İçerik
Saldırganlık gösteren, cüret eden ve meydan okuyan her şeyi yapan çocuklara zor denir. Cezalandırılıyorlar, eğitiliyorlar veya psikologlara götürülüyorlar, ancak bunun nedeni genellikle ebeveynlerin sinirli veya depresif durumunda yatar, diyor çocuk davranış sorunları konusunda uzman olan Whitney R. Cummings.
Davranışlarını iyi kontrol edemeyen, saldırganlığa eğilimli olan ve yetişkinlerin otoritesini tanımayan çocuklar, ebeveynleri, öğretmenleri ve çevrelerindeki herkes için çok sayıda sorun yaratır. Whitney Cummings, davranış değişikliği, çocukluk çağı travması ve koruyucu aile bakımı konusunda uzmanlaşmıştır. Bu aktivite ona diğer insanların eylemlerine (çocuklar dahil) sakince cevap vermeyi ve öz kontrolünü kaybetmemeyi öğretti.
Ayrıca, ebeveyn sorumluluklarıyla başa çıkmak için kendine bakmanın ne kadar önemli olduğunu fark etti. Duygusal dengesizliğimiz her zaman çocuklarla olan ilişkilere yansır. Her şeyden önce, bu, artan algısı özel bir yaklaşım gerektiren “zor” çocukların öğretmenleri ve ebeveynleri (aile ve evlat edinilmiş) ile ilgilidir. Uzmana göre, buna kendi deneyiminden ikna oldu.
Kalpten kalbe konuşma için güce ihtiyacın var
Whitney R. Cummings, Çocuk Davranışları Uzmanı, Yazar, Box in the Corner
Birkaç hafta önce başıma o kadar çok talihsizlik geldi ki evlatlık kızıma gerektiği gibi ilgi gösteremedim. O her zaman iki çocuğumuzdan daha savunmasızdı ama farkı hissetmemesi için elimizden gelen her şeyi yaptık. Daha fazla güç, sabır, empati ve duygusal enerji gerektiğini bilmesini istemedik. Çoğu durumda, başardık.
Gece geç saatlere kadar ayakta kalıp davranışlarını tartıştığımızdan ve yarın için eylemlerimizin stratejisini düşündüğümüzden şüphelenmedi. Nefesimizi düzene sokmak ve sakinleşmek için mutfakta nasıl kapandığımızı fark etmedi. Özellikle kabuslarda ve ani öfke nöbetlerinde onu yeniden yaşadığını gördüğümüzde, geçmiş travmasının kalbimizde ne kadar acı verici olduğunu gerçekten fark etmedi. Hiçbir şey bilmiyordu, tıpkı bizim istediğimiz gibi.
O bizim çocuğumuz. Ve bilmesi gereken tek şey buydu. Ancak sayısız sıkıntı beni iyimserlikten mahrum etti ve sonunda iyi bir anne rolünün bana verilmesinin ne kadar zor olduğunu anladı. Diğer iki çocuktan farklı muamele gördüğünü anladı. Üç hafta boyunca içimde öyle bir boşluk vardı ki sabırlı, enerjik ve anlayışlı olamadım.
Daha önce eğilip gözlerinin içine baktım ve ne olduğunu anlamaya çalışarak sevecen bir ses tonuyla konuştum, şimdi kısa cümlelerle çıktım ve neredeyse hiçbir şey yapmadım. Ona verecek hiçbir şeyim yoktu ve o bunu fark etti. Şimdi yerli çocuklar daha fazla ilgi görmedi. Hiçbirine bir şey veremezdim. Bir metin veya telefon görüşmesine cevap verecek enerjim bile yoktu.
Bütün hafta on saatten fazla uyumadıysam, sabahın altısında sevdiği bir çocuk hakkında nasıl kalpten kalbe konuşabilirim?
Kendi çocuklarım, ani iş göremezliğime özellikle üzülmediler. Günlük bakıma ihtiyaçları yoktu. Sabahları okula kendi başlarına gittiler ve normal bir öğle yemeği yerine tavuk nugget ve tatlılarla beslendiler, yatma vakti geldi ve yataklarında bir yığın çarşaf vardı. Bütün gün ağladığım için üzüldüler ama bana kızmadılar. Ebeveynlerin ilgisizliğine cüretkar maskaralıklarla cevap vermediler.
Evlat edinilen kızla her şey farklıydı. Sürekli gözyaşlarımdan rahatsız oldu. O gün üst üste tam bir yemeğin olmaması onu rahatsız etti. Eşyaların evin her tarafına dağıldığı için kızgındı. Benim asla sağlayamayacağım tutarlılığa, dengeye, özene ihtiyacı vardı. Eskiden bir kızın neredeyse tüm duygusal ihtiyaçlarını karşılayabilirdim.
Zor deneyimlerin ağırlığı altında kalırsak, zor bir çocuğa gerektiği gibi bakamayız.
Onun sevgi kaynağı benim çabalarımla %98 oranında doldu ve şimdi neredeyse tükendi. Oturup onunla yürekten konuşmaya ya da onu dondurma yemeye götürmeye cesaret edemiyordum. Ona sarılıp sarılmak istemiyordum, geceleri kitap okumak istemiyordum. Bunu ne kadar özlediğini anladım ama kendime engel olamıyordum.
Başka bir deyişle, ben kendimi kötü hissettiğim için o kendini kötü hissetti. Acılarımın sonsuza kadar sürmeyeceğini biliyordum ve yakında ona eskisi gibi bakabilecektim. Duygularım (ve davranışlarım) yavaş yavaş normale döndü, ancak psikologların “öğrenme eğrisi” dediği süreç karşılıklı katılım gerektiriyor. Teoride, acı noktalarıma baskı yapmayacağını bilerek yas tutmalıydım ve onu terk etmeyeceğimi bilerek sabırlı olmalıydı. Bu çok zor.
Bu düşünceyi benimseyip tartışılmaz bir gerçek olarak kabul etseydim, çok geçmeden koruyucu annelik statüsünü kaybederdim. Çocuğun ihtiyaçlarını kendi isteklerinizin önüne koymak için her anlamda sağlıklı olmak esastır ancak kendi ihtiyaçlarınıza odaklanamadığınızda bu neredeyse imkansızdır. Ancak, kişisel çıkar bencillik değil, yaşamsal bir gerekliliktir.
Önce ihtiyaçlarımız, sonra çocuklarımızın ihtiyaçları, arzuları ve kaprisleri. Kendimizi duygusal hayatta kalma modunda bulursak, gün boyu sadece kendimizi düşünecek kadar gücümüz olur. Bunu kabul etmeli ve kendi sorunlarımızı düşünmeliyiz: ancak bu şekilde bir sonraki adımı atabiliriz.
Tabii ki benim durumum, duygusal olarak dengesiz çoğu ebeveynin uğraşmak zorunda kaldığı durumdan çok farklı. Ama ilkeler aynı. Bir sürü zor deneyimin altında eziliyorsak, işlenmemiş psikolojik kıskaçlar tüm düşüncelerimizi işgal ediyor ve duyguları kontrol etmemize izin vermiyorsa, normalde zor bir çocuğa bakamayız. Sağlıksız davranışı, bizim tarafımızdan sağlıklı bir yanıt gerektiriyor.