Cinsel istismar: bir çocuğu tehlike konusunda nasıl uyarırsınız

Bir çocuğun cinsel istismara uğrama riski, yolda araba çarpma ihtimalinden 4 kat daha fazladır. Özellikle orta okul öncesi yaştaki (4-5 yaş) çocuklarda yüksektir.

Psikoterapist Ekaterina Sigitova, “Çocuklar, birçok sürecin yaşa bağlı yanlış anlaşılması, fiziksel zayıflık, egonun olgunlaşmamışlığı ve bağımlı bir konum nedeniyle kendilerini istismardan koruyamazlar” diye açıklıyor. "Biz daha yaşlı ve daha güçlüyüz ve onlara %XNUMX koruma sağlayamasak da risklerini önemli ölçüde azaltabiliriz."

Nasıl Açıklarsın… kitabında Ekaterina Sigitova, çocuklarla kişisel güvenlikleri hakkında nasıl konuşulması gerektiğini ayrıntılı olarak açıklıyor ve ebeveynlerin önce kendi travmatik veya olumsuz deneyimlerini aşmaları gerektiğini, bildikleri her şeyi çocuğa hemen atmamaları ve orada kalmaları gerektiğini belirtiyor. soruları kapsamındadır.

Ne zaman konuşmalı?

Asgari yaş 2 yaşından itibarendir, yani çocuk "dost ve düşman" arasındaki farkları anlamaya başladığında. En uygun yaş 6-12 yıldır. uXNUMXbuXNUMXbgüvenlik fikri etrafında bir konuşma oluşturmanız (ve bu kelimeyi kullanmanız) ve «kötüye kullanım hakkında bilgi vermemeniz» tavsiye edilir. Böylece çocuğu korkutmayacak veya alarma geçirmeyeceksiniz.

Sohbeti kendiniz başlatabilirsiniz. Ayrıca, bunu bir durumun ardından değil, normal, sakin bir ortamda yapmak daha iyidir (istisnalar, bir filmden veya hayattan sahnelerdir, açıkçası çocuğu çok zorlar).

Sohbet başlatmak için uygun durumlar:

• bir çocuğu yıkamak;
• bir çocuk doktoru tarafından veya aşılamadan sonra tıbbi muayenenin yapıldığı gün;
• yatağa koymak;
• genellikle konuştukları zaman ebeveyn ve çocuk arasında paylaşılan zaman (örneğin, akşamları aile toplantıları, köpeği gezdirme, okula gidip gelme).

Ne demeli?

Çocuğa vücudunda mahrem yerleri olduğunu söyleyin, nerede olduklarını gösterin ve adlandırın - tıpkı vücudun geri kalanını gösterip adlandırdığınız gibi: gözler, kulaklar, kollar, bacaklar. Öforizmaları kullanmamak, cinsel organların olağan isimlerini tercih etmek daha iyidir. Bu, çocuğun olayı başka bir yetişkine bildirmesi durumunda yanlış anlamaların önlenmesine yardımcı olacaktır.

Çocuklara sadece vücutları hakkında değil, aynı zamanda karşı cinsin anatomisi hakkında da bilgi vermek önemlidir - çünkü istismarcı herhangi bir cinsiyetten olabilir. Çocuğunuza, diğer kişinin sadece sağlık, güvenlik veya temizlik nedenleriyle gerekli olduğunda özel bölgelerini görebileceğini ve dokunabileceğini açıklayın. Örnekler: banyo yapmak, doktora gitmek, güneş kremi sürmek.

Bu, diğer herhangi bir kişi için geçerlidir: ebeveynler, akrabalar, öğretmen, dadı, doktor, erkekler ve kadınlar ve hatta daha büyük çocuklar. İstatistikler, vakaların %37'sinde istismarcının çocuğun ailesinin bir üyesi olduğunu göstermektedir.

Ama sağlık ve temizlik söz konusu olduğunda bile, çocuk rahatsızsa veya inciniyorsa, çocuğun “bunu yapmayı bırak” deme ve hemen anne-babaya söyleme hakkı vardır. Güvenli olmayan dokunmaya gelince, hiç kimsenin bir çocukla yapmaması gereken şeyler olduğu söylenmelidir. Ve eğer biri onları yaparsa veya isterse, “hayır” demeniz gerekir.

Örnekler:

• çocuğun ellerini şort veya kıyafetlerin altına koyun;
• çocuğun cinsel organlarına dokunun;
• bir çocuktan başka bir kişinin cinsel organlarına dokunmasını istemek;
• çocuktan kıyafetleri çıkarın, özellikle iç çamaşırları;
• bir çocuğu kıyafetsiz fotoğraflayın veya filme alın.

Çocuklarda cinsel zevkin (mastürbasyon dahil) kendi içinde yanlış veya utanç verici olduğu izlenimini vermemek önemlidir. Sorunlar, bir başkası onları cinsel amaçlar için kullandığında başlar.

Çocuğun bedeni onun bedenidir ve başka kimsenin değil. Bu tür durumlarda karşıdaki kişiye “hayır” diyebilmek çok önemlidir. Bu nedenle, örneğin, bir çocuğu, istemiyorsa, bir arkadaşınızdan veya akrabanızdan birini öpmeye veya sarılmaya zorlamamalısınız.

