İçerik
Bazı anneler için, çocuklarının bakım ve eğitiminin bir kısmını devretmek, onu terk etmek anlamına gelir. Bazen babanın yerine geçmesine izin vermeyecek kadar anne gücünde gibi görünen bu kadınlar, bu bırakamamanın zorluğundan mustariptirler. Kendi anneleriyle ilişkileri ve anneliğin doğasında var olan suçluluk olası açıklamalardır.
Yetki vermede veya ayırmada zorluklar
Oğullarımı Marsilya'da yaşayan kayınvalideme emanet ettiğim yazı hatırlıyorum. Avignon'a kadar ağladım! Veya Marsilya-Avignon 100 km'ye eşittir... yüz mendile eşdeğerdir! 5 yaşındaki Anne, oğulları (bugün 6 ve 34 yaşında) ile ilk ayrılıklarını anlatmak için mizahı seçti. Laure, o hala başarılı değil. Ve 32 yaşındaki bu anne, beş yıl önce küçük Jérémie'yi - o zamanlar 2 buçuk aylıktı - bir kreşe nasıl koymaya çalıştığını anlattığında, konunun hala hassas olduğunu hissediyoruz. “Bensiz bir saat gidemezdi, hazır değildi” diyor. Çünkü aslında onu doğduğundan beri kocama ya da kız kardeşime bıraksam bile, benim varlığım olmadan asla uyuyamazdı. »Annesine bağımlı bir bebek mi yoksa tam tersi mi? Daha sonra oğlunu kreşten almaya karar veren Laure için ne önemi var - onu sonsuza dek orada bırakmak için 1 yaşına gelene kadar bekleyecek.
Kimse buna hazır görünmediğinde…
Acı veren hatıralar, ayrılık konusuna yaklaştığınızda çoktur. Bir kreşte çocuk bakıcısı olan 47 yaşındaki Julie, bu konuda bir şeyler biliyor. “Bazı anneler savunma planları kurarlar. Bize “Biliyorum” demek için yön veriyorlar” diyor. “Ayrıntılara takılırlar: Bebeğinizi böyle mendillerle temizlemeniz, onu şu anda uyutmanız gerekir” diye devam ediyor. Bir ıstırabı, bir boğucu tutma ihtiyacını gizler. Onların yerini almak için burada olmadığımızı anlamalarını sağlıyoruz. Çocuklarını nasıl besleyeceklerini, üzerini nasıl örteceklerini veya uyutacaklarını - "bildiğini" bilen tek kişinin kendileri olduğuna ikna olmuş bu anneler için, yetki vermek, çocuk bakımını kristalize etmekten çok daha büyük bir testtir. Çünkü her şeyi kontrol etme ihtiyaçları aslında daha da ileri gider: Bir saatliğine de olsa onu kocalarına ya da kayınvalidelerine emanet etmek karmaşıktır. Sonunda kabul etmedikleri şey, bir başkasının çocuğuna bakması ve tanımı gereği bunu farklı yapmasıdır.
… baba bile değil
Bu, 37 aylık küçük Lisa'nın annesi 2 yaşındaki Sandra'nın durumu. "Kızımın doğumundan beri kendimi gerçek bir paradoksa kilitledim: ikisine de yardıma ihtiyacım var ama aynı zamanda kızıma bakma konusunda herkesten daha verimli hissediyorum. ya da evden, diyor, biraz morali bozuk. Lisa bir aylıkken babasına sinemaya gitmesi için birkaç saat verdim. Ve film başladıktan bir saat sonra eve geldim! Konuya konsantre olmak imkansız. Sanki bu sinemaya ait değilmişim, eksikmişim gibi. Aslında kızıma güvenmek onu terk etmem anlamına geliyor. Endişeli, Sandra yine de aklı başında. Onun için davranışı, kendi geçmişiyle ve çocukluğuna kadar giden ayrılık kaygılarıyla bağlantılıdır.
kendi çocukluğuna bak
Çocuk psikiyatristi ve psikanalist Myriam Szejer'e göre, bakmamız gereken yer burasıdır: “Yetkilendirmenin zorluğu kısmen onun kendi annesiyle olan bağına bağlıdır. Bu nedenle bazı anneler çocuğunu sadece annesine emanet ederken, bazıları ise tam tersine asla ona emanet etmez. Aile nevrozuna geri döner. Annesiyle konuşmak meselelere yardımcı olabilir mi? Hayır. Yapılması gereken neden başarılı olamadığımızın nedenlerini sorgulamak için çaba sarf etmek. Bazen gereken tek şey hiçbir şeydir. Ve eğer ayrılma gerçekten imkansızsa, yardım almalısınız, çünkü bunun çocuk üzerinde psişik sonuçları olabilir ”diyor psikanaliste.
Ve annelerin kaçınılmaz suçluluğu tarafında
40 yaşındaki Sylvain, 36 yaşındaki karısı Sophie ve üç çocuğuyla neler yaşadığını analiz etmeye çalışıyor. “Hem özel hayatında hem de profesyonel hayatında çıtayı çok yükseltiyor. Aniden, bazen evde tüm işleri kendi başına yaparak, işteki devamsızlıklarını telafi etmek ister. “Yıllardır zahmetli bir şekilde kendi hesabına çalışan Sophie, acı bir şekilde doğruluyor:” Onlar küçükken, onları ateşler içinde kreşe bile koydum. Bugün hala kendimi suçlu hissediyorum! Bütün bunlar iş için... ”Suçluluktan kurtulabilir miyiz? “Yetki vererek, anneler işle ilgili bulunmamalarının gerçeğiyle yüzleşirler - kariyer uzmanı bile olmadan. Myriam Szejer, bunun kaçınılmaz olarak bir tür suçluluk duygusuna yol açtığını söylüyor. Görgü kurallarının evrimi, daha önce aile içi delegasyonla daha kolaydı. Soruyu kendimize sormadık, daha az suçluluk vardı. Yine de, ister bir saat ister bir gün sürsün, ara sıra veya düzenli olsun, bu ayrımlar temel bir yeniden dengelemeye izin verir.
Ayrılık, özerkliği için gerekli
Bebek böylece başka şeyler yapmanın yollarını, başka yaklaşımları keşfeder. Ve anne kendini sosyal olarak düşünmeyi yeniden öğreniyor. Peki bu zorunlu geçiş noktası en iyi nasıl yönetilir? Myriam Szejer, önce çocuklarla, hatta sünger olan ve annelerinin acısını hisseden bebeklerle bile konuşmanız gerektiği konusunda ısrar ediyor. Bu nedenle her zaman, küçük de olsa bir ayrılığı öngörmeli, onlara ne zaman ve ne sebeple ayrılacağımızı sözlerle açıklamalıyız. »Peki ya anneler? Tek bir çözüm var: Oynamak! Ve doğurdukları çocuğun onlardan kaçtığını kabul edin. Myriam Szejer, “Bu“ hadımların ”bir parçası ve herkes bundan kurtuluyor, diye güvence veriyor. Ona özerklik vermek için çocuğumuzdan ayrılıyoruz. Ve büyümesi boyunca, az çok zor ayrılıklarla yüzleşmek zorundayız. Ebeveynin işi, çocuğun aile yuvasından ayrıldığı güne kadar devam eder. Ama endişelenme, hala biraz zamanın olabilir!