Kadınlar yalnızlık haklarını savunur, takdir eder ve bu nedenle acı çeker. Her halükarda, yalnızlığı kendi lehlerine kullanılabilecek zorunlu bir durum olarak algılarlar.
Erdemli kızların ve kalbi kırık yaşlı hizmetçilerin günleri sona erdi. Başarılı bir kariyer ve yüksek bir pozisyonun bedelini yalnızlıkla ödeyen Amazon iş dünyasının da devri geçti.
Bugün farklı kadınlar bekar kategorisine giriyor: Hiç kimsesi olmayanlar, evli erkeklerin metresleri, boşanmış anneler, dullar, romantizmden romantizme çırpınan kelebek kadınlar… Ortak bir noktaları var: yalnızlıkları genellikle sonuç değil bilinçli bir seçimdir.
Yalnızlık zamanı, iki roman arasında sadece bir duraklama olabilir veya uzun bir süre, bazen bir ömür boyu sürebilir.
Bir basın görevlisi olan 32 yaşındaki Lyudmila, “Hayatımda kesinlik yok” diye itiraf ediyor. — Yaşam tarzımı seviyorum: İlginç bir işim, birçok arkadaşım ve tanıdığım var. Ama bazen hafta sonunu evde kimsenin beni sevmediğini, kimsenin bana ihtiyacı olmadığını söyleyerek geçiriyorum.
Bazen özgürlüğümden zevk alıyorum ve sonra bunun yerini melankoli ve umutsuzluk alıyor. Ama biri bana neden kimsem olmadığını sorarsa, bu beni rahatsız ediyor ve aslında onunla bir an önce vedalaşmayı hayal etsem de, yalnız kalma hakkımı şiddetle savunuyorum.
acı çekme zamanı
Yönetmenin kişisel asistanı 38 yaşındaki Faina, “Korkuyorum” diye itiraf ediyor. “Her şeyin olduğu gibi devam etmesi ve ben çok yaşlanana kadar kimsenin bana gelmeyecek olması korkutucu.”
Korkularımızın çoğu, annelerimizin, büyükannelerimizin ve büyük anneannelerimizin eleştirmeden algılanan mirasıdır. Aile psikoloğu Elena Ulitova, “Geçmişte bir kadının yalnızlık içinde kendini kötü hissettiğine dair inançlarının ekonomik bir temeli vardı” diyor. Bir kadının ailesinden bahsetmeden kendi başına bile beslenmesi zordu.
Bugün kadınlar ekonomik olarak kendilerine güveniyorlar, ancak genellikle çocuklukta öğrenilen gerçeklik kavramı tarafından yönlendirilmeye devam ediyoruz. Ve şu fikre göre hareket ederiz: yalnızlığa karşı ilk, bazen de tek tepkimiz üzüntü ve kaygıdır.
33 yaşındaki Emma altı yıldır yalnız; ilk başta sürekli kaygıyla işkence gördü: “Yalnız uyanırım, bir fincan kahvemle tek başıma oturuyorum, işe gidene kadar kimseyle konuşmuyorum. Küçük eğlence. Bazen onu bitirmek için her şeyi yapmaya hazır olduğunuzu hissedersiniz. Sonra alışırsın.»
İlk restoran ve sinema gezisi, yalnız başına ilk tatil… Utançlarına ve utangaçlıklarına karşı pek çok zafer kazandı.
Artık kendi etrafında inşa edilen yaşam biçimi yavaş yavaş değişiyor. Ancak denge bazen tehdit edilir.
45 yaşındaki Christina, “Yalnız başıma iyiyim ama karşılıklı olmadan aşık olursam her şey değişir” diyor. “O zaman yine şüpheler beni rahatsız ediyor. Sonsuza kadar yalnız mı kalacağım? Ve neden?"
Neden yalnızım sorusunun cevabını arayabilirsiniz. etrafındakiler. Ve “Muhtemelen çok fazla şey istiyorsunuz”, “Neden bir yere gitmiyorsunuz?” gibi sözlerden sonuçlar çıkarın.
