Mükemmel aile? Bu yok

Hemen söyleyelim: Artık kimse ideal bir aileye inanmıyor. Ancak, rüyalarımızda var olan ve kural olarak içinde büyüdüğümüz ya da içinde yaşadığımız aile “çekirdeği”nden temelde farklı olan “ideal aile” kavramını terk etmemizin nedeni bu değildir. kendi etrafımızda inşa ettik. Herkes bu fikri kendi hayat tecrübesine göre şekillendirir. Bizi dış dünyadan bir sığınak görevi gören kusursuz bir aileye sahip olma arzusuna götürür.

The Couple: Myth and Therapy'nin yazarı Robert Neuburger, "İdeal gereklidir, ilerlememize ve gelişmemize yardımcı olan motordur" diye açıklıyor. "Fakat dikkatli olun: Çıta çok yüksekse, zorluklar ortaya çıkabilir." Çocukların büyümesini ve yetişkinlerin görevlerini suçluluk ve şüphe duymadan yerine getirmelerini engelleyen dört ana efsane için bir rehber sunuyoruz.

Efsane 1. Karşılıklı anlayış her zaman iyi bir ailede hüküm sürer.

Kimse skandal yapmaz, herkes birbirini dinlemeye hazır, tüm yanlış anlamalar hemen giderilir. Kimse kapıları çarpmıyor, kriz yok ve stres yok.

Bu resim büyüleyici. Çünkü bugün, insanlık tarihinin en sallantılı ilişki ve bağları çağında, çatışma bir tehdit olarak algılanmakta, yanlış anlaşılma ve ihmallerle bağlantılı, dolayısıyla tek bir çift veya ailede olası bir patlama ile ilişkilendirilmektedir.

Bu nedenle, insanlar bir anlaşmazlık kaynağı olarak hizmet edebilecek her şeyden kaçınmaya çalışırlar. Pazarlık yaparız, pazarlık yaparız, vazgeçeriz ama çatışmayla doğrudan yüzleşmek istemiyoruz. Bu kötü, çünkü kavgalar ilişkileri iyileştirir ve herkesin rolüne ve önemine göre yargılanmasına izin verir.

Bastırılmış her çatışma, altta yatan şiddete yol açar ve bu da sonunda bir patlamaya veya başka hoş olmayan sonuçlara yol açar.

Çoğu ebeveyn için bir çocukla iletişim kurmak, çok konuşmak demektir. Yine de çok fazla kelime, açıklama, milyonlarca tekrar tam tersi sonuçlara yol açar: çocuklar genellikle hiçbir şeyi anlamayı bırakır. "Pürüzsüz" iletişim, sözel olmayan dil, yani jestler, sessizlik ve sadece mevcudiyet ile de gerçekleştirilir.

Bir ailede, bir çiftte olduğu gibi, birbirlerine kesinlikle her şeyi anlatmak hiç de gerekli değildir. Ebeveynler, gerçek katılımın kanıtı olarak çocuklarıyla duygusal ve sözlü yakınlık yaşarlar. Çocuklar ise bu tür ilişkilerde kendilerini kapana kısılmış hissederler ve derin ayrılık ihtiyaçlarını ifade eden aşırı önlemlere (uyuşturucu gibi) başvururlar. Çatışmalar ve kavgalar daha fazla hava ve özgürlük elde etmelerine yardımcı olacaktır.

Efsane 2. Herkes birbirini sever

Her zaman uyum ve saygı vardır; tüm bunlar evinizi bir huzur vahası haline getiriyor.

Duyguların ikircikli bir yapıya sahip olduğunu biliyoruz, örneğin rekabet de sevginin bir parçasıdır, sinirlilik, öfke veya nefret gibi… Bu çok yönlülüğü inkar ederseniz, kendi duygularınızla uyumsuzluk içinde yaşıyorsunuz.

Ve sonra, bir ailede genellikle iki zıt ihtiyaç ortaya çıkar: birlikte olma ve bağımsız olma arzusu. Kendinizi veya başkalarını yargılamadan doğru dengeyi bulmak, bağımsızlığa ve karşılıklı saygıya doğru temel bir adım atmaktır.

