Kurallara göre aşk: Kurgusal aşk hikayelerinin nesi var?

Büyürken, masalların büyülü dünyasına veda ediyoruz. Güneşin bir turnanın emriyle çıkmayacağını, bahçeye hiçbir hazine gömülmeyeceğini ve eski bir lambadan çok güçlü bir cin çıkıp zararlı bir sınıf arkadaşını misk faresine dönüştürmeyeceğini anlıyoruz.

Bununla birlikte, bazı yanılsamalar, romantik filmlerin ve kitapların bize cömertçe sağladığı başkaları tarafından değiştiriliyor. Filozof Alain de Botton, "Romantizm, aşkı rutine, tutkuyu rasyonel seçime, mücadeleyi barışçıl bir hayata karşı koyar" diyor. Çatışmalar, zorluklar ve bir sonuca ilişkin gergin beklenti, işi büyüleyici kılıyor. Ama en sevdiğimiz filmin kahramanları gibi düşünmeye ve hissetmeye çalıştığımızda beklentilerimiz aleyhimize döner.

Herkes "diğer yarısını" bulmalı

Hayatta mutlu ilişkiler için birçok seçenekle karşılaşırız. İki kişi pragmatik nedenlerle evlenir, ancak daha sonra birbirlerine samimi bir sempati duyarlar. Bir de şöyle oluyor: âşık oluyoruz ama sonra anlaşamayacağımızı anlıyoruz ve ayrılmaya karar veriyoruz. Bu, ilişkinin bir hata olduğu anlamına mı geliyor? Aksine, kendimizi daha iyi anlamamıza yardımcı olan değerli bir deneyimdi.

Kaderin kahramanları ya bir araya getirdiği ya da farklı yönlerde ayırdığı hikayeler bizi kızdırıyor gibi görünüyor: ideal burada, yakınlarda bir yerde dolaşmak. Acele edin, ikisine de bakın yoksa mutluluğunuzu kaçırırsınız.

Filmde "Mr. Hiç kimse» kahraman gelecek için çeşitli seçenekler yaşıyor. Çocukken yaptığı seçim onu ​​üç farklı kadınla bir araya getiriyor - ama sadece bir tanesiyle gerçekten mutlu hissediyor. Yazarlar, mutluluğumuzun yaptığımız seçimlere bağlı olduğu konusunda uyarıyorlar. Ancak bu seçim kulağa radikal geliyor: ya hayatınızın aşkını bulun ya da bir hata yapın.

Oyunun bu kurallarını kabul ederek kendimizi sonsuz şüpheye mahkum ederiz. Doğru kişiyle tanışmış olsak bile şüpheliyiz - gerçekten o kadar iyi mi? Bizi anlıyor mu? Ya da belki her şeyi bırakıp bir şirket partisinde gitarıyla çok güzel şarkı söyleyen o adam-fotoğrafçıyla seyahat etmeliydin? Bu atışların nelere yol açabileceği, Flaubert'in romanından Emma Bovary'nin kaderi örneğinde görülebilir.

Allen de Botton, “Tüm çocukluğunu sarhoş edici romantik hikayelerle çevrili bir manastırda geçirdi” diyor. — Sonuç olarak, seçtiği kişinin mükemmel bir varlık olması, ruhunu derinden anlayabilmesi ve aynı zamanda onu entelektüel ve cinsel olarak heyecanlandırması için kendine ilham verdi. Bu nitelikleri kocasında bulamayınca sevgililerde de görmeye çalıştı ve kendini mahvetti.

Aşk kazanılır ama sürdürülemez

“Biz: Romantik Aşkın Derin Yönleri” kitabının yazarı psikolog Robert Johnson, “Hayatımızın büyük bir kısmı, hayal bile etmediğimiz bir şeyi özlemek ve aramakla geçiyor” diyor. "Sürekli şüphe duymak, bir partnerden diğerine geçmek, bir ilişkide olmanın nasıl bir şey olduğunu bilmek için zamanımız yok." Ama bunun için kendini suçlayabilir misin? Hollywood filmlerinde gördüğümüz model bu değil mi?

Aşıklar ayrılır, bir şey sürekli olarak ilişkilerine müdahale eder. Sadece sonlara doğru sonunda birlikte olurlar. Ancak kaderlerinin daha da nasıl gelişeceğini bilmiyoruz. Ve çoğu zaman bilmek bile istemiyoruz, çünkü böyle bir zorlukla elde edilen idilin yok edilmesinden korkuyoruz.

Alain de Botton, “Çoğumuzun hayatında asıl zorluk edebiyat ve film kahramanlarının hayatından farklı görünüyor” diyor. “Bize uygun bir ortak bulmak sadece ilk adım. Daha sonra, neredeyse hiç tanımadığımız bir kişiyle iyi geçinmek zorundayız.

Romantik aşk fikrinde yatan aldatma işte burada ortaya çıkar. Partnerimiz bizi mutlu etmek için doğmadı. Belki de seçtiğimiz hakkında yanıldığımızı bile anlayacağız. Romantik fikirler açısından bu bir felakettir, ancak bazen ortakları birbirlerini daha iyi tanımaya ve yanılsamaları sona erdirmeye iten şey budur.

Eğer şüphe edersek - hayat cevabı söyleyecektir

Romanlar ve senaryolar anlatı yasalarına uyar: olaylar her zaman yazarın ihtiyaç duyduğu şekilde sıralanır. Kahramanlar ayrılırsa, yıllar sonra kesinlikle buluşabilirler - ve bu toplantı onların duygularını alevlendirecektir. Aksine hayatta birçok tesadüf vardır ve olaylar çoğu zaman birbiriyle bağlantısız ve tutarsız bir şekilde meydana gelir. Ancak romantik zihniyet bizi bağlantılar aramaya (ve bulmaya!) zorlar. Örneğin, eski bir aşkla tesadüfen karşılaşmamızın tesadüf olmadığına karar verebiliriz. Belki de kaderin bir ipucudur?

Gerçek hayatta her şey olabilir. Birbirimize aşık olabiliriz, sonra sakinleşebiliriz ve sonra ilişkimizin bizim için ne kadar değerli olduğunu bir kez daha anlayabiliriz. Romantik edebiyatta ve sinemada bu hareket genellikle tek taraflıdır: Karakterler duygularının soğuduğunu fark ettiklerinde farklı yönlere dağılırlar. Yazarın onlar için başka bir planı yoksa.

Alain de Botton, “Kaderin bize gönderdiği varsayılan işaretleri yakalamaya çalışırken kendimizi kandırırız” diyor. "Bize hayatımız dışarıdan bir şey tarafından kontrol ediliyormuş gibi geliyor ve sonuç olarak kararlarımızın sorumluluğundan kaçıyoruz."

Aşk tutku demektir

Fall in Love with Me Dare gibi filmler tavizsiz bir duruş sunar: Duyguların sınırlarının aşıldığı bir ilişki, diğer tüm sevgi biçimlerinden daha değerlidir. Duygularını doğrudan ifade edemeyen karakterler, kendi kırılganlıklarından muzdarip ve aynı zamanda diğerinden daha iyi olmaya, onu zayıflığını kabul etmeye zorlamak için birbirlerine işkence ederler. Ayrılırlar, başka eşler bulurlar, aile kurarlar, ancak yıllar sonra anlarlar: Bir çiftte ölçülü bir yaşam onlara asla birbirleriyle yaşadıkları heyecanı vermeyecektir.

Anksiyete bozukluğu danışmanı Sheryl Paul, “Çocukluğumuzdan itibaren, kelimenin tam anlamıyla ve mecazi olarak sürekli birbirini kovalayan karakterler görmeye alışırız” diyor. “Bu kalıbı içselleştiriyoruz, ilişki senaryomuza dahil ediyoruz. Aşkın sürekli bir dram olduğuna, arzu nesnesinin uzak ve ulaşılmaz olması gerektiğine, bir başkasına ulaşmanın ve duygularımızı ancak duygusal şiddet yoluyla göstermenin mümkün olduğuna alışırız.

Sonuç olarak, aşk hikayemizi bu kalıplara göre inşa ediyor ve farklı görünen her şeyi kesiyoruz. Bir partnerin bize uygun olup olmadığını nasıl anlarız? Kendimize sormalıyız: Onun huzurunda huşu duyuyor muyuz? Başkalarını kıskanıyor muyuz? İçinde erişilemeyen, yasak olan bir şey var mı?

Sheryl Paul, “Romantik ilişki kalıplarını izleyerek bir tuzağa düşüyoruz” diye açıklıyor. – Filmlerde karakterlerin hikayesi aşık olma aşamasında biter. Hayatta ilişkiler daha da gelişir: tutku azalır ve bir eşin çekici soğukluğu bencilliğe ve asiliğe - olgunlaşmamışlığa dönüşebilir.

Bir edebi ya da film karakterinin hayatını yaşamayı kabul ettiğimizde, her şeyin plana göre gitmesini bekleriz. Kader bize doğru zamanda Sevgi gönderecek. Kapıda bizi O'na (veya O'na) itecek ve biz elimizden düşenleri çekinerek toplarken, aramızda bir his oluşacak. Kader buysa, ne olursa olsun mutlaka birlikte olacağız.

Senaryoya göre yaşayarak, yalnızca kurgusal bir dünyada işleyen bu kuralların tutsağı oluyoruz. Ancak romantik önyargılara tükürerek arsanın ötesine geçersek, işler büyük olasılıkla en sevdiğimiz karakterlerden biraz daha sıkıcı olacaktır. Ama öte yandan, kendi deneyimlerimizden gerçekten ne istediğimizi ve arzularımızı bir partnerin arzularıyla nasıl ilişkilendireceğimizi anlayacağız.

Kaynak: Financial Times.