Nasıl "hayır" denir?

Çocuğunuza şu basit ifadeleri öğretebilirsiniz:

• «Böyle dokunulmak istemiyorum»;
• "Bunu yapmak istemiyorum";
• “Beğenmiyorum, kes şunu”;
• "Benden uzak dur, beni bırak."

Ayrıca reddetmeyi ifade etmenin sözel olmayan yollarını da öğretebilirsiniz: başınızı sallayın, uzaklaşın veya kaçın, ellerinizi kendinizden çekin, ellerinizi vermeyin.

Diğer bir seçenek ise tipik durumlar hakkında soru ve cevapları oynamaktır: tanımadığınız biri sitede size yaklaşıp arabasında bir köpeği olduğunu söylese ne derdiniz?

Ya tanıdığınız biri kıyafetlerinizi çıkarmanızı isterse ve bunun bir sır olduğunu söylerse? Yapmak istemediğiniz bir şeyi yapmanız için size para teklif edildiğinde nasıl tepki verirsiniz?

Çocuğa birinden rahatsız olursa, bir yetişkine kaba görünse bile uzaklaşabileceğini veya odadan çıkabileceğini bildirin. Bunun için cezalandırılmayacağından emin olun. Güvenlik nezaketten daha önemlidir.

Örnek ifadeler

İşte bir çocuğun anlayabileceği iletişim kurmaya yardımcı olabilecek bazı tipik ifadeler.

• Sizinle vücudunuzla ilgili güvenlik hakkında konuşmak istiyorum. İnsanların vücudunun bazı kısımları mahremdir, bunlar bizim şortla (ve sutyenle) örttüğümüz yerlerdir. Onlara da sahipsin, onlara falanca denir. Çok nadiren kimse tarafından görülürler ve sadece bazı yetişkinler onlara dokunabilir.
• Yetişkinlerin çocukları yıkarken veya sağlığına dikkat ettikleri durumlar dışında çocukların özel bölgelerine dokunmalarına gerek yoktur. O zaman güvenli dokunuş. Bir yetişkin size çocukların mahrem yerlerine dokunmanın normal ve iyi olduğunu söylüyorsa, ona inanmayın, bu doğru değildir.
• Tüm insanlar farklıdır ve bazıları garip davranabilir. Hatta tanıdıklarınız. Vücudunuzun mahrem bölgelerinize dokunmaya çalışabilirler, bu da sizi mahçup, üzgün, nahoş veya rahatsız hissettirebilir. Bu tür dokunuşlar güvenli değildir. Ebeveynlere bu tür yetişkinler hakkında bilgi verilmelidir, çünkü bazıları hastadır ve tedaviye ihtiyaçları vardır.
• Garip bir yetişkin size bunun bir oyun olduğunu veya bu tür dokunuşlardan hoşlanacağınızı söyleyebilir. Bu doğru değil.
• Bu insanlar size ne söylerse söylesin, asla yabancıları takip etmeyin veya başkalarının arabalarına binmeyin. Örneğin, oyuncaklara veya bir köpeğe bakmanız istenebilir veya birinin başının belada olduğu ve yardıma ihtiyacı olduğu söylenebilir. Böyle durumlarda önce bana ya da sizinle birlikte yürüyen yetişkine söyleyin.
• Diğer yetişkinlere evde yalnız olduğunuzu söylemeyin.
• Size bir şeylerin yanlış olduğunu düşünüyorsanız, bu duyguya güvenin ve hoş olmayan insanlardan uzaklaşın.
• Ben ya da babam etrafta değilse, bunu hangi yetişkine anlatabileceğini bir düşün. Size hemen inanmazlar, o zaman inanacak ve yardım edecek biriyle tanışana kadar diğer yetişkinlere söylemeye devam etmeniz gerekir.
• Size dokunan yabancı kişi, örneğin kendini kötü hissedeceğinden, anne baban kendini kötü hissedeceğinden veya sana kötü bir şey yapacağından hiçbir şey söylememeni söylese bile, bunların hepsi doğru değildir. Kötü şeyler yaptığı ve bunun bilinmesini istemediği için kasten aldatır. Böyle biriyle karşılaşman senin suçun değil ve böyle bir sır saklamamalısın.

Tüm bu konuşmalar sürekli ve mümkün olduğunca sıradan olmalıdır. Bir çocuğa karşıdan karşıya geçmeyi öğrettiğinizde, muhtemelen kuralları birçok kez tekrarlarsınız ve hatta çocuğun bunu nasıl hatırladığını kontrol edersiniz. Aynı şeyi bu konu ile de yapabilirsiniz.

Ancak konuşmanın yanı sıra, riskleri büyük ölçüde azaltan çok önemli bir şey var: çocukla yakın duygusal temas için sizin, ebeveynlerin uygunluğudur. Çocuklarınız için mesafeli olun - bu onların güvenliğinin ana garantisi olacaktır.

Ekaterina Sigitova'nın kitabından daha fazlasını okuyun «Size nasıl açıklayalım: çocuklarla konuşmak için doğru kelimeleri buluyoruz» (Alpina Publisher, 2020).