Ortak yaşam genellikle büyük tehlikenin yattığı niteliklerle donatılmıştır. Örneğin, sanki aile, üyelerinin ilişkisine dayanan bir tür kulüp gibi “Çok yetenekli ve tatlı çocuklarım var” diyorlar. Bununla birlikte, çocukları erdemleri için sevmek veya onların arkadaşlığından zevk almak zorunda değilsiniz, ebeveyn olarak yalnızca bir göreviniz var, onlara hayatın kurallarını ve bunun için (mümkün olan en iyi senaryoyu) iletmek.

Sonunda, “sevimli” ve “sevimli” bir çocuk tamamen anlayışsız bir çocuğa dönüşebilir. Bu yüzden onu sevmekten vazgeçecek miyiz? Ailenin bu tür "duygusallaştırılması" herkes için ölümcül olabilir.

Efsane 3. Çocuklar asla azarlanmaz.

Otoritenizi güçlendirmenize gerek yok, cezaya gerek yok, çocuk tüm kuralları kolayca öğreniyor. Ebeveynleri tarafından konulan yasakları kabul ediyor çünkü bu yasakların büyümesine yardımcı olduğunu sezgisel olarak anlıyor.

Bu efsane ölmek için fazla güçlü. Kolektif bilinçaltında, doğru yetiştirmenin otoritenin asgari tezahürü olduğu fikri canlıdır. Bu efsanenin kökeninde, bir çocuğun başlangıçta yetişkin yaşamı için gerekli tüm bileşenleri içerdiği fikri yatar: özel bakım gerektirmeyen bir bitkiden bahsediyormuşuz gibi “onları uygun şekilde gübrelemek” yeterlidir.

Bu yaklaşım yıkıcıdır çünkü ebeveynin “iletim görevi”ni veya “yayınını” gözden kaçırır. Ebeveynin görevi, çocuk psikiyatrisinin öncüsü Françoise Dolto'nun deyimiyle, "insanlaştırmak" ve "sosyalleştirmek" için, çocuğa kuralları ve sınırları ona yatırım yapmadan önce açıklamaktır. Ek olarak, çocuklar ebeveynlerinin suçluluğunu çok erken fark eder ve onları ustaca manipüle eder.

Bir çocukla kavga ederek aile uyumunu bozma korkusu, ebeveynler için yan bir şekilde sona erer ve çocuklar bu korkuyu ustaca kullanırlar. Sonuç şantaj, pazarlık ve ebeveyn otoritesinin kaybıdır.

Efsane 4. Herkesin kendini ifade etme fırsatları vardır.

Kişisel gelişim bir önceliktir. Aile sadece “öğrendikleri bir yer” olmamalı, aynı zamanda herkes için varoluş doluluğunu garanti etmelidir.

Bu denklemi çözmek zordur çünkü Robert Neuburger'e göre modern insan hayal kırıklığına karşı toleransını önemli ölçüde azaltmıştır. Yani, şişirilmiş beklentilerin olmaması, mutlu bir aile yaşamının koşullarından biridir. Aile, herkesin mutluluğunu garanti etmesi gereken bir kurum haline geldi.

Paradoksal olarak, bu kavram aile üyelerini sorumluluktan kurtarır. Sanki zincirdeki bir halka bağımsız olarak çalışabiliyormuş gibi, her şeyin kendi kendine gitmesini istiyorum.

Herkes mutluysa bu iyi bir ailedir, mutluluk makinesi çalışıyorsa kötüdür. Böyle bir görüş, sürekli bir şüphe kaynağıdır. Bu zehirli "sonsuza dek mutlu" kavramının panzehiri nedir?

Unutmayın ki çocuklar için aile, kendi kanatları üzerinde uçabilmeleri için kendilerini ayırmayı öğrenmeleri gereken bir yerdir. Ve her arzu yerine getirilirse, ancak böyle bir motivasyon yoksa, yuvadan nasıl uçmak isteyebilirsiniz?

Aile genişlemesi — olası bir zorluk

Bir aile kurmak için ikinci bir girişimde bulunduysanız, kendinizi “ideallerin” baskısından kurtarmanız gerekir. Ancak uzmanlar, çoğu durumda tam tersinin gerçekleştiğine ve gerilimin yalnızca arttığına ve hem çocuklar hem de ebeveynler için baskının dayanılmaz hale geldiğine inanıyor. İlki başarısızlıklardan sorumlu hissetmek istemez, ikincisi ise zorlukları inkar eder. Basıncı kontrol altında tutmanın birkaç yolunu sunuyoruz.

1. Kendinize zaman tanıyın. Kendinizi tanıyın, yerinizi bulun ve bölgenizi alın, çocuklar, torunlar, ebeveynler, büyükanne ve büyükbabalar arasında kendi hızınızda ve kimseye haber vermeden manevra yapın. Acele etmek genellikle anlaşmazlıklara ve yanlış anlamalara yol açabilir.

2. Konuşun. Her şeyi söylemek gerekli değildir (ve tavsiye edilmez), ancak aile mekanizmasında “işe yaramadığını” düşündüğünüz şeyler konusunda açık olmak çok önemlidir. Bir aileyi yeniden kurmak, şüphelerinizi, korkularınızı, iddialarınızı, kırgınlıklarınızı yeni bir eşe ifade etmeye karar vermek demektir… Eksik bırakırsanız, bu ilişkilere zarar verebilir ve yanlış anlaşılmalara neden olabilir.

3. Saygı her şeyin başıdır. Bir ailede, özellikle yeni kurulmuşsa (yeni karı/koca), hiç kimse tüm üyelerini sevmek zorunda değildir, ancak birbirine saygı duymak gerekir. Bu, herhangi bir ilişkiyi iyileştirecek olan şeydir.

4. Karşılaştırmalardan kaçının. Yeni aile hayatını eskisi ile kıyaslamak, özellikle çocuklar için yararsız ve tehlikelidir. Ebeveynlik, yeni bir ailede iki temel özellik olan yaratıcılık ve özgünlük için yeni çıkışlar bulmak anlamına gelir.

5. Yardım isteyin. Yanlış anlaşıldığınızı veya gücendiğinizi düşünüyorsanız, bir terapistle, aile ilişkileri uzmanıyla veya şartlı bir avukatla görüşmelisiniz. Kendinizi hatalı davranışlardan tutun ve daha kötü bir dönüş yapan olaylardan koruyun.

Bir efsanenin kullanımı nedir?

İdeal aile kavramı, canını acıtsa da gereklidir. İdeal aile hakkında kafamızda bir efsane var. Bunu gerçekleştirmek için ilişkiler kurarız ve o anda birinin idealinin diğerinin idealiyle uyuşmadığını görürüz. İdeal bir aileyi düşünmenin hiç de ideal bir strateji olmadığı ortaya çıktı!

Ancak bu efsane olmasaydı karşı cinsle ilişkilerimiz pek bir anlam ifade etmeyecek ve en fazla bir gece sürecekti. Niye ya? Çünkü birlikte oluşturulabilecek bir “proje” duygusu eksik olacaktır.

Psikolog Boris Tsiryulnik, “Yalanlara ve hatta çatışmalara yol açabilecek asil bir aile hayalimizi gerçekleştirmeye çalışıyoruz” diyor. “Başarısızlık karşısında sinirlenir ve suçu ortağımıza yükleriz. İdealin çoğu zaman aldattığını ve bu durumda mükemmelliğe ulaşılamayacağını anlamak için uzun bir zamana ihtiyacımız var.

Örneğin çocuklar ailesiz büyüyemezler ama zor da olsa aile içinde büyüyebilirler. Bu paradoks evli bir çift için de geçerlidir: sunduğu güvenlik duygusu bizi daha sağlıklı yapar ve stresi azaltır. Öte yandan, birlikte yaşam, birçokları için kendini gerçekleştirme yolunda bir engel olabilir. Bu, ideal bir aile hayalimizin acı verici olmaktan çok gerekli olduğu anlamına mı geliyor?