Dünya ve kendimiz hakkındaki fikirlerimiz, yakın ilişkilere girdiğimizde test edilir. Bazen bir partner benlik algımızı kökten değiştirir. Bir başkasıyla birlik, kişinin kendisiyle teması ne zaman engeller ve ne zaman yardımcı olur? Bunu varoluşçu bir psikoterapist ile konuşuyoruz.
Psikolojiler: Bir ilişkiye girmeden önce kendinizi iyi tanımak gerekli mi?
Svetlana Krivtsova: Belki. En azından kendisi hakkında netliği olmayan, kendini savunmayı bilmeyen ve başkasının hakkına saygı göstermeyen kimse, henüz ortaklıklara hazır değildir. Ama kaçımız bu anlayış bizi güçlü duygulardan korumuştur? Ancak aşık olmak, “Ben”imizin gücünü mükemmel bir şekilde test eder.
Aşık olduğumuzda bize ne olur?
Aşık olmak, güçlü bir fetheden enerjidir ve onun tarafından ele geçirilmiş gibi hissederiz. Ya da artan yakınlık ihtiyacının gücünden, tutkunun gücünden ölesiye korkarak. Aşık olmak duygusal olarak ne kadar aç olduğumu gösteriyor. Bu açlık birikiyordu ve ben gerçekten fark etmedim. Ta ki bana onunla birlikte "aynı şeyi" yaşayabileceğime dair gizli bir sinyal gönderen biri ortaya çıkana kadar.
Tam olarak ne? Her biri farklı bir şey. Bazıları barış ve koruma, güvenlik ve güvenilirlik arıyor. Ve aşık olun, uygun bir ortak bulun. Diğerleri için istikrar fazlasıyla yeterli ve tamamen farklı bir şeye ihtiyaçları var - can sıkıntısını gidermek, heyecan yaşamak, sakin bir hayatı dokunaklı ve riskle renklendirmek. Ve maceracılara aşık olurlar.
İhtiyaçlarımız ne kadar güçlüyse, fanteziler o kadar kör olur ve kiminle tanıştığımızı o kadar az görürüz.
Ve ebeveynlerinin sevgisine doymuş olanlar, bunun bir eksikliğini değil, bir fazlasını yaşarlar: tutkuyla sevgi ve bakım vermek isterler. Ve bakıma ihtiyacı olan birini bul. Bu nedenle, aslında, aşkta başka biriyle değil, kendimizle, bizim için değerli ve gerekli olanla buluşma vardır.
İhtiyaçlarımız ne kadar güçlüyse, fanteziler o kadar kör olur ve kiminle tanıştığımızı o kadar az görürüz. Bu yüzde yüz bizim hikayemiz.
Ama fanteziler bir kez dağıldığında…
Er ya da geç aşk biter. Bazen toplantıdan sonraki bir ay içinde bir ayrılık meydana gelir, ancak çoğu zaman zaten hayal kırıklığına uğramış ilişkiler çok daha uzun sürer.
Tutkumuzun nesnesine ayık bir şekilde baktıktan sonra kendimize sorabiliriz: Böyle bir ilişkiye nasıl girdim? Neden bu aşılmaz egoiste gerçekçi olmayan beklentiler koydum ve umursamasını bekledim? Ve artık nasıl tuzağa düşmeyeyim ve alaycı “Her şey için sen kendin suçlusun. Sana bu kadar uzun süre katlandığınız için teşekkür edin.”
Biraz öz-değerli bir ilişkiden ayrıldığımızda, çok fazla acı çekiyoruz. Bundan korkarsak, yeni bir ilişkiye gireriz, ama değilse, kendimize döneriz ve hatta bazen reddedilmiş hissederiz.
Aşk bizi yakınlaştırabilir mi?
Evet, yine aşka eşlik eden ıstıraptan korkmamak şartıyla. Acı bizi kendimize yaklaştırabilir, bu onun ana değeridir ve bu nedenle hayat onsuz hayal edilemez. Ve ondan ustaca kaçınırsak, o zaman aşk bile bizi kendisine yaklaştırmayacaktır. Bunun gibi.
Bu acıya nasıl dayanabilirsin?
Kendinizle iyi bir ilişki, acıdan ayrılmamaya yardımcı olur: dürüst ve arkadaşça konuşma, kendine şefkat gösterme yeteneği ve içsel hakkı, kendine güven ve sempati, kendi değerlerinin bilgisine dayalıdır.