52 yaşındaki Tatyana'ya göre, bazen "gizli aşağılanma" ile artan suçluluk duyguları uyandırıyorlar: "Medya bize bekar bir kadın örneği olarak genç bir kadın kahramanı sunuyor. Tatlı, akıllı, eğitimli, aktif ve bağımsızlığına aşık. Ama gerçekte durum böyle değil.»
Partnersiz hayatın bir bedeli vardır: üzücü ve adaletsiz olabilir
Ne de olsa bekar bir kadın, çevredeki çiftlerin istikrarını tehdit ediyor. Ailede, yaşlı ebeveynlere bakma sorumluluğu ve işte - kendisiyle boşlukları kapatma sorumluluğu ona emanet. Bir restoranda kötü bir masaya gönderilir ve emeklilik çağında “yaşlı adam” hala çekici olabiliyorsa, “yaşlı kadın” tamamen çözülür. Biyolojik saatten bahsetmiyorum bile.
39 yaşındaki Polina, “Dürüst olalım” diyor. - Otuz beşe kadar, zaman zaman romanlara başlayarak yalnız başına çok iyi yaşayabilirsin, ama sonra çocuklar sorusu keskin bir şekilde ortaya çıkıyor. Ve bir seçimle karşı karşıyayız: bekar bir anne olmak ya da hiç çocuk sahibi olmamak.
zamanı anlamak
Bu dönemde bazı kadınlar, uzun süreli bir ilişki kurmalarını engelleyen nedeni bulmak için kendileriyle başa çıkmaya karar verirler. Çoğu zaman bunların çocukluk yaralanmaları olduğu ortaya çıkıyor. Erkeklere güvenilmemesi gerektiğini öğreten bir anne, yanında olmayan bir baba ya da körü körüne seven akrabalar…
Ebeveyn ilişkileri burada önemli bir rol oynamaktadır.
Yetişkin bir kadının bir partnerle birlikte yaşama tutumu, babasının imajından etkilenir. Jungian analist Stanislav Raevsky, “Babanın 'kötü' ve annenin talihsiz olması nadir değildir” diyor. "Yetişkin olunca, kız ciddi bir ilişki kuramaz - onun için herhangi bir erkek babasıyla aynı seviyede durur ve istemeden onu tehlikeli bir insan olarak algılar."
Ama yine de asıl mesele annelik modelidir, psikanalist Nicole Fabre ikna olmuştur: “Bu, aile hakkındaki fikirlerimizi üzerine inşa edeceğimiz temeldir. Anne bir çift olarak mutlu muydu? Yoksa kendisi başarısız olduğu yerde bizi (çocuk itaati adına) başarısızlığa mahkum ederek acı mı çekti?
Ancak ebeveyn sevgisi bile aile mutluluğunu garanti etmez: eşleşmesi zor bir kalıp oluşturabilir veya bir kadını ebeveyn evine bağlayarak ebeveyn ailesinden kopmasını imkansız hale getirebilir.
Ayrıca, psikanalist Lola Komarova, “Ayrıca baba evinde yaşamak daha rahat ve daha kolay” diye ekliyor. — Kadın kendi zevki için kazanmaya ve yaşamaya başlar ama aynı zamanda kendi ailesinden de sorumlu değildir. Aslında 40 yaşında bile gençliğini koruyor.” Rahatlığın bedeli yüksektir - "büyük kızların" kendi ailelerini yaratması (veya sürdürmesi) zordur.
Psikoterapi, ilişkilere müdahale eden bilinçdışı engelleri belirlemeye yardımcı olur.
30 yaşındaki Marina şu adımı atmaya karar verdi: “Aşkı neden bir bağımlılık olarak algıladığımı anlamak istedim. Terapi sırasında babamın ne kadar acımasız olduğuna dair acı hatıralarla baş edebildim ve erkeklerle olan sorunlarımı çözebildim. O zamandan beri yalnızlığı kendime verdiğim bir hediye olarak algılıyorum. Arzularımla ilgileniyorum ve birilerine karışmak yerine kendimle iletişim halinde kalıyorum.
denge zamanı
Bekar kadınlar, yalnızlığın kendi seçtikleri bir şey olmadığını, aynı zamanda kendi istekleri dışında başlarına gelen bir şey olmadığını, sadece kendilerine ayırