Aile terapistleri, kısa bir cümlenin karşılıklı kırgınlığı ortadan kaldırabileceğini ve bir tartışmayı yapıcı bir tartışmaya dönüştürebileceğini söylüyor. Bu ifade nedir ve bir partnerle olan bir çatışmanın ortasında nasıl yardımcı olabilir?
"Aynı taraftayız unutma"
On yıllık evlilik boyunca, gazeteci Ashley Innes uzun zamandır yüksek tonlarda konuşmaya alıştı. Zaman zaman aynı şey tekrarlandı: Her iki eşin de çok çalışması, ciddi stres yaşaması ve aile için ne zamanları ne de enerjileri olması nedeniyle anlaşmazlıklar ortaya çıktı.
“Son kez, daha fazla kariyer beklentileri hakkında bir konuşma bir anlaşmazlıkla sonuçlandı. İşin bizi ve çocukları nasıl etkilediği, ailemizle ne kadar zaman geçireceğimiz, kimin hangi ev işlerinden sorumlu olduğu konusunda bir kez daha fikir ayrılıkları yaşadık. Bir noktada birbirimize bağırdığımızı ve karşılıklı suçlamalar yaptığımızı fark ettim ”diyor Innes. Ama sonra "gizli silahını" kullandı - herhangi bir tartışmayı bitirmenize izin veren bir ifade.
“Kocama, 'Aynı tarafta olduğumuzu unutmayın. Bu sözleri söyledikten sonra, karşımızdaki kişinin düşmanımız olmadığını ve onunla tartışmak için hiçbir nedenimiz olmadığını hemen hatırlıyoruz. Ve hakaret alışverişi yapmak yerine birbirimizi dinlemeye başlıyoruz, sorunlara tavizler ve çözümler arıyoruz ”diye emin.
Evlilik bir takım sporudur
Birçok aile terapisti, bir tartışmayı sakinleştirmenin en hızlı yolunun "aynı taraftayız" veya "aynı takımdayız" gibi basit bir cümle söylemek olduğunu savunan Innes ile aynı fikirdedir.
Suistimal edilmediyse (henüz bu kelimeleri günde birkaç kez tekrarlarsanız, etkileri kısa sürede sona erecektir), bu ifade herhangi bir çatışmayı sorunun nasıl çözüleceğine dair yapıcı bir diyaloga dönüştürebilir. Bir tartışmanın ortasında, kelimenin tam anlamıyla birbirinizi boğazından tutmaya hazır olduğunuzda, evliliğin bir "takım sporu" olduğunu ve kaybetmenin en kesin yolunun birbirinizi "yenmeye" çalışmak olduğunu hatırlamanıza yardımcı olurlar.
“Aynı takımdayız diyerek, mevcut durumu ve yarattığı farklılıkları sevmemenize rağmen, yine de birlikte olmak ve ilişkiyi takdir etmek istediğinizi açıkça belirtiyorsunuz. Bu, hem savunmacı olmayı bırakmaya hem de sorunu çözmeye başlamaya yardımcı olur ”diyor psikolog Marie Land.
Daha da iyisi, bu teknik zamanla daha etkili hale gelir.
Geçmişte “aynı taraftayız” sözlerinin sakinleşmenize ve daha mantıklı düşünmeye başlamanıza yardımcı olduğunu biliyorsanız, onları tekrar duyduğunuzda, geçmişte nasıl bir uzlaşmaya ve karşılıklı anlayışa varmayı başardığınızı hemen hatırlayın. .
Aile terapisti Jennifer Chappel Marsh, “Tek Takım Tekniği işe yarıyor çünkü tartışmalar ve kavgalar gibi duygusal tartışmaların önemli özelliklerini yakalıyor” diyor. Tartışma sırasındaki diyaloğumuz iki düzeyde gerçekleşir: konuşmanın konusu (ne hakkında tartıştığımız) ve konuşma sürecinin kendisi (nasıl tartıştığımız). Psikolog, “Sıradan bir konuşma, tam olarak yürütülme şekli nedeniyle genellikle bir tartışmaya dönüşür” diye açıklıyor.
"Sana karşı ben" konumundan yürütülen bir konuşma, en başından beri iyiye işaret değil. Partnerinizi anlaşmaya zorlayarak tartışmayı kazanabilirsiniz, ancak bu, gerçek amacınızı unuttuğunuz anlamına gelir: gerçek düşman, bir ilişkide ortaya çıkan bir sorundur ve birlikte, birlikte çözülmesi gerekir. bir takım.
Chappel Marsh, ““Aynı takımdayız” gibi önceden ayarlanmış bir cümle söyleyerek, duygulara yenik geldiğimizi ve bir ortağı “yenmeye” çalışmaktan vazgeçtiğimizi kabul ediyoruz” dedi.
Kazanmak mı Uzlaşmak mı?
Çözüm o kadar basit ki, sizi düşündürüyor: neden tartışmayı kazanmak için uğraşıyoruz? Bir partnerle aynı tarafta olduğumuzu en başından hatırlamak gerçekten zor mu?
“Bazen duyulmak, takdir edilmek, bize ilgi gösterilme ihtiyacı, çiftin ortak çıkarlarından daha önemli hale geliyor. İçgüdüsel düzeyde, bir tartışmayı kazanmak, ciddiye alındığımızın kanıtı olarak kabul edilir. Bir güvenlik hissi veriyor,” diye açıklıyor Jennifer Chappel Marsh.
Öte yandan, bir partnerle tartışmayı kaybetmek korkuya, hayal kırıklığına ve yenilgi duygusuna neden olabilir. Kendine güvenini kaybedersin ve kendini tehdit altında hissedersin, bu da otomatik bir savaş ya da kaç tepkisini tetikler. Bunu önlemek için umutsuzca “savaş”, “kazanmaya” çalışıyorsunuz. Terapist, “Pek çok insan bir partnerle işbirliği yapmak yerine agresif davranıyor” diyor.
Bu içgüdüsel tepkiler, “tek takım” fikrini gerçekten kabul etmemizi zorlaştırabilir.
Koç ve evlilik psikoloğu Trey Morgan 31 yıldır evli. Bu tekniği uzun süredir kullanıyor ve etkinliğine kefil oluyor. Ancak başlangıçta bu kavramı kabul etmesi kolay olmadı.
“Eşim ve ben tartıştığımızda her birimiz haklı olmak istedik. Ve tamamen dürüst olmak gerekirse, diğerinin yanlış olmasını istedim. Aynı takım için “oynadığımızı” ancak birkaç yıl sonra anladık. Sonunda sadece birlikte kazanıp kaybettiğimizi fark ettik ”diyor Morgan. Bunu fark ettikten sonra, karısıyla olan ilişkileri çarpıcı biçimde düzeldi. “Bu fikri gerçekten benimsediğinizde, sakinleşmenize etkili bir şekilde yardımcı olur.”
"Sihirli kelimeler" konuşulduktan sonra diyalog nasıl yapılır? Partnerinize bakış açılarını daha iyi anlamanıza yardımcı olacak sorular sormayı deneyin. Örneğin: “Burada senin için en önemli olan nedir?”, “Seni ne üzüyor?”. Bu, kendi konumunuzu tekrar dile getirmekten daha üretken, ”diyor aile terapisti Winifred Reilly.
"Biz bir takımız" çizgisinde düşünmeye başladığınızda, bunu partnerinizle günlük etkileşimlerinize uygulamaya çalışın. "Biriniz kazanırken diğeriniz kaybettiğinizde aslında ikinizin de kaybettiğini hatırlamak her zaman iyidir. Şimdi istediğinizi elde etmeyi başarmış olsanız bile, her ikisinin de isteklerini dikkate alan uzlaşmacı çözümler bulabilirseniz, uzun vadede ilişkiniz için çok daha iyi olacak, ”diyor Winifred Reilly.