Geçenlerde aşağıdaki içeriğe sahip bir e-posta aldım:
“… Kayınvalidemin sık sık tekrarladığı hamilelik sırasında içimde ilk küskünlük ve tahriş filizleri filizlendi: “Sadece çocuğun oğlum gibi olmasını umuyorum” veya “Umarım babası kadar akıllı olur” ” Bir çocuğun doğumundan sonra, özellikle eğitimle ilgili olarak (kayınvalideye göre, en başından itibaren güçlü bir ahlaki vurguya sahip olması gereken) sürekli olarak eleştirel ve onaylamayan sözlerin nesnesi oldum. zorla besleme, çocuğumun hareketlerine karşı, fazladan morluk ve darbelere mal olsa da dünyayı bağımsız olarak tanımasına izin veren sakin bir tutum. Kayınvalidem, tecrübesi ve yaşı nedeniyle, doğal olarak hayatı bizden çok daha iyi bildiğini ve onun fikrini dinlemek istemediğimiz için yanlış yaptığımızı söylüyor. Kabul ediyorum, iyi bir teklifi sırf onun her zamanki diktatörce tarzında yapıldığı için çoğu zaman reddediyorum. Kayınvalidem, onun bazı fikirlerini kabul etmeyi reddetmemi kişisel bir hoşnutsuzluk ve hakaret olarak görüyor.
İlgi alanlarımı tasvip etmiyor (ki bu hiçbir şekilde görevlerime yansımıyor), onları boş ve anlamsız buluyor ve özel durumlarda yılda iki ya da üç kez bebek bakıcılığı yapmasını istediğimizde bizi suçlu hissettiriyor. Aynı zamanda, bir bebek bakıcısı tutmam gerektiğini söylediğimde, çok gücendi.
Bazen çocuğu anneme bırakmak istiyorum ama kayınvalide bencilliğini cömertlik maskesi altında saklıyor ve duymak bile istemiyor.
Bu büyükannenin hataları o kadar bariz ki, muhtemelen bunları tartışmanın gerekli olduğunu bile düşünmeyeceksiniz. Ancak gergin durum, daha basit bir ortamda çok açık görünmeyebilecek bu faktörleri hızlı bir şekilde görmeyi mümkün kılar. Kesin olan tek bir şey var: Bu büyükanne sadece bir "bencil" veya "diktatör" değil - çok kıskanç.
Sohbetimize devam etmeden önce, çatışan taraflardan yalnızca birinin konumuna aşina olduğumuzu kabul etmeliyiz. Karşı tarafı dinledikten sonra bir iç çatışmanın özünün nasıl değiştiğine şaşırmaktan asla vazgeçmiyorum. Ancak, bu özel durumda, büyükannenin bakış açısının bizim görüşümüzü önemli ölçüde etkilediğinden şüpheliyim. Ama tükürük sırasında her iki kadını da görebilseydik, sanırım genç annenin bir şekilde çatışmaya katkıda bulunduğunu fark ederdik. Kışkırtıcının kim olduğu belli olsa bile, bir tartışmayı başlatmak için en az iki kişi gerekir.
Bu anne ve büyükanne arasında neler olup bittiğini tam olarak bildiğimi iddia etmeye cesaret edemiyorum, çünkü ben de sizin gibi sorunu ancak bir mektup temelinde değerlendirebilirim. Ancak, ana sorunu büyükannelerin aile işlerine müdahalesine sakince cevap verememeleri olan birçok genç anneyle çalışmak zorunda kaldım ve bu vakaların çoğunda çok ortak nokta var. Mektubun yazarının kolayca vazgeçtiği fikrini kabul ettiğimi sanmıyorsunuz. Bazı durumlarda pozisyonlarında kararlı olduğunu açıkça belirtiyor - bu bakım, beslenme, aşırı korumayı reddetme ile ilgili - ve bunda yanlış bir şey yok. Ama dadı konusunda açıkça yetersizdir. Kanımca bunun tartışmasız kanıtı, sitem ve kırgınlığın kendini gösterdiği üslubudur. Argümanını savunmayı başarsa da savunmasa da kendini hala bir kurban gibi hissediyor. Ve bu iyi bir şeye yol açmaz.
Bence sorunun özü, böyle bir annenin büyükannesinin duygularını incitmekten veya onu kızdırmaktan korkmasıdır. Bu durumda birkaç faktör devreye girer. Anne genç ve tecrübesiz. Ancak bir veya iki çocuk daha doğurduktan sonra artık o kadar çekingen olmayacak. Ancak genç bir annenin çekingenliği sadece deneyimsizliği ile belirlenmez. Psikiyatristlerin araştırmalarından, ergenlik çağında bir kızın bilinçaltında annesiyle neredeyse eşit düzeyde rekabet edebildiğini biliyoruz. Artık büyüleyici olma, romantik bir yaşam tarzı sürdürme ve çocuk sahibi olma sırasının geldiğini hissediyor. Annenin ona başrolü vermesi gereken zamanın geldiğini hissediyor. Cesur bir genç bayan, bu rekabetçi duygularını açık bir yüzleşmede ifade edebilir - hem erkek hem de kızlar arasında itaatsizliğin ergenlik döneminde yaygın bir sorun haline gelmesinin nedenlerinden biri.
Ancak annesiyle (veya kayınvalidesiyle) olan rekabetinden dolayı, katı bir şekilde yetiştirilen bir kız veya genç kadın kendini suçlu hissedebilir. Gerçeğin onun tarafında olduğunun farkında olsa bile, rakibinden aşağı yukarı aşağıdır. Ayrıca gelin ile kayınvalide arasında özel bir rekabet vardır. Bir gelin, değerli oğlunu, kayınvalidesinden istemeyerek çalar. Kendine güvenen genç bir kadın, zaferinden memnuniyet duyabilir. Ancak daha hassas ve incelikli bir gelin için, bu zafer, özellikle de otoriter ve şüpheci bir kayınvalide ile iletişim kurmakta sorun yaşıyorsa, suçluluk duygusuyla gölgelenecektir.
En önemli faktör, çocuğun büyükannesinin karakteridir - sadece inatçılığının, buyurganlığının ve kıskançlığının derecesi değil, aynı zamanda genç annenin duygu ve deneyimleriyle ilgili hatalarını kullanmadaki ihtiyatlılığıdır. Kavga etmek için iki kişi gerekir derken bunu kastetmiştim. Bana mektubu gönderen annenin saldırgan, skandal bir karaktere sahip olduğunu söylemek istemiyorum ama şunu vurgulamak istiyorum. İnançlarından tam olarak emin olmayan, duyguları kolayca incinebilen ya da büyükannesini kızdırmaktan korkan bir anne, çevresindeki insanları nasıl suçlu hissettireceğini bilen baskıcı bir büyükanne için mükemmel bir kurbandır. İki kişilik tipi arasında açık bir yazışma vardır.
Gerçekten de, yavaş yavaş birbirlerinin eksikliklerini şiddetlendirebilirler. Annenin, büyükannenin ısrarlı taleplerine herhangi bir taviz vermesi, büyükannenin egemenliğinin daha da güçlenmesine yol açar. Ve annenin büyükannenin duygularını incitme korkuları, her fırsatta, bu durumda gücenebileceğini ihtiyatlı bir şekilde açıkça belirtmesine yol açar. Mektuptaki büyükanne, bebek bakıcısı tutma konusunda “dinlemek istemiyor” ve farklı bakış açılarını “kişisel bir meydan okuma” olarak görüyor.
Bir anne küçük acılara ve büyükannesinin müdahalesine ne kadar kızgınsa, bunu göstermekten o kadar korkar. Bu zor durumdan nasıl çıkacağını bilmediği için durum karmaşıklaşıyor ve kumda savrulan bir araba gibi, sorunlarının daha da derinlerine iniyor. Zamanla, acı kaçınılmaz göründüğünde hepimizin geldiği aynı şeye gelir - ondan sapkın bir tatmin almaya başlarız. Bunun bir yolu kendimize acımak, bize yapılan şiddetin ve kendi öfkemizin tadını çıkarmaktır. Diğeri ise acılarımızı başkalarıyla paylaşmak ve onların sempatisinden zevk almaktır. Her ikisi de, gerçek mutluluğun yerini alarak soruna gerçek bir çözüm arama kararlılığımızı baltalar.
Çok güçlü bir büyükannenin etkisi altına giren genç bir annenin çıkmazından nasıl çıkılır? Bunu bir kerede yapmak kolay değil, problem yavaş yavaş çözülmeli, yaşam tecrübesi kazanılmalıdır. Anneler, çocuğuna karşı yasal, ahlaki ve dünyevi sorumluluklarının kendisinin ve eşinin olduğunu sık sık kendilerine hatırlatmalı, bu nedenle kararlar vermelidir. Ve büyükannenin doğruluğu konusunda şüpheleri varsa, açıklama için doktora dönmesine izin verin. (Doğru olanı yapan anneler, her zaman doktorlar tarafından desteklenecektir, çünkü profesyonel tavsiyelerini reddeden kendine güvenen bazı büyükanneler tarafından defalarca kızdırılmıştır!) Baba, karar verme hakkının yalnızca kendisine ait olduğunu açıkça belirtmelidir. ve artık dışarıdan bir müdahaleye müsamaha göstermeyecektir. Tabii ki, üçü arasındaki bir anlaşmazlıkta, büyükannesinin tarafını alarak karısına asla açıkça karşı çıkmamalıdır. Büyükannenin bir konuda haklı olduğuna inanıyorsa, bunu karısıyla yalnız konuşmalıdır.
Her şeyden önce, korkmuş anne, kendisini hilelere hedef yapanın suçluluk duygusu ve büyükannesini kızdırmaktan duyduğu korku olduğunu, utanacak ya da korkacak hiçbir şeyi olmadığını ve son olarak zamanla dışarıdan dikenlere karşı bağışıklık geliştirmelidir.
Bir anne bağımsızlığını kazanmak için büyükannesiyle kavga etmek zorunda mı? Bunun için iki veya üç kez gitmesi gerekebilir. Başkalarından kolayca etkilenen çoğu insan, tamamen kırılıncaya kadar kendini tutabilir - ancak o zaman meşru öfkelerini açığa çıkarabilirler. Sorunun özü, zorba büyükannenin, annesinin doğal olmayan sabrının ve son duygusal patlamasının, aşırı utangaçlığının işaretleri olduğunu hissetmesidir. Bu işaretlerin her ikisi de büyükanneyi nit toplamaya tekrar tekrar devam etmeye teşvik eder. Nihayetinde, anne, ağlamadan fikrini güvenle ve sıkıca savunmayı öğrendiğinde, yerinde durabilecek ve büyükanneyi uzak tutabilecektir. (“Bu benim ve bebek için en iyi çözüm…”, “Doktor bu yöntemi önerdi…”) Sakin, kendinden emin bir ses tonu genellikle annenin ne yaptığını bildiği konusunda büyükanneye güvence vermenin en etkili yoludur.
Annenin yazdığı özel sorunlara gelince, gerekirse, kayınvalidesini bu konuda bilgilendirmeden kendi annesinin ve profesyonel bir bakıcının yardımına başvurması gerektiğine inanıyorum. Kayınvalide bunu öğrenir ve ortalığı karıştırırsa, anne suçluluk göstermemeli veya delirmemeli, hiçbir şey olmamış gibi davranmalıdır. Mümkünse, çocuk bakımıyla ilgili herhangi bir anlaşmazlıktan kaçınılmalıdır. Büyükannenin böyle bir konuşmada ısrar etmesi durumunda, anne ona ılımlı bir ilgi gösterebilir, tartışmadan kaçınabilir ve nezaketin izin verdiği anda konuşmanın konusunu değiştirebilir.
Büyükanne, bir sonraki çocuğun, soyundaki akrabalar gibi akıllı ve güzel olacağı umudunu dile getirdiğinde, anne, bu konudaki eleştirel yorumunu gücenmeden ifade edebilir. Tüm bu önlemler, bir karşı koyma yöntemi olarak pasif savunmanın reddedilmesine, aşağılayıcı duyguların önlenmesine ve kişinin kendi sakinliğini sürdürmesine bağlıdır. Kendini savunmayı öğrenen anne, bir sonraki adımı atmalıdır - büyükannesinden kaçmayı bırakmak ve suçlamalarını dinleme korkusundan kurtulmak, çünkü bu noktaların her ikisi de bir dereceye kadar annenin isteksizliğini gösterir. onun bakış açısını savun.
Şimdiye kadar anne ve büyükanne arasındaki temel ilişkiye odaklandım ve her iki kadının da zorla besleme, bakım yolları ve yöntemleri, küçük bir çocuğun küçük velayeti, ona hakkını verme gibi konulardaki görüşlerindeki belirli farklılıkları görmezden geldim. dünyayı kendi başına keşfetmek. Elbette ilk söylenecek şey, kişilikler çatışması olduğunda görüş farklılıklarının neredeyse sonsuz olduğudur. Gerçekten de, günlük yaşamda bir çocuğa neredeyse aynı şekilde bakacak iki kadın, yüzyılın sonuna kadar teori hakkında tartışacaktır, çünkü herhangi bir çocuk yetiştirme teorisinin her zaman iki yönü vardır - tek soru hangisini kabul edeceğimizdir. . Ama birine kızdığınız zaman, doğal olarak bakış açıları arasındaki farkları abartırsınız ve kırmızı paçavradaki bir boğa gibi kavgaya atılırsınız. Rakibinizle olası bir anlaşma için zemin bulursanız, ondan çekinirsiniz.
Şimdi durmalı ve çocuk bakımı uygulamalarının son yirmi yılda çarpıcı biçimde değiştiğini kabul etmeliyiz. Onları kabul etmek ve onlarla aynı fikirde olmak için büyükannenin aşırı bir zihin esnekliği göstermesi gerekir.
Muhtemelen, büyükanne çocuklarını kendi yetiştirdiği sırada, bir çocuğu program dışı yemenin hazımsızlığa, ishale yol açtığı ve bebeği şımarttığı, dışkının düzenli olmasının sağlığın anahtarı olduğu ve bunun teşvik edildiği öğretildi. lazımlık üzerine zamanında ekim. Ama şimdi birdenbire, beslenme programındaki esnekliğin sadece kabul edilebilir değil, aynı zamanda arzu edilir olduğuna, dışkıların düzenli olmasının özel bir değeri olmadığına ve bir çocuğun iradesi dışında lazımlığa konmaması gerektiğine inanması gerekiyor. Bu değişiklikler, yeni eğitim yöntemlerini iyi bilen modern genç annelere çok radikal görünmeyecektir. Anneannenin kaygısını anlamak için, bir anne, yeni doğmuş bir bebeği kızarmış domuz eti beslemek veya onu soğuk suda yıkamak gibi tamamen inanılmaz bir şey hayal etmelidir!
Eğer bir kız tasvip edilmeyen bir ruhla yetiştirildiyse, o zaman anne olduktan sonra, mantıklı ve ince bir şekilde verilmiş olsalar bile, büyükannelerinin tavsiyelerinden rahatsız olması oldukça doğaldır. Aslında, neredeyse tüm yeni anneler, kendilerine istenmeyen tavsiyeler konusunda en azından açık fikirli olduklarını kanıtlamaya çalışan dünün gençleridir. Annelere karşı incelik ve sempati duyan çoğu büyükanne bunu anlar ve tavsiyeleriyle mümkün olduğunca az rahatsız etmeye çalışır.
Ancak çocukluğundan beri ev işleriyle uğraşan genç bir anne, büyükannesinden onay beklemeden (tartışmalı ebeveynlik yöntemleri hakkında) bir tartışma başlatabilir. Bir annenin beslenme ve bir lazımlığa dikme arasında çok uzun aralıklar yaptığı, bir çocuğun yemekten gerçek bir karışıklık çıkarmasına izin verdiği ve aşırı gu.e.sti'sini durdurmadığı birçok vaka biliyordum, çünkü o bunun yararına inanmıyordu. bu tür eylemler, ama bilinçaltında bunun büyükannemi çok üzeceğini hissettim. Böylece anne, bir taşla birkaç kuş vurma fırsatını gördü: büyükannesini sürekli kızdırmak, geçmişteki tüm nit toplama için ona ödeme yapmak, görüşlerinin ne kadar eski moda ve cahil olduğunu kanıtlamak ve tam tersine, nasıl olduğunu göstermek. kendisi modern eğitim yöntemlerini çok iyi anlıyor. Elbette, modern veya eski moda ebeveynlik yöntemleri üzerine aile içi çekişmelerde, çoğumuz - ebeveynler ve büyükanne ve büyükbabalar - tartışmalara başvururuz. Kural olarak, bu tür anlaşmazlıklarda yanlış bir şey yoktur, ayrıca savaşan taraflar bunlardan bile zevk alır. Ancak küçük kavgaların yıllarca durmayan sürekli bir savaşa dönüşmesi çok kötü.
Sadece en olgun ve kendine güvenen anne kolayca tavsiye alabilir, çünkü büyükannesine bağımlı olmaktan korkmaz. Duyduklarının kendisi veya çocuğu için uygun olmadığını hissederse, fazla gürültü yapmadan tavsiyeyi nazikçe reddedebilir, çünkü bastırılmış küskünlük veya suçluluk duygularına yenik düşmez. Öte yandan, büyükanne ondan tavsiye istendiği için memnun. Çocuk yetiştirme konusunda endişelenmiyor, çünkü zaman zaman bu konuda fikrini ifade etme fırsatı bulacağını biliyor. Ve bunu çok sık yapmamaya çalışsa da ara sıra istenmeyen tavsiyelerde bulunmaktan korkmuyor çünkü annesinin bundan rahatsız olmayacağını ve hoşuna gitmezse her zaman reddedebileceğini biliyor.
Belki de benim fikrim gerçek hayat için fazla ideal, ama bana genel olarak gerçeğe tekabül ediyor gibi geliyor. Olursa olsun, şunu vurgulamak isterim. tavsiye veya yardım isteme yeteneği, olgunluğun ve kendine güvenin bir işaretidir. Anneleri ve büyükanneleri ortak bir dil bulma arayışlarında destekliyorum, çünkü sadece onlar değil, çocuklar da iyi ilişkilerden yararlanacak ve tatmin olacak.