İçerik
Bir kız anne olduğunda, kendi annesine farklı gözlerle bakmasına, onu daha iyi anlamasına ve onunla olan ilişkisini bir şekilde yeniden değerlendirmesine yardımcı olur. Sadece burada her zaman değil ve ortaya çıkan herkes için değil. Karşılıklı anlayışı engelleyen nedir?
“İlk çocuğum doğduğunda, annemi her şeyi affettim” diye itiraf ediyor, 32 yaşında aşırı kontrolü ve diktasından neredeyse memleketinden Moskova'ya kaçan 18 yaşındaki Zhanna. Böyle bir tanıma nadir değildir. Tam tersi olsa da: Bir çocuğun ortaya çıkması ilişkileri kötüleştirir, kızının anneye olan kızgınlığını ve iddialarını şiddetlendirir ve sonsuz yüzleşmelerinde yeni bir engel haline gelir. Neyle bağlantılı?
Psikolog Terry Apter, “Yetişkin bir kızın bir anneye dönüşmesi, onda çocukluğunun tüm anılarını, yaşamın ilk yıllarıyla ve kendi büyümesiyle ilgili tüm duyguları, annenin eylemlerini ve tepkilerini uyandırır” diyor. — Ve ilişkilerinde ortaya çıkan bu çatışma bölgeleri, bu endişeler ve belirsizlikler, çocukla ilişkilerde kaçınılmaz olarak belirtilir. Bu konuların farkında olmadan, çocuklarımızda kaçınmak istediğimiz annelik davranışlarının aynısını tekrarlama riskimiz var.”
Sakin bir durumda kontrol edebildiğimiz ebeveynlerin hatırlanan tepkileri, stresli bir durumda kolayca patlak verir. Ve annelikte bu tür birçok durum vardır. Örneğin çorba yemeyi reddeden bir çocuk, benzer bir tepkiyi çocukluğunda annesinden gördüğü için annede beklenmedik bir öfke patlamasına neden olabilir.
Bazen yetişkin bir kız anne olur, ancak yine de talepkar bir çocuk gibi davranır.
40 yaşındaki Karina, “Anne kuşağında genellikle övmek, iltifat etmek geleneksel değildir ve ondan onay sözcükleri beklemek zor” diyor. "Görünüşe göre hâlâ kibirli olduğumu düşünüyor. Ve ben bunu hep özledim. Bu nedenle, en önemsiz başarıları için kızımı övmeyi tercih ederim.
Kadınlar çoğu zaman annelerinin onları gerçekten dinlemediğini kabul eder. Zhanna, “Bir şeyi açıklamaya başlar başlamaz sözümü kesti ve fikrini dile getirdi” diye hatırlıyor. “Ve şimdi çocuklardan biri “Beni dinlemiyorsun!” diye bağırdığında, hemen kendimi suçlu hissediyorum ve gerçekten dinlemeye ve anlamaya çalışıyorum.”
Yetişkin bir ilişki kurun
“Annenizi anlamak, davranış tarzını yeniden düşünmek, özellikle ilk yıllarında rahatsız edici bir bağlanma türü olan yetişkin bir kız için zordur - annesi ona karşı acımasız veya soğuk davrandı, onu uzun süre terk etti veya onu itti. ”diye açıklıyor psikoterapist Tatyana Potemkina. Ya da tam tersine, annesi onu aşırı korumuş, kızının bağımsızlık göstermesine izin vermemiş, eylemlerini sık sık eleştirmiş ve değersizleştirmiştir. Bu durumlarda, duygusal bağları uzun yıllar ebeveyn-çocuk ilişkileri düzeyinde kalır.
Yetişkin bir kız anne olur, ancak yine de talepkar bir çocuk gibi davranır ve hayatının sorumluluğunu alamaz. Bir genç için tipik olan iddialarda bulunur. Annenin çocuğa bakmakla yükümlü olduğuna inanıyor. Veya duygusal olarak ona bağımlı olmaya devam ediyor - onun fikrine, görünüşüne, kararına.
Bir çocuğun doğumunun ayrılığı tamamlama sürecini zorlayıp zorlamadığı, büyük ölçüde genç kadının anneliği hakkında ne hissettiğine bağlıdır. Kabul ederse, sevinçle karşılarsa, partnerinin desteğini hissederse, annesini anlaması ve onunla daha yetişkin bir ilişki kurması daha kolay olur.
Karmaşık duyguları deneyimleyin
Annelik zor bir iş olarak algılanabileceği gibi oldukça kolay da olabilir. Ama ne olursa olsun, tüm kadınlar çocuklarına karşı aşırı derecede çelişkili duygularla karşı karşıyadır - şefkat ve öfke, koruma ve incitme arzusu, kendilerini feda etme ve bencillik gösterme isteği…
Terry Apter, “Yetişkin bir kız çocuğu bu duygularla karşılaştığında, onu kendi annesiyle birleştiren bir deneyim kazanır ve onu daha iyi anlama şansı yakalar” diyor. Hatta bazı hatalar için onu affedin. Ne de olsa, kendi çocuklarının da bir gün onu affedeceğini umuyor. Ve bir çocuğu yetiştiren bir kadının ustalaştığı beceriler - pazarlık etme, oğlunun (kızının) duygusal ihtiyaçlarını ve arzularını paylaşma, bağlanma kurma yeteneği - kendi annesiyle ilişkilerine başvurma konusunda oldukça yeteneklidir. Bir kadının, bazı yönlerden annesinin kaçınılmaz olarak tekrar ettiğini anlaması uzun zaman alabilir. Ve bu onun kimliğinin başına gelebilecek en kötü şey değil."
Ne yapalım?
Psikoterapist Tatyana Potemkina'nın önerileri
“Annenle kendi anneliği hakkında konuş. Sor: “Senin için nasıldı? Bebek sahibi olmaya nasıl karar verdiniz? Siz ve babanız kaç çocuk sahibi olacağınıza nasıl karar verdiniz? Hamile olduğunuzu öğrendiğinizde ne hissettiniz? Hayatımın ilk yılında hangi zorlukların üstesinden geldin? Çocukluğunu, annesinin onu nasıl yetiştirdiğini sorun.
Bu, annenin her şeyi paylaşacağı anlamına gelmez. Ancak kız, ailede var olan annelik imajını ve ailedeki kadınların geleneksel olarak karşılaştığı zorlukları daha iyi anlayacaktır. Birbiriniz hakkında konuşmak, sorunların üstesinden gelmek hakkında konuşmak çok yakındır.
Yardım için pazarlık yapın. Annen sen değilsin ve onun kendi hayatı var. Yalnızca desteği hakkında pazarlık yapabilirsiniz, ancak katılımını hatasız bekleyemezsiniz. Bu nedenle, çocuğun doğumundan önce bile tüm aile ile bir araya gelmek ve beklentileri tartışmak önemlidir: geceleri kiminle ilgilenecek ve onunla oturacak, ailedeki maddi kaynaklar nelerdir, boş zamanların nasıl organize edileceği. genç anne. Böylece aldatılmış beklentilerden ve derin hayal kırıklıklarından kaçınacaksınız. Ve ailenizin bir takım olduğunu hissedin.”