İçerik
- "Kardeşim oyuncağımı aldı"
- “Yalnız kalmak istediğimde odama geliyor”
- "Onunla daha çok zaman geçirdin"
- “Kız kardeşimle aynı şeyi istiyorum”
- “Geceleri televizyon izleme hakkı var, benim değil”
- “O benden daha iyi”, “o benden daha güzel”
- “Eşyalarımı kız kardeşime ödünç vermek istemiyorum”
- "Anne, bana vuruyor"
- "Barbie'mi kırdı"
- “Bana her zaman emir verir!”
"Kardeşim oyuncağımı aldı"
6-7 yaşına kadar olan çocuklar duygusal olarak çok olgunlaşmamışlardır. Bir çocuk, 3 yaşına kadar sahip olma duygusunu bütünleştirmeye başlamaz. O zamana kadar benmerkezcidir: dünyayı kendisinden yaşar. Her şey onun emrinde. O arar, ailesi gelir. Kardeşinin oyuncağını aldığında, ilginç bulduğu için ya da kardeşiyle iletişim kurmaya çalıştığı için olabilir. Kıskançlık, can sıkıntısı da olabilir…
Ebeveynlerin çözümü. Değiştirmeyi deneyin. Mavi arabayı alırsa, ona kırmızı olanı teklif edin. Ancak dikkatli olun, çünkü bir yürümeye başlayan çocuk için aynı oyuncak değildir. Arabayı sürmek size kalmış, böylece onun kullandığı ile aynı kullanıma sahip olduğunu anlasın. Oyunu başlatmanız gerekiyor.
“Yalnız kalmak istediğimde odama geliyor”
Burada söz konusu olan, bir yer meselesidir, ötekinin mahremiyetine saygı gösterilmesidir. Küçük çocuğun anlaması zor. Reddedilmiş hissedebilir ve bunu bir sevgi kaybı olarak algılayabilir.
Ebeveynlerin çözümü. Kız kardeşinin şu anda onunla oynamak istemediğini ona açıklayabilirsiniz. Ne zaman dönebileceğini ona söyleyecek. Bir dakikaya ihtiyacı var, ama bu nihai değil. Ona sarılın ve başka bir şey önermek için onunla birlikte gidin: bir hikaye okuyun, bir yapboz yapın… Başka bir bağlantı devraldığı için bağlantıyı kırmak daha az zor olacaktır. Vakum yok.
Grégory'nin ifadesi: “Oğlum kız kardeşini rakip olarak görüyor”
Başlangıçta Gabriel kız kardeşini çok iyi karşıladı. Ama onu giderek daha fazla rakip olarak görüyor.
Henüz 11 aylık olan Margot'nun büyükler gibi her şeyi yapmaya çalıştığını söylemek gerekir. O soruyor
bizim gibi yemek yemek istiyor, kardeşiyle aynı oyunları oynamak istiyor. Sanki bir gecikmeyi telafi edecekmiş gibi. ”
Gregory, 34 yaşında, Gabriel'in babası, 4 yaşında ve Margot, 11 aylık
"Onunla daha çok zaman geçirdin"
Eşitlik ilkesine her zaman saygı gösterilemez. Ebeveyn, satın aldığı her şey için kendini haklı çıkarmak zorunda kalırsa, harcanan her an, hızla yaşanmaz hale gelir! Sık sık “Bu doğru değil. Bak, geçen sefer buna da hakkın vardı”. Ama bu sadece her şeyi sayma arzusunu besler. Çocuk kendi kendine şöyle dedi: “Burada ailem de önemli. Çünkü bunu yapmakta haklıyım. “Birçok tartışma için fırsat…
Ebeveynlerin çözümü. Her şeyi erkek veya kız kardeşinin sahip olduklarına göre değil, çocuklarınızın ihtiyaç ve beklentilerine göre yapın. Çocuğunuzu ikna etmeye çalışmak için kendinizi haklı çıkarmayın. Bunun yerine, "Tamam. Ne istiyorsun ? Seni ne mutlu ederdi? Bana kendinden, ihtiyaçlarından bahset. Kardeşinden değil. Herkes kendi dilini konuşur. Çocuğunuza onu sevdiğinizi nereden bildiğini sorun. Hangi dile daha duyarlı olduğunu göreceksiniz. Bu onların ihtiyaçlarını daha iyi karşılamanıza yardımcı olacaktır. "Aşkın 5 Dili" adlı kitabında Gary Chapman, bazı insanların hediyelere, ayrıcalıklı zamana, takdir sözlerine, verilen hizmetlere ve hatta sarılmaya karşı daha duyarlı olduğunu açıklıyor.
“Kız kardeşimle aynı şeyi istiyorum”
Kardeşlerin doğasında rekabet ve kıskançlık vardır. Ve çoğu zaman, birinin diğerinin de onunla ilgilenmesi için bir şey istemesi yeterlidir. Taklit etme, oynama, aynı hisleri yaşama arzusu. Ancak her şeyi iki kopya halinde satın almak çözüm değil.
Ebeveynlerin çözümü. Çocuklar gerçekten küçükse, hakemlik yapmanız gerekir. “Şu anda o oyuncak bebekle oynuyorsun” diyebilirsiniz. Çalar saat çaldığında oyuncağı almak kız kardeşine kalmış olacak”. Uyanış, ebeveynden daha tarafsız bir hakem olma avantajına sahiptir. Yaşları büyükse hakem olmayın, arabulucu olun. “İki çocuk ve bir oyuncak var. Benim bir çözümüm var, oyuncağı almak. Ama eminim ikiniz daha iyi bir fikir bulacaksınız”. Aynı etkiye sahip değil. Çocuklar müzakere etmeyi ve ortak bir zemin bulmayı öğrenirler. Toplumdaki yaşamları için yararlı beceriler.
“Geceleri televizyon izleme hakkı var, benim değil”
Bir ebeveyn olarak, aklında genellikle eşitlik efsanesi vardır. Ama çocuklarımıza borçlu olduğumuz şey adalettir. Çocuğunuza belirli bir zamanda ihtiyacı olanı vermektir. Örneğin, 26 ve diğeri 30 takıyorsa, her ikisi için de 28 almanın bir anlamı yoktur!
Ebeveynlerin çözümü. Yaşla birlikte biraz daha geç kalkma hakkımız olduğunu açıklamalıyız. Bu ayrıcalığa, büyüdüğünde de hak kazanacaktır. Ama küçükken, iyi durumda olması için daha fazla uykuya ihtiyacı var.
“O benden daha iyi”, “o benden daha güzel”
Zihin bu şekilde çalıştığı için çocuklarımız arasında karşılaştırma kaçınılmazdır. Sınıflandırma kavramı da anaokulundan öğretilir. Çocuğun, erkek kardeşi (kız kardeşi) ile aynı ebeveynlere sahip olduğunu düşünmesi şaşırtıcıdır, ancak yine de aynı değildir. Bu nedenle, kendisini karşılaştırmaya çok meyillidir. Ancak bu reaksiyonu körüklememeliyiz.
Ebeveynlerin çözümü. “Ama hayır” demek yerine çocuğun duygularını, duygularını dinlemelisiniz. Neden böyle düşündüğünü duymamız gerektiğinde onu rahatlatmak istiyoruz. " Neden öyle diyorsun ? Mavi gözleri var, evet”. Daha sonra “duygusal bakım” yapabilir ve tanımda yer alarak çocuğunuzda olumlu gördüğümüz şeyi söyleyebiliriz: “Üzgün olduğunuzu anlıyorum. Ama sende ne gördüğümü söylememi ister misin? Ve burada karşılaştırma yapmaktan kaçınıyoruz.
“Eşyalarımı kız kardeşime ödünç vermek istemiyorum”
Çocukların kişisel eşyaları genellikle onların, evrenlerinin, bölgelerinin bir parçasıdır. Bu nedenle, özellikle gençken kendilerini ondan ayırmakta zorluk çekerler. Çocuk, eşyalarını ödünç vermeyi reddederek, erkek ve kız kardeşi üzerinde bir miktar gücü olduğunu da göstermek ister.
Ebeveynlerin çözümü. Çocuğunuza ne öğretmek istediğinizi kendinize sormalısınız: ne pahasına olursa olsun cömertlik? Bunu kötü bir kalple yaparsa, bir değerden çok bir otomatizm haline gelebilir. Ona oyuncaklarını ödünç vermeme hakkını verirseniz, bir dahaki sefere erkek veya kız kardeşinin de ona eşyalarını ödünç vermediğini kabul etmesi gerektiğini ona açıklayın.
"Anne, bana vuruyor"
Genellikle kontrol eksikliğinin, aşırı olgunlaşmamış duygusal beynin sonucudur. Çocuk, çatışmayı çözmek için barışçıl bir strateji bulamadı. Kendisini rahatsız eden şeyi kelimelerle ifade etmemiş ve bu nedenle hoşnutsuzluğunu göstermek için şiddete başvurmuştur.
Ebeveynlerin çözümü. Hakaret veya dayak olduğunda, çok acıtabilir. Bu nedenle müdahale etmeliyiz. Genelde yapılanın aksine önce mağdurla ilgilenmek daha iyidir. Eyleminden pişman olursa, örneğin saldırgan merhem için gidebilir. Ondan bir öpücük vermesini istemeye gerek yok çünkü kurban kesinlikle ona yaklaşmasını istemeyecektir. İstismarcı çok gerginse, onu odadan çıkarın ve ardından onunla soğuk bir şekilde konuşun. Onu şiddete alternatif bir çözüm bulmaya davet edin: “Bir daha aynı fikirde olmadığınızda ne yapabilirsiniz? ". Bir alternatif bilmiyorsa, bir daha yapmayacağına dair ona söz vermeye gerek yok.
"Barbie'mi kırdı"
Genel olarak, bir kırılma olduğunda, kasıtsızdır. Ama hasar verilmiş. Müdahale ettiğinizde, kişiliği davranıştan ayırın. Bunun nedeni, bu hareketin belki de çocuğun kötü bir insan olduğu anlamına gelmesi değildir.
Ebeveynlerin çözümü. Burada da saldırganlık durumunda olduğu gibi hareket etmek gerekir. Önce üzülenle ilgileniriz. Tamiri mümkün ise kırılan çocuk katılmalıdır. Bunu telafi etme şansı olduğunu anlamasını sağlayın. Eylemlerin yan etkileri olduğunu, hata yapabileceğini, pişman olabileceğini ve düzeltmeye çalışabileceğini öğrenir. Aynı zamanda, acının farkına varmasını sağlayın.
diğer yandan empati geliştirmek için.
“Bana her zaman emir verir!”
Yaşlılar bazen ebeveyn rolünü üstlenme eğilimindedir. Talimatları iyi bilmeleri, onları her zaman uygulamadıklarından, küçük kardeşlerini siparişe çağırmalarına izin vermemeleri değildir. Büyük oynama arzusu!
Ebeveynlerin çözümü. Yaşlılara bu rolün size ait olduğunu hatırlatmak önemlidir. Geri alırsanız, “öteki”nin önünde yapmamak daha iyidir. Bu onların aynı şeyi yapmalarını, bu otoriteye yatırım yaptıklarını hissetmelerini engeller. Ve bunu bir aşağılama olarak daha az deneyimleyecektir.
Yazar: Dorothee Blancheton