Bir başkasına “Seviyorum” ve “Seninle birlikte olmak istiyorum” derken ne demek istiyoruz? Bakılmanın çocuksu bir rüyasını olgun ve samimi bir duygudan nasıl ayırt edebilirim? Bir uzmanla anlaşıyoruz.
beni mutlu et
Bir ilişkiye başladığımızda, romantik bir ilişkinin başlangıcında sıradan yaşamdan biraz farklı davrandığımızı her zaman anlamayız. İşte bu yüzden bazen hem kendimizde hem de partnerimizde hayal kırıklığına uğrarız.
32 yaşındaki Maria şöyle diyor: “Biz çıkarken mükemmeldi - özenli, hassas, bana değer veren ve değer veren, beni kaybetmekten korkmasının onun için ne kadar önemli olduğunu hissettim. Her zaman oradaydı, gecenin bir yarısı bile ilk aramada geldi. Çok mutlu olmuştum! Ama birlikte yaşamaya başladığımızda, birdenbire kendi işini, rahatlama arzusunu ortaya çıkardı ve bana çok daha az ilgi göstermeye başladı. Belki de bu benim şahsım değil… «
Ne oldu? Maria, önünde gerçek bir adam gördü, kendisine ek olarak hayatında da olan ayrı bir insan. Ve bu gerçeklikten hiç hoşlanmıyor çünkü içinde çocuksu bir arzu konuşuyor: "Her şeyin benim etrafımda dönmesini istiyorum."
Ama bir başkası hayatını sürekli bizi mutlu etmeye adayamaz. İlişkiler ne kadar değerli olursa olsun, kendi çıkarlarımız, ihtiyaçlarımız ve arzularımız, kişisel alan ve zaman da bizim için önemlidir. Ve bu ince bir sanattır - bir çiftin ve kendi hayatınız arasında bir denge bulmak.
45 yaşındaki Dmitry, karısının tatsız bir şeyden bahsetmesinden hoşlanmaz. Geri çekilir ve bu tür konuşmalardan kaçınır. Karısına içsel mesajı şudur: Beni okşa, sadece iyi şeyler söyle, o zaman mutlu olacağım. Ancak bir çiftte yaşam, sorunlar hakkında konuşmadan, çatışmalar olmadan, zor duygular olmadan imkansızdır.
Karısının Dmitry'yi konuşmaya getirme arzusu, sorunları çözme isteğinden bahsediyor, ancak bu Dmitry için zor. Karısının onu mutlu etmesini istediği ortaya çıkıyor ama belki bir şeyleri kaçırdığını düşünmüyor, bir şeyler onu üzüyor, çünkü karısı böyle bir istekle ona dönüyor.
Bir partnerden ne bekliyoruz?
İnsanların ilişkiye girdiği bir diğer tavır da şudur: “Hayatını beni mutlu etmeye harca, ihtiyaçlarıma hizmet et, ben de seni sömüreyim.”
Bu ilişkinin aşkla hiçbir ilgisi olmadığı açıktır. Diğerinin bizi her zaman mutlu edeceği beklentisi, her şeyden önce bizi derin bir hayal kırıklığına mahkum eder ve kendimiz ve tutumlarımız üzerinde çalışmanın önemli olduğunu düşündürür.
“Seninle birlikte olmak istiyorum” derken, insanlar genellikle bir partnerin bir tür “ideal” parçası anlamına gelir, kusurlu bir yer olan insan tarafını görmezden gelir. Diğerinin her zaman “iyi”, “rahat” olacağı beklentisi tamamen gerçekçi değildir ve sağlıklı ilişkiler kurmayı engeller.
Çok sık bir partnerden memnun olmadığımızı söyleriz, ancak sıklıkla “eksiklerimizi” düşünüyor muyuz? İlişkilerde güvenmemiz gereken yakınımızdaki iyiliği görmeyi bırakmaz mıyız? Hala onun güçlü yanlarını takdir ediyor ve fark ediyor muyuz, yoksa bunlar bizim için bahşedilmiş bir şey mi oldu?
Aşk iki kişilik bir endişedir
İlişkiler kurmak, özel bir sevgi ve yakınlık alanı yaratmak, ikisinin kaygısıdır ve her ikisi de onlara doğru adım atar. Yalnızca eşin “yürümesini” bekler, ancak kendimizi hareket ettirmeyi planlamıyorsak, bu bizim çocuksu konumumuzu gösterir. Ancak kendini bir başkasına feda etmek, duygusal çalışma da dahil olmak üzere tüm işi kendi üzerine yüklemek de en sağlıklı pozisyon değildir.
Herkes bir ilişkide çalışmaya ve bu endişeleri bir ortağa kaydırmamaya hazır mı? Ne yazık ki hayır. Ama herkesin kendini düşünmesinde, şu soruları sormasında fayda var:
- Neden akışa devam etmenin uygun olduğunu düşünüyorum?
- İlişkileri önemsemezsem, çabalarımı onlara harcamayı bırakırsam, onlar için sorumluluk alırsam, sonum nereye varacak?
- “Ben kimim, değişmeyeceğim - nokta” pozisyonundan vazgeçmezsem ne olacak?
- Birbirlerinin “sevgi dillerini” öğrenme ve hesaba katma isteksizliğini tehdit eden nedir?
İşte her iki partnerin de ilişkiye katkısının ne kadar önemli olduğunu anlamanıza yardımcı olacak iki metafor.
Yürüyen bir insan düşünelim. Bir bacak sürüklenirse, gitmeyi “reddederse” ne olur? İkinci bacak çift yükü ne kadar süre taşıyabilir? Bu kişiye ne olacak?
Şimdi ilişkinin bir ev bitkisi olduğunu hayal edin. Canlı ve sağlıklı olması, düzenli çiçek açması için sulamanız, ışığa maruz bırakmanız, doğru sıcaklığı oluşturmanız, gübrelemeniz ve aşılamanız gerekir. Uygun bakım olmadan ölecek. İlişkiler, ilgilenilmezse ölür. Ve böyle bir bakım, her ikisinin de eşit sorumluluğudur. Bunu bilmek güçlü bir ilişkinin anahtarıdır.
Ortakların farklılıklarını anlamak ve kabul etmek, birbirlerine doğru adımlar atmalarına yardımcı olur. Bize en yakın olan kişi bile bizden farklıdır ve onu değiştirme, onu rahat ettirme arzusu, ona (olduğu gibi) ihtiyacınız olmadığı anlamına gelir.
Başkalığı görmeyi, kabul etmeyi ve anlamayı, sizinkinden farklı olarak başkalarını keşfetmeyi, yaşamanın, iletişim kurmanın, sorunları çözmenin, değişikliklere yanıt vermenin yollarını ilişkilerde öğrenebilirsiniz.
Aynı zamanda, bir partnerde çözülmemek, dünyayla ve kendisiyle etkileşim biçimini kopyalamamak önemlidir. Sonuçta görevimiz kimliğimizi kaybetmeden gelişmek. Bir partnerden hediye olarak kabul ederek yeni bir şey öğrenebilirsiniz.
Psikolog ve filozof Erich Fromm şunu savundu: "... Aşk aktif bir endişedir, sevdiğimiz kişinin hayatına ve iyiliğine olan ilgidir." Ancak samimi ilgi, hayatını düşüncesizce iyileştirmeden önce diğerini kim olduğunu görmeye çalıştığımız yerdir. Dürüst ve uyumlu ilişkilerin sırrı budur.