Sağlıklı ilişkiler hakkında bilmeniz gereken 6 şey

“Sağlıklı ilişkilerin yürümesi gerekmez. Ve hala çalışmak zorundaysanız, o zaman dağılma zamanı. “Harika bir uyumluluğa sahip olmalıyız. Terapi gerekiyorsa, o zaman ilişki biter.” "Ortak ne istediğimi ve neye ihtiyacım olduğunu bilmeli." «Mutlu çiftler asla tartışmaz; kavgalar ilişkileri mahveder.»

İşte sağlıklı ilişkiler hakkındaki yanlış anlamalara birkaç örnek. Onları hatırlamanın önemli olduğunu düşünüyorum çünkü düşünceler nasıl davrandığımızı ve birliği nasıl algıladığımızı etkiler. Terapinin sadece boşanmaya yakın ve gerçek sorunları olanlar için olduğunu düşünerek, ilişkileri iyileştirmenin bir yolunu kaçırıyor olabilirsiniz. Eşinizin neye ihtiyacınız olduğunu tahmin etmesi gerektiğine inanarak, doğrudan arzulardan bahsetmiyorsunuz, ancak çalıların etrafında dolaşıyor, tatminsiz ve kırgın hissediyorsunuz. Son olarak, bir ilişki geliştirmek için hiçbir çabaya gerek olmadığını düşünerek, bağınızı güçlendirebilecek olsa da, ilk çatışma belirtisinde onu bitirmeye çalışacaksınız.

Tutumlarımız, eşinize daha yakın olmanıza yardımcı olabilir, ancak aynı zamanda sizi ayrılmaya ve mutsuz hissetmeye zorlayabilir. Uzmanlar, herkesin bilmesi gereken sağlıklı bir ilişkinin birkaç önemli belirtisini tanımlar.

1. Sağlıklı İlişkiler Her Zaman Dengeli Değildir

Aile terapisti Mara Hirschfeld'e göre çiftler birbirini her zaman eşit desteklemez: bu oran 50/50 değil, 90/10 olabilir. Diyelim ki karınızın çok işi var ve geceye kadar değil her gün ofiste kalması gerekiyor. Bu sırada koca tüm ev işleriyle ilgilenir ve çocuklarla ilgilenir. Kocamın annesine önümüzdeki ay kanser teşhisi kondu ve onun duygusal desteğe ve ev işlerinde yardıma ihtiyacı var. Daha sonra eş de sürece dahil edilir. Ana şey, her iki ortağın da zor zamanlarda birbirini desteklemesi ve böyle bir oranın sonsuza kadar olmadığını hatırlamasıdır.

Hirschfeld, şu anda ilişkilere ne kadar kaynak harcadığınızı ayık bir şekilde değerlendirmeniz ve bunun hakkında açıkça konuşmanız gerektiğinden emin. Ayrıca, aileye olan güveni korumak ve her şeyde kötü niyetli niyeti ayırt etmeye çalışmamak da önemlidir. Dolayısıyla sağlıklı bir ilişkide partner, “umurunda olmadığı için işte olduğunu” değil, “bunu gerçekten yapması gerektiğini” düşünür.

2. Bu ilişkilerde de çatışmalar vardır.

Biz insanlar karmaşıkız, herkesin kendi inançları, arzuları, düşünceleri ve ihtiyaçları vardır, bu da iletişimdeki çatışmalardan kaçınılamayacağı anlamına gelir. Aynı ailede yetiştirilen aynı DNA'ya sahip tek yumurta ikizleri bile genellikle karakter olarak tamamen farklıdır.

Ancak psikoterapist Clinton Power'a göre, sağlıklı bir çiftte ortaklar her zaman ne olduğunu tartışır, çünkü zamanla çözülmemiş çatışma daha da kötüleşir ve eşler pişmanlık ve acı yaşar.

3. Eşler evlilik yeminlerine sadıktır

Psikolog Peter Pearson, kendi evlilik yeminlerini yazanların zaten mükemmel bir evlilik tarifine sahip olduklarına inanıyor. Bu sözler, yeni evlilere sevdikleriniz tarafından verilen tavsiyelerden daha iyidir. Bu tür yeminler, sevinçte ve kederde birlikte olmayı emreder ve size her zaman sevgi dolu bir ortak olarak kalmanızı hatırlatır.

Pek çok sözü tutmak zordur: örneğin, bir partnerde her zaman sadece iyiyi görün. Ancak sağlıklı bir çiftte bir eşin zor zamanları olsa bile, ikincisi onu her zaman destekleyecektir - bu şekilde güçlü ilişkiler yaratılır.

4. Ortak her zaman önce gelir

Başka bir deyişle, Clinton Power, böyle bir çiftte nasıl öncelik vereceklerini bildiklerine ve partnerin her zaman diğer insanlardan ve olaylardan daha önemli olacağına inanıyor. Diyelim ki arkadaşlarla buluşacaktınız ama partneriniz evde kalmak istiyor. Yani toplantıyı yeniden planla ve onunla vakit geçir. Ya da eşiniz ilginizi çekmeyen bir filmi izlemek istiyor ama siz yine de bu zamanı birlikte geçirmek için birlikte izlemeye karar veriyorsunuz. Son zamanlarda sana bağlı hissetmediğini kabul ederse, onunla olmak için tüm planlarını iptal edersin.

5. Sağlıklı ilişkiler bile zarar verebilir.

Mara Hirschfeld, ortaklardan birinin bazen ironik bir yorum yapabileceğini, diğerinin ise savunmaya geçtiğini söylüyor. Bu durumda bağırmak veya kabalık, kendini savunmanın bir yoludur. Çoğu zaman bunun nedeni, eşinizin çocukken bir ebeveyn tarafından istismara uğraması ve şimdi diğer kişinin ses tonuna ve yüz ifadelerine ve ayrıca değerlendirici yorumlara duyarlı olmasıdır.

Terapist, sevilmediğimizi, istenmediğimizi veya ilgiye değer olmadığımızı hissettiğimiz durumlara, kısacası bize eski travmaları hatırlatan durumlara aşırı tepki verme eğiliminde olduğumuza inanır. Beyin, erken çocukluk ve bizi yetiştirenlerle ilişkili tetikleyicilere özel bir şekilde tepki verir. “Ebeveynlerle olan bağlantı istikrarsız veya öngörülemezse, bu dünya görüşünü etkileyebilir. Bir kişi dünyanın güvenli olmadığını ve insanlara güvenilmemesi gerektiğini hissedebilir” diye açıklıyor.

6. Ortaklar birbirini korur

Clinton Power, böyle bir birliktelikte, eşlerin sadece birbirlerini acı verici deneyimlerden korumakla kalmayıp, aynı zamanda kendilerine de dikkat ettiğinden emindir. Ne kamusal alanda ne de kapalı kapılar ardında asla birbirlerine zarar vermezler.

Power'a göre, ilişkiniz gerçekten sağlıklıysa, asla partnerinize saldıran birinin tarafını tutmaz, aksine sevdiğinizi korumak için acele edersiniz. Ve durum soruları gündeme getiriyorsa, bunları herkesin önünde değil, eşinizle şahsen tartışın. Birisi sevgilinizle tartışırsa, aracı rolü oynamayacaksınız, ancak tüm sorunları doğrudan çözmenizi tavsiye edeceksiniz.

Özetle, sağlıklı bir birliktelik, her iki tarafın da duygusal riskler almaya istekli olduğu ve ilişki üzerinde sürekli olarak sevgi ve sabırla çalıştığı bir birlikteliktir. Her ilişkide hem hatalara hem de affetmeye yer vardır. Sizin ve eşinizin kusurlu olduğunuzu kabul etmek önemlidir ve sorun değil. Bizi tatmin etmek ve hayatı anlamlı kılmak için ilişkilerin mükemmel olması gerekmez. Evet, bazen çatışmalar ve yanlış anlaşılmalar olabiliyor ama birlik güven ve destek üzerine kuruluysa sağlıklı sayılabilir.