlendirin

Çocuğunuzun yanlış bir şey yaptığını düşünüyorsanız, ona bildirin. Ancak varsayılan olarak, çocuk iyidir ve eylemler, kelimeler kötü olabilir: “sen kötüsün” değil, “bana öyle geliyor ki şimdi kötü bir şey yaptın”.

5. Duygularla başa çıkmayı öğrenin

Kendinizi duygularınızla baş edemiyorsanız, çaba gösterin ve Ben-mesajını kullanmaya çalışın. O zaman kendine iyi bak: başka bir odaya git, dinle, yürüyüşe çık.

Akut dürtüsel tepkilerle karakterize olduğunuzu biliyorsanız, duygusal öz-düzenleme becerilerinde uzmanlaşın: nefes alma teknikleri, bilinçli dikkat uygulamaları. Öfke yönetimi stratejileri hakkında bilgi edinin, daha fazla dinlenmeye çalışın.