Yardımsız adım atamayanlara çocuksu denir ve biraz hor görülür. Kategorik olarak sempati ve desteği kabul etmeyenler, sonradan görme ve gururlu olarak kabul edilir. İkisi de mutsuz çünkü dış dünyayla anlaşamıyorlar. Psikolog İsrail Charney, her şeyin çocuklukta başladığına inanıyor, ancak yetişkin bir kişi kendi eksik niteliklerini geliştirme konusunda oldukça yetenekli.
Dünyada henüz bazı insanların neden tüm yaşamları boyunca birine bağımlı olduklarını ve vesayete ihtiyaç duyduklarını, bazılarının ise kesinlikle bağımsız olduğunu ve öğretilmeyi, korunmayı ve nasihat vermeyi sevmediğini açıkça açıklayabilecek bir bilge yoktur.
Kişi bağımlı mı yoksa bağımsız mı olacağına karar verir. Politik doğruluk açısından, bir tehdit oluşturmadığı veya birinin çıkarlarını rencide etmediği sürece, davranışı kimseyi ilgilendirmez. Bu arada bozulan bağımlılık ve bağımsızlık dengesi de dış dünya ile ilişkilerde ciddi bozulmalara yol açar.
- Her türlü hassasiyet ve pelteklik için zamanı olmayan, pek çok çocuğun sert bir annesidir. Ona göre, çocuklar da kendisi kadar güçlü ve bağımsız olacaklar, ancak bazıları öfkeli ve saldırgan büyüyor.
- Son derece tatlı ve utangaç, çok dokunaklı bir şekilde kur yapıyor ve zarif iltifatlar alıyor, ancak yatakta hiçbir şey yapamaz.
- Kimseye ihtiyacı yok. Evliydi ve bu bir kabustu ve sonunda özgür, en azından her gün eş değiştirebilir ama asla ciddi bir ilişkiye giremez. Dahası, o bir köle değil!
- Sevilen, itaatkar bir oğul, mükemmel bir öğrenci, her zaman gülümseyen ve arkadaş canlısı, yetişkinler çok mutlu. Ama çocuk bir genç ve sonra bir adam olur ve sefil bir kaybeden olarak bulunur. Nasıl oldu? Bunun nedeni, kaçınılmaz çatışmalarda kendi başına ayağa kalkamaması, hatalarını kabul etmesini ve utançla nasıl başa çıkacağını bilmemesi, herhangi bir zorluktan korkmasıdır.
Ruhsal bozuklukların pratiğinde her iki uçla da sıklıkla karşılaşılır. Yardım, yalnızca kolayca etkilenen ve manipüle edilen pasif ve bağımlı bireyler için gerekli değildir. Hayatta ilerlemeye devam eden ve kimsenin bakımına ve sevgisine ihtiyaç duymadığını beyan eden güçlü ve sert insanlara, daha az sıklıkla kişilik bozuklukları teşhisi konmaz.
Sadece hastaların duygularına odaklanmak ve onları yavaş yavaş kendilerini anlamaya ve kabul etmeye yönlendirmenin gerekli olduğuna kesin olarak inanan psikoterapistler, derin duygulara dokunmazlar. Kısacası, bu kavramın özü, insanların oldukları gibi olmalarıdır ve psikoterapistin görevi sempati duymak, desteklemek, teşvik etmektir, ancak ana kişilik tipini değiştirmeye çalışmak değildir.
Ancak aksini düşünen uzmanlar var. Hepimizin sevilmek ve desteklenmek için bağımlı olmaya, ama aynı zamanda başarısızlıkla cesurca yüzleşmek için bağımsız kalmaya ihtiyacımız var. Bağımlılık ve bağımsızlık sorunu, bebeklikten başlayarak yaşam boyunca geçerliliğini korur. Ebeveyn bakımıyla o kadar şımarık çocuklar, bilinçli bir yaşta bile kendi yataklarında nasıl uyuyacaklarını veya tuvaleti kendi başlarına nasıl kullanacaklarını bilemezler, kural olarak, çaresiz ve kaderin darbelerine karşı koyamazlar.
Sağlıklı bağımlılığın bağımsızlıkla uyumlu bir şekilde birleştirilmesi harika.
Öte yandan, hasta olduklarında veya başları beladayken bile yardımı kabul etmeyi reddeden yetişkinler, kendilerini duygusal ve fiziksel acı bir yalnızlığa mahkum ederler. Kimsenin onlara bakmasını sağlayamayacakları için sağlık personeli tarafından kovalanan kritik durumdaki hastaları gördüm.
Sağlıklı bağımlılığın bağımsızlıkla uyumlu bir şekilde birleştirilmesi harika. Her ikisinin de birbirinin arzularını yakalamaya hazır olduğu, sırayla buyurgan, sonra itaatkar hale geldiği, şefkat verdiği ve aldığı, bağımlı ve bağımsız tarafları arasında denge kurduğu bir aşk oyunu, kıyaslanamaz derecede daha fazla zevk getiriyor.
Aynı zamanda, bir erkek veya kadının en yüksek mutluluğunun, ilk görüşmede seks yapmaya hazır olan güvenilir bir partner olduğuna dair geleneksel bilgelik büyük ölçüde abartılmıştır. Bu, can sıkıntısına ve yabancılaşmaya giden bir yoldur, “istifa eden sanatçı” statüsüne zorlanan kişinin yakıcı bir utanç kısır döngüsüne girmesi ve kendini bir köle gibi hissetmesi gerçeğinden bahsetmiyorum bile.
Çocuklar çok omurgasız veya inatçı büyürlerse ne yapacağımı sorduklarında, her şeyin ebeveynlerin elinde olduğunu söylerim. Çocuğun davranışında belirli işaretlerin baskın olduğunu fark ettikten sonra, eksik nitelikleri ona nasıl aşılayacağınızı iyice düşünmelisiniz.
Evli çiftler geldiğinde birbirlerini etkileyebileceklerini de aktarmaya çalışıyorum. Bunlardan biri zayıf iradeli ve kararsızsa, ikincisi kendine inanmasına ve güçlenmesine yardımcı olur. Tersine, daha yumuşak bir ortak, ikincisinin hırslarını dizginleyebilir ve gerekirse karakterin sıkılığını gösterebilir.
Özel bir konu, işteki ilişkilerdir. Pek çok insan, her gün düzenli olarak aynı şeyi yaptıkları, liderlere ve çalıştıkları sisteme küfrettikleri için kesinlikle mutsuz. Evet, geçimini sağlamak kolay değil ve herkes istediğini yapamaz. Ama mesleğini seçmekte özgür olanlara soruyorum: Bir işi sürdürmek için insan kendini ne kadar feda edebilir?
Aynı durum, çeşitli kuruluşlar ve devlet hizmetleri ile ilişkiler için de geçerlidir. Diyelim ki tıbbi yardıma ihtiyacınız var ve mucizevi bir şekilde ünlü armatüre ulaşmayı başardınız, ancak kibirli bir kaba olduğu ve saldırgan bir şekilde iletişim kurduğu ortaya çıktı. Uzman tavsiyesi almak istediğiniz için tahammül edecek misiniz, yoksa değerli bir geri çevirme mi yapacaksınız?
Ya da diyelim ki vergi dairesi akla hayale gelmeyecek bir meblağ talep ediyor ve dava ve diğer yaptırımlarla tehdit ediyor mu? Adaletsizliğe karşı mı savaşacaksınız yoksa daha fazla sorun yaşamamak için hemen pes edip mantıksız taleplere boyun mu eğeceksiniz?
Bir keresinde, devlet sağlık sigortası psikoterapi masraflarını karşılayan ünlü bir bilim adamını, bir psikiyatrist veya beyin cerrahı tarafından tavsiye edilmesi şartıyla bir klinik psikologla tedavi etmek zorunda kaldım. Bu hasta bana "sadece" bir nörolog tarafından yönlendirildi ve sigorta şirketi ödemeyi reddetti.
Sağduyu, ikimize de saçmalığın haksız olduğunu söyledi. Hastaya (bu arada son derece pasif bir insan) haklarını savunmasını tavsiye ettim ve onunla savaşmaya söz verdim: mümkün olan her şeyi yap, profesyonel otoriteyi kullan, her yerde ara ve yaz, bir sigorta tahkim komisyonu aç, ne olursa olsun. Ayrıca, ondan zamanım için tazminat talep etmeyeceğime dair güvence verdim - sigortacıların davranışlarından kendim çileden çıktım. Ve ancak kazanırsa, desteğine harcanan tüm saatler için bana bir ücret ödemeyi gerekli görürse sevinirim.
Bir aslan gibi savaştı ve yargılamalar sırasında karşılıklı memnuniyetimize giderek daha fazla güven duydu. Kazandı ve sigorta ödemesini aldı ve ben de hak ettiğim ödülü aldım. En hoş olan, sadece onun zaferi değildi. Bu olaydan sonra, tüm ABD devlet çalışanları için sigorta poliçesi değişti: nörologların hizmetleri tıbbi politikalara dahil edildi.
Ne güzel bir hedef: şefkatli ve sert olmak, sevmek ve sevilmek, yardımı kabul etmek ve bağımlılığınızı layıkıyla kabul etmek ve aynı zamanda bağımsız kalmak ve başkalarına yardım etmek.
Yazar hakkında: İsrail Charney, Amerikalı-İsrailli psikolog ve sosyolog, İsrail Aile Terapistleri Derneği'nin kurucusu ve başkanı, Uluslararası Soykırım Araştırmaları Derneği'nin kurucu ortağı ve başkan yardımcısı, Varoluşçu-Diyalektik Aile Terapisi: Nasıl Çözülür kitabının yazarı Evliliğin Gizli Kanunu.