Ölümü düşünmemeye çalışıyoruz - bu, bizi deneyimlerden koruyan güvenilir bir savunma mekanizmasıdır. Ama aynı zamanda birçok sorun yaratır. Çocuklar yaşlı ebeveynlerden sorumlu olmalı mı? Ölümcül hasta bir kişiye ne kadar kaldığını söylemeli miyim? Psikoterapist Irina Mlodik bundan bahsediyor.
Olası bir tam çaresizlik dönemi, bazılarını ayrılma sürecinden neredeyse daha fazla korkutur. Ancak bunun hakkında konuşmak geleneksel değildir. Eski nesil, sevdiklerinin onlara tam olarak nasıl bakacağı konusunda genellikle yalnızca yaklaşık bir fikre sahiptir. Ancak unuturlar veya kesin olarak öğrenmekten korkarlar, birçoğu bu konuda bir konuşma başlatmayı zor bulur. Çocuklar için, büyüklerine bakmanın yolu da çoğu zaman açık değildir.
Böylece konunun kendisi, zor bir olayda, hastalıkta veya ölümde tüm katılımcılar aniden onunla karşılaşana kadar - kaybolmuş, korkmuş ve ne yapacağını bilemeyen - bilinç ve tartışmadan çıkmaya zorlanır.
En kötü kabusun vücudun doğal ihtiyaçlarını yönetme yeteneğini kaybetmek olan insanlar var. Kural olarak kendilerine güvenirler, sağlığa yatırım yaparlar, hareketliliği ve performansı korurlar. Çocuklar yaşlı sevdiklerine bakmaya hazır olsalar bile, birine bağımlı olmak onlar için çok korkutucu.
Bazı çocuklar için babalarının ya da annelerinin yaşlılığıyla uğraşmak kendi hayatlarıyla uğraşmaktan daha kolaydır.
Onlara şunu söyleyecek olan bu çocuklardır: Oturun, oturun, yürümeyin, eğilmeyin, kaldırmayın, merak etmeyin. Onlara öyle geliyor ki: yaşlı bir ebeveyni “gereksiz” ve heyecan verici her şeyden korursanız, daha uzun yaşayacaktır. Onu deneyimlerden kurtararak, onu anlam, tat ve keskinlikten yoksun bırakarak hayatın kendisinden koruduklarını fark etmeleri zordur. Asıl soru, böyle bir stratejinin daha uzun yaşamanıza yardımcı olup olmayacağıdır.
Ayrıca, tüm yaşlı insanlar hayattan bu kadar uzaklaşmaya hazır değildir. Temelde yaşlı insanlar gibi hissetmedikleri için. Uzun yıllar boyunca pek çok olayı deneyimlemiş, zorlu yaşam görevleriyle başa çıkmış olarak, çoğu zaman hadım edilmemiş, koruyucu sansüre maruz kalmamış yaşlılıktan kurtulmak için yeterli bilgeliğe ve güce sahiptirler.
Onların -yani akli dengesi yerinde olmayan yaşlıların- hayatına karışma, haber, olay ve işlerden koruma hakkımız var mı? Daha önemli olan ne? Kendilerini ve hayatlarını sonuna kadar kontrol etme hakları mı yoksa çocukluğumuz onları kaybetme korkumuz ve onlar için “mümkün olan her şeyi” yapmamanın suçluluğu mu? Sonuna kadar çalışma, kendilerine bakmama ve “bacaklar yıpranmış”ken yürüme hakları mı, yoksa müdahale edip save modunu açmaya çalışma hakkımız mı?
Bu konulara herkesin ayrı ayrı karar vereceğini düşünüyorum. Ve burada kesin bir cevap yok gibi görünüyor. Herkesin kendi sorumluluğunda olmasını istiyorum. Çocuklar, kaybetme korkularını ve kurtarılmak istemeyen birini kurtaramama durumlarını “sindirmek” içindir. Ebeveynler - yaşlılıklarının ne olabileceği için.
Yaşlanan ebeveynin başka bir türü daha vardır. Başlangıçta pasif yaşlılığa hazırlanırlar ve en azından vazgeçilmez bir “bardak su” anlamına gelirler. Veya yetişkin çocukların, kendi amaç ve planlarından bağımsız olarak, hayatlarını tamamen zayıf yaşlılıklarına hizmet etmeye adamaları gerektiğinden tamamen emindirler.
Bu tür yaşlı insanlar, çocukluk dönemine düşme veya psikolojinin dilinde, gerileme - yaşanmamış bebeklik dönemini yeniden kazanma eğilimindedir. Ve bu durumda uzun süre, yıllarca kalabilirler. Aynı zamanda, bazı çocukların babalarının ya da annelerinin yaşlılığıyla baş etmeleri kendi hayatlarıyla uğraşmaktan daha kolaydır. Ve birisi onlar için bir hemşire tutarak ebeveynlerini yine hayal kırıklığına uğratacak ve başkalarını “çağrı ve bencil” bir davranış için kınama ve eleştiriye maruz kalacak.
Bir ebeveynin, yetişkin çocukların sevdiklerine bakmak için tüm işlerini -kariyerlerini, çocuklarını, planlarını- bir kenara bırakmasını beklemesi doğru mudur? Ebeveynlerde böyle bir gerilemeyi desteklemek tüm aile sistemi ve cinsi için iyi midir? Yine, herkes bu soruları bireysel olarak cevaplayacaktır.
Çocuklar onlara bakmayı reddederse, ebeveynlerin yatalak olma konusundaki fikirlerini değiştirdiği zaman gerçek hikayeleri bir kereden fazla duydum. Ve hareket etmeye, iş yapmaya, hobilere başladılar - aktif olarak yaşamaya devam ettiler.
Mevcut tıbbın durumu, vücudun hala hayatta olduğu ve beyin zaten komada olan sevilen birinin ömrünü uzatma konusunda çok az yetenekli olduğu durumda ne yapacağımızın zor seçiminden bizi kurtarıyor mu? Ancak kendimizi yaşlı bir ebeveynin çocukları rolünde bulduğumuzda veya kendimiz yaşlandığımızda benzer bir durumda bulabiliriz.
Hayatta ve yetenekli olduğumuz sürece, bu yaşam aşamasının nasıl olacağından sorumlu olmalıyız.
Kendimiz artık bir karar veremediğimiz zaman, hayatımızı yönetmeleri için insanlara kapatma fırsatı vermek isteyip istemediğimizi söylememiz ve hatta dahası irademizi düzeltmemiz geleneksel değildir - çoğu zaman bunlar çocuklar ve eşlerdir - . Akrabalarımızın cenaze prosedürünü sipariş etmek için her zaman zamanları yoktur, bir vasiyet yazın. Ve sonra bu zor kararların yükü geride kalanların omuzlarına düşer. Belirlemek her zaman kolay değildir: Sevdiklerimiz için en iyisinin ne olacağını.
Yaşlılık, çaresizlik ve ölüm, bir sohbette pek de değinilmeyen konulardır. Çoğu zaman, doktorlar ölümcül hastalara gerçeği söylemezler, akrabalar acı verici bir şekilde yalan söylemeye ve iyimser görünmeye zorlanır, yakın ve sevgili bir kişiyi hayatının son aylarını veya günlerini elden çıkarma hakkından mahrum eder.
Ölmekte olan bir kişinin başucunda bile neşelenmek ve “en iyisini ummak” adettendir. Ama bu durumda son iradeyi nasıl bileceğiz? Ayrılmaya nasıl hazırlanılır, veda edilir ve önemli sözler söylemek için zamanınız olur mu?
Eğer zihin -ya da bu süre içinde- korunursa, bir kişi neden bıraktığı güçleri elden çıkaramaz? Kültürel özellik? Ruhun olgunlaşmamışlığı?
Bana öyle geliyor ki yaşlılık hayatın sadece bir parçası. Bir öncekinden daha az önemli değil. Ve hayattayken ve yetenekliyken, bu yaşam aşamasının nasıl olacağından sorumlu olmalıyız. Çocuklarımız değil, kendimiz.
Birinin hayatından sonuna kadar sorumlu olmaya hazır olması, bana öyle geliyor ki, sadece bir şekilde yaşlılığını planlamak, ona hazırlanmak ve onurunu korumakla kalmıyor, aynı zamanda birinin çocukları için ömrünün sonuna kadar bir model ve örnek olarak kalmasına izin veriyor. hayat, sadece nasıl yaşanacağını ve nasıl yaşlanacağını değil, nasıl öleceğini de.