Kendinizle güçlü bir birlik - bu “evlilikte” aynı yasalar geçerlidir: “üzüntüde ve sevinçte, zenginlik ve yoksullukta” … Kendinizi boşamayın, bir şeyler ters gittiğinde kendinizi terk etmeyin. Anlamaya çalışın: neden bunu yaptım, başka türlü değil? Özellikle de pişman olduğum kötü bir şey yaptığımda.
Eylemlerinin anlamını gör, pişman olmayı ve tövbe etmeyi öğren. Böylece kendimizle olan sıcak bir ilişki yavaş yavaş gelişir ve bu da bize yalnız kalmayacağımız hissini verir. Sevilen kişiyle bir ayrılık olsa bile. Ve zaten daha olgun ve uyanık olarak aşağıdaki ilişkileri kuracağız.
Hala bir ilişkide kalmaya karar verirseniz, bir partnerle büyüme yolundan geçmek mümkün mü?
Her birinin kendisine uymayan şeyi görme yeteneğine, kendi katılımından bir paya bağlıdır. Ve bununla ilgili kafa karışıklığı ve hatta şok yaşayın: Görünüşe göre siz ve bencil kocanız / karınız ideal bir çiftsiniz!
Aynı zamanda, bir diyalog yürütme yeteneğini de etkiler - farklı çıkarlar ve beklentiler çatıştığında kişinin arzularını beyan etmesi ve fikrini savunması. Bazıları bunu aile dışında, iş yeri gibi daha az riskli bir alanda öğrenir.
Çatışmalar, kendini bulmanın ana koşuludur
Kariyerinde başarılı olan bir kadın şunu fark edebilir: Neden evde kendime saygı duymuyorum? İşyerindeki meslektaşlarından takdir alan bir adam, her zaman bir "aptal" olmadığını görünce şaşırabilir. Ve kendinize sorun: Neden işte bir fikir edinme hakkım var da evde bir partnerin önünde kendi başıma ısrar edemiyorum?
Ve sonunda insanlar cesaretle toplanır ve çatışma başlar. Çatışmalar, kendini bulmanın ana koşuludur. Ve barışçıl bir şekilde çözülen çatışmalar bizim en büyük erdemlerimizdir, ancak kesin olarak çözülmüş olanlardır, yani benim bir kurban değil, bir tecavüzcü de olmadığım. Bu genellikle uzlaşma sanatı olarak adlandırılır.
Bir eşin görünüşü, tepkileri kendimizi daha iyi görmemize ve anlamamıza yardımcı olur mu?
Karı koca birbirlerinin ilk eleştirmenleridir. Başka bir yetkiliye beni izlemesi ve ayna olması için güvenebildiğimde, özellikle de hayatın bazı yönlerinde kendime gerçekten güvenmiyorsam, bu büyük bir mutluluk. Ama sadece bu ayna benim öz değerimin tek kaynağı olmadığında.
Ve kendim hakkında ne düşünüyorum? Sonuçta, beni yansıtan ayna çarpık olabilir. Ya da hiç ayna olmamak, yani bize ne olmadığımızı atfedebilir. Hepimizin gerçekten sevgi dolu bir insandan saygılı, ilgili, özenli bir bakışa ihtiyacı var: bunu neden yaptın? Bunu onaylıyor muyum? Bunun için sana saygı duyabilir miyim?
Aşk, birbirimizin özünü görmemizi sağlar. Alfried Lenglet'in dediği gibi: "Diğerinde sadece ne olduğunu değil, ne olabileceğini, içinde hâlâ uykuda olanı da görüyoruz. Uyuyan bu güzellik. Neye dönüşebileceğini görüyoruz, insanı potansiyelinde görüyoruz. İçgörü sevgi olmadan mümkündür, ancak uyanıklık yalnızca sevgi dolu bir kalbe açıktır.
Gerçek aşkı nasıl tanıyabiliriz?
Çok öznel ama kesin bir kriter var. Sevenin yanında daha çok kendimiz olabiliriz, rol yapmaya, haklı çıkarmaya, kanıtlamaya, beklentilere boyun eğmeye ihtiyacımız yok. Sadece kendin olabilirsin ve başkasının olmasına izin verebilirsin.