"Çocuk istemiyor. Nasıl olunur?

"Kocama bebek istediğimi ilk söylediğimde beni duymuyormuş gibi yaptı. İkincisinde, "Saçmalamayı kes, komik değil!" Bir düzine denemeden sonra bunun bir heves ya da şaka olmadığını anladım ama yine de reddetmeye devam ettim.

Sokakta ne zaman hamile bir kadın ya da bebek arabası görsek, yüzünde iğrenme ve suçluluk karışımı bir ifade vardı. Yine de onu anlamaya çalıştım. Korkularının dünyasına dalmış olsam da onu yine de aynı fikirde olmaya ikna edebileceğimden emindim.

30 yaşındaki Maria haklıydı, sezgisine güveniyordu. Bir erkeğin baba olmak istememesinin birçok nedeni vardır ve bunları anlamaya çalışırsanız, bir partneri fikrini değiştirmeye zorlayabilirsiniz.

cesaret verici sözler

Kötü ekoloji, küçük bir apartman dairesi, kariyerle ilgili sorunlar… Bütün bu argümanlar ele alınabilir. Bir eşe, hatta en katı olana bile, bir çocuk için en önemli şeyin sevilmek olduğunu açıklamak çoğu zaman yeterlidir.

Bir sonraki adım, müstakbel babanın beklentisini etkilemek ve onu seçerseniz, çocuğu mutlu edebileceğinden emin olduğunuza dair güvence vermektir.

“Bebek gelir gelmez romantik akşam yemeklerine ve doğaçlama hafta sonlarına veda edin. Bunun yerine gece bebek hasta olduğunda kalkmanız, onu her sabah okula götürmeniz, kısacası ev hayatı terliklerle. Hayır, teşekkürler!"

Eşiniz özgürlüğünü kaybetmekten korkuyorsa, ona bir bebeğin gelişinin, düzgün bir şekilde organize edildiği takdirde günlük hayatı bir hapishaneye dönüştürmeyeceğini açıklayın.

Böylece 29 yaşındaki Sofia, kocası Fedor'u ikna etti: “Ian hamile kalmadan önce bile bir dadı buldum. Ve konuşma paraya geldiğinde, ikimizin de çalıştığını tekrarladı, bu da alışkanlıklarımızın çoğundan vazgeçmek zorunda kalmayacağımız anlamına geliyor… Mükemmel ve özgür dadıdan bahsetmiyorum bile - annem tamamen emrimizde.

Ve yine de: birçok erkeği ne korkutur? Sorumluluk yükü. Babalık testini “başarısız” olma düşüncesiyle eşit ve endişeli olmamaktan korkuyorlar. Bu korku nasıl yenilir? Dramatize etmeyi bırak.

Kaygı, yaşla birlikte kaybolan birçok gençlik efsanesi gibi er ya da geç geçecek.

Diğer bir yaygın neden, yaşlanma korkusudur. 34 yaşındaki Mark, evli çiftlerindeki değişiklik düşüncesinden mümkün olan her şekilde uzakta: “Benim için ebeveyn olmak, Mark'tan Mark Grigoryevich'e dönüşmek demektir. Ira bana çocuk istediğini söylediğinde panikledim. Bu çocukça bir şey, anlıyorum ama aklıma gelen ilk şey, şimdi sevgili Volkswagen Karmann'ımdan vazgeçip küçük bir araba kullanmak zorunda kalacağım oldu!

Tutku bizim yöntemimiz

Çözüm ne olmalı? Bundan şüphe duyanlara hem baba olmanın hem de genç olmayı ve sevilmeyi bırakmamanın mümkün olduğunu göstermek. Bu önemli adımı atan ve kendileri kalmayı başaran arkadaşları ona listeleyin.

Ayrıca babalığın onu yalnızca daha çekici kılacağını savunarak narsisizmini teşvik edebilirsiniz: Sonuçta, kadınlar çocuğu olan bir adamın önünde erir ve heyecanlanır.

Onun tutkusu üzerinde oynayın. "Onu bir şey yapmaya zorlamak istemedim. Sadece her şeyin doğal olarak çözülmesi gerektiğini önerdi. Kontraseptif almayı bıraktı ve aile hayatını değiştirmeden bir bebek bekliyorduk. İki yıl sonra hamile kaldım ve kocam hamile olduğumu öğrenince çok sevindi” diyor 27 yaşındaki Marianna.

İki sembolik olay

40 yaşındaki Dmitry gibi erkekler, anneliğin takıntı haline geldiği kadınlara güvenmiyor. "Sofia biz çıkmaya başladıktan sadece üç ay sonra bebek istediğini söyledi. Çok fazla olduğunu düşündüm!

35 yaşındayken biyolojik saatinin "tıkırtısını" duyabiliyordu ve ben kapana kısılmış gibi hissettim. Ve beklemesini istedi. Gerçekten de, genellikle bir kariyere sahip olan kadınlar, tüm zamanlarını işe yatırırlar, böylece 40 yaşına kadar “uyanırlar” ve panikler, sadece kendilerini değil aynı zamanda kocalarını da terörize ederler.

Ve işte başka bir tipik durum: daha ilk evliliğinden çocukları olan erkekler, başka bir çocuğa “sahip olabilecekleri” düşüncesiyle suçluluk duygusuyla kemirilir. İlk çocuğu uzakta büyürken yeni bir yavru planlayamazlar.

Boşanmayı çocukları terk etmekle eş tutuyorlar. Bu gibi durumlarda acele etmeyin. Önceki evliliğinin “yasını” tam olarak deneyimlemesi için ona zaman tanıyın ve çocukları değil, sadece karısını bıraktığını anlayın.

Bir erkek bir çocukla özdeşleştiğinde

“Şu testi yapın: Bir anneye sel olursa önce kimi kurtaracağını sorun: kocasını mı yoksa çocuğunu mu? İçgüdüsel olarak cevap verecek: "Çocuk, çünkü bana daha çok ihtiyacı var." Beni en çok rahatsız eden de bu.

Beni kurtaracak bir kadınla yaşamak istiyorum! 38 yaşındaki Timur, o da benim olsa bile bir çocuğu bir eşle paylaşmak zorunda kalacağım düşüncesinin beni çıldırttığını itiraf ediyor. "İşte bu yüzden çocuk istemiyorum: Yan rollerden hiç hoşlanmıyorum."

Psikanalist Mauro Mancha şu sözleri yorumluyor: “Koca sembolik olarak oğlunun yerini almaya başlarsa her şey daha karmaşık hale gelir. Bir kadınla ilişkisini “anne-oğul” olarak algılayarak, aralarında bir çocuğa daha müsamaha göstermeyecektir. Yine bu tür patolojik ilişkilerde sorumluluk reddi sorunu yeniden ortaya çıkmaktadır. Duygusal olarak bir çocuğun durumuna geri dönen bir erkek, bir yetişkinin doğasında bulunan sorumluluğu üstlenemez.

Aynı nevrotik düzeyde, bir çocuğun doğumuyla birlikte eski “kardeş düşmanlığı” - ebeveynlerin ilgisi için küçük bir erkek kardeşle rekabet - yaşayanlar var. Bir çocuğun ortaya çıkmasıyla, bu tür erkekler çocuklukta olduğu gibi reddedilmiş ve terk edilmiş hissederler ve bu deneyimi tekrar yaşamak zorunda kalma düşüncesine bile dayanamazlar.

Çözülmemiş bir Oidipus kompleksi de baba olmayı istememek için bir nedendir. Bir erkeğin, karısının olası anneliği nedeniyle iktidarsız hale geldiği noktaya gelir. Sadece çocuk bezi ve emzirmeyi önemseyen bir kadınla sevişemez.

Çünkü annesi ilk aşkıdır ama bu aşk tabudur ve ensest olarak kabul edilir. Kendi kadını anne olursa, onunla olan ilişki, bir erkeğin artık istemeyeceği yasak bir şey olan ensest çerçevesine dönecektir.

Ödipal problemin başka bir çeşidi: bir kadına, her şeye gücü yeten bir anneye yönelik fallik saplantı. Bu nedenle, çocuk sahibi olmak, ona fallusun sembolik eşdeğerini, yani gücü ve gücü aktarmak demektir. Bunu yapmayı reddetmek, onu “iğdiş etmektir”.

Açıktır ki, açıklanan iki tür başarısızlık, çözülmesi en zor olanlardır, geldikleri sorun çok ciddi ve derindir. Her şeyi yerine koymak için geçici olarak dağılmaya çalışabilirsiniz.

Bazen böyle bir mola, reddetmenin orijinal nedenleri sorusunu yeniden gündeme getirmenize izin verebilir, ancak önce derin bir psikolojik analiz yapmazsa, sonunda bir çocuğun doğumunu olumsuz olarak deneyimleme riski vardır. onunla durum hakkında.

Belki de bu “babalığa hayır”ı aşmanın tek etkili yolu, partneri terapi ihtiyacına ikna etmektir.

Geçmiş babalık kapısını kapattığında

37 yaşındaki Boris'in reddi çok belirleyici: “Babam hakkında hatırladığım tek şey dayak, zulüm ve nefret. Akşamları hayatımdan kaybolacağını hayal ederek uykuya daldım. 16 yaşında evden ayrıldım ve onu bir daha hiç görmedim. Dünyaya bir çocuk getirmek benim için düşünülemez, onu benim çektiklerime maruz bırakmaktan korkarım.

36 yaşındaki Pavel ise tam tersine, çocukken hayatında bir babanın yokluğundan muzdaripti: “Beni annem, teyzelerim ve büyükannelerim büyüttü. Babam ben üç yaşındayken bizi terk etti. Onu çok özledim. Aile hayatına mezara kadar inanmıyorum. Teorik olarak boşanabileceğim ve onu bir daha asla göremeyeceğim bir kadından neden çocuğum olsun ki?

Ancak 34 yaşındaki Denis için reddetme tamamen kategorik: “Beni hiç tanımayan ebeveynlerden tesadüfen doğdum. Öyleyse neden böyle ve böyle bir deneyime sahip bir çocuğum olsun ki?

Bu adamların babaların saflarına sığması zordur. Baba olma fikri, onları kendi babalarıyla olan korkunç ilişkilerini yeniden yaşamaya zorlar. Böyle bir geçmiş söz konusu olduğunda ısrar etmek tehlikelidir.

Partnerin, çözülmemiş sorunlarına dalmak ve onun için huzurlu babalığın kapısını açabilecek anahtarı bulmak için terapiye girmeye ve durumu analiz etmeye cesaret edip etmeyeceği ona bağlıdır.

Asla hile ile bir hedefe ulaşmayın

Bir partnerin fikrini sormadan doğum kontrolünü durdurma ve böylece "kazara" bir gebeliği taklit etme fikri pek çok kadına o kadar da çılgınca gelmiyor.

Ve yine de: Bir kadının tek başına böyle bir karar verme hakkı var mı?

Psikoterapist Corradina Bonafede, "Bu, partogenezin hayaletidir: bir erkeğin üreme meselelerine katılımını istememek" diyor. “Bu tür kadınlar annenin her şeye kadirliğini temsil ediyor.”

Bir erkeğin arzusunu bu şekilde görmezden gelmek, onu aldatmak ve saygısızlık göstermektir. Böyle bir davranıştan sonra, bir erkeğin kendisine dayatılan bir çocuğun doğumundan sonra aileyi terk etme riski büyük ölçüde artar.

Öyleyse, yakın gelecekte çocuğa ne söylemeli? "Babam seni istemedi, seni ben hamile bıraktım"? Kesinlikle hayır, çünkü çocuk bir değil iki kişinin sevgisinin sonucudur.

Gerçekten reddeden adam mı?

Çocuk istemeyen koca olduğundan emin misin, kendin değil mi? Ve her seferinde bu tip erkeklere tesadüfen mi rastlıyorsunuz? Genellikle bu tür ortaklar, kadının kendisinin anneliğine karşı ikircikli tutumun bir yansımasıdır.

“Kocamdan, reddedeceğini bildiğim için bir çocuk istedim. Ruhumun derinliklerinde, annemin önderliğindeki çocukların, kamuoyunun ve arkadaşlarımın bana baskı yapmasını istemedim. Ve duygularımı kabul etmek yerine kocamın reddetmesinin arkasına saklandım ”diyor 30 yaşındaki Sabina.

30 yaşındaki Anna da aile terapisi görürken benzer bir tepki verdi. “Görevlerden biri dergilerdeki farklı fotoğrafları analiz etmekti. Kocam ve ben, bizim anlayışımıza göre çocuklarla, aileyle vb. en çok bağlantılı olan fotoğrafları seçmek zorunda kaldık.

Birdenbire rahatsız edici görüntüler seçerken buldum kendimi: engelli bir çocuk, yaşlı bir kadının yaşlarla ıslanmış yüzü, bir hastane yatağı... Ölüm görüntülerine kafayı taktığımı fark ettim. Sonunda doğum yapma korkumdan, ciddi bir fiziksel engeli veya hastalığı olan bir çocuğu dünyaya getirme fikrinin dehşetinden bahsedebildim. Aslında, anne olma konusundaki isteksizliğimi kocama yansıttım.