Herhangi bir aile sorununun kökü, karı koca arasındaki iletişim sorunları olarak kabul edilir. Evli çiftler, iletişim zorluklarını çatışma nedenleri listesinin başına koyarlar. Ancak klinik psikolog Kelly Flanagan, nedenlerin daha derine indiğini söylüyor.
Aile iletişimindeki zorluklar bir sebep değil, bir problemin sonucu, ona bir tepkidir. Ancak eşler genellikle psikoterapistin ofisine iletişim sorunlarını çözme niyetiyle gelirler, onlara neyin sebep olduğuyla değil.
Bir çocuğun oyun alanında diğer çocuklar tarafından zorbalığa uğradığını ve bunun kavgayla sonuçlandığını hayal edin. Bir kavganın ortasında, öğretmen gelir ve yanlış bir sonuca varır: çocuk kışkırtıcıdır, sadece diğer insanların eylemlerine cevap vermesine rağmen cezalandırılmalıdır. Aynı şey aile ilişkilerinde de olur. İletişimdeki zorluklar aynı çocuk, ancak “kavganın” gerçek kışkırtıcıları.
1. Seçileni sevdiğimiz için evleniyoruz. Ama insanlar değişir. Bunu düşün. Koridordan aşağı inerken, nişanlınızın şu anda ne olduğunu veya onu gelecekte ne görmek istediğinizi değil, onun ne olmayı planladığını düşünün. O, sizinkinde size yardım edeceği gibi, bu hale gelmesinde ona yardım edin.
2. Evlilik, yalnızlık için her derde deva değildir. Yalnızlık doğal bir insanlık durumudur. Evlilik bizi ondan tamamen kurtaramaz ve bunu hissettiğimizde partnerimizi suçlamaya ya da yakınlık aramaya başlarız. Evli yaşamda, insanlar sadece iki kişi arasında yalnızlığı paylaşırlar ve bu birliktelikte bu yalnızlık dağılır. En azından bir süreliğine.
3. Utanç yükü. Hepimiz onu sürüklüyoruz. Ergenlik döneminin çoğunda, bu yokmuş gibi davranmaya çalışırız ve bir partner yanlışlıkla bizim utanç deneyimimizin anısını gündeme getirdiğinde, bu hoş olmayan duyguya neden olduğu için onları suçlarız. Ama ortağın bununla hiçbir ilgisi yok. Düzeltemez. Bazen en iyi aile terapisi, sevdiklerimize yansıtmak yerine utançla çalışmayı öğrendiğimiz bireysel terapidir.
4. Egomuz kazanmak ister.. Çocukluğumuzdan beri, ego bizim için bir koruma görevi gördü, hakaretlerden ve kaderin darbelerinden kurtulmamıza yardımcı oldu. Ama evlilikte eşleri ayıran bir duvardır. Onu yok etme zamanı. Savunma manevralarını samimiyetle, intikamı bağışlamayla, suçlamayı özürle, gücü kırılganlıkla ve otoriteyi merhametle değiştirin.
5. Hayat genel olarak kafa karıştırıcı bir şeydir, ve evlilik bir istisna değildir. İşler istediğimiz gibi gitmediğinde, bunun için genellikle ortağımızı suçlarız. Parmaklarınızı birbirine göstermeyi bırakın, el ele tutuşmak ve durumdan birlikte bir çıkış yolu aramak daha iyidir. O zaman hayatın iniş çıkışlarını birlikte yaşayabilirsiniz. Suçluluk ya da utanç yok.
6. Empati zordur. İki insan arasındaki empati kendiliğinden oluşmaz. Birinin önce onu tezahür ettirmesi gerekir, ancak bu yine de bir yanıtın garantisi değildir. Risk almak, fedakarlık yapmak zorundasın. Bu nedenle, çoğu diğerinin ilk adımı atmasını bekler. Çoğu zaman, ortaklar beklenti içinde birbirlerinin karşısında dururlar. Ve bunlardan biri yine de karar verdiğinde, neredeyse her zaman bir su birikintisine girer.
Yapılması gereken: Sevdiklerimiz kusurludur, bizim için asla mükemmel bir ayna olmayacaklardır. Onları oldukları gibi sevip ilk empati gösteren biz olamaz mıyız?
7. Çocuklarımızı daha çok önemsiyoruz.sayesinde doğdukları kişilerden çok. Ancak çocuklar evlilikten daha fazla veya daha az önemli olmamalıdır - asla! İlk durumda, hemen hissedecekler ve kullanmaya başlayacaklar, aramızdaki anlaşmazlıkları kışkırtacaklar. İkincisinde sizi ele geçirmeye çalışacaklar. Aile sürekli bir denge arayışıdır.
8. Güç için gizli mücadele. Aile içi çatışmalar, kısmen eşlerin karşılıklı bağımlılık derecesi hakkında müzakerelerdir. Erkekler genellikle daha küçük olmasını ister. Kadınlar ise tam tersi. Bazen rolleri değiştirirler. Çoğu kavgaya baktığınızda, gizli soruyu görebilirsiniz: Bu ilişkilerde birbirimize ne kadar özgürlük verdiğimize kim karar veriyor? Bu soru doğrudan sorulmazsa dolaylı olarak çatışmalara yol açacaktır.
9. Artık tek başına bir şeye veya birine ilgi duymayı nasıl sürdüreceğimizi anlamıyoruz. Modern dünyada dikkatimiz bir milyon nesneye dağılmış durumda. Olayların özüne inmeden işin üstünü sıyırmaya, sıkılınca devam etmeye alışkınız. Bu nedenle meditasyon bizim için çok gereklidir - tüm dikkatimizi tek bir nesneye yöneltme ve sonra istemsiz olarak dikkatimiz dağıldığında tekrar tekrar ona dönme sanatı.
Ama sonuçta, evlilik hayatı sevdiğimiz kişi üzerinde bir meditasyona dönüşebilir. Bu birliğin uzun ve mutlu olması için son derece önemlidir.
Bir terapist, bir çifte bir saat içinde normal bir şekilde iletişim kurmayı öğretebilir. Zor değil. Ancak aile sorunlarının gerçek nedenleriyle mücadele etmek bir ömür alabilir.
Yine de hayat bize aşkı öğretiyor. Bizi yalnızlığın yükünü taşıyabilen, utanmaktan korkmayan, duvarlardan köprüler kuran, bu çılgın dünyada şaşkına dönme fırsatına sevinen, ilk adımı atma riskini göze alan, haksız beklentileri affeden, sevenlere dönüştürür. herkes eşit olarak, uzlaşma arar ve bulur ve ayrıca hepinizi bir şeye veya birine adar.
Ve bu hayat uğrunda savaşmaya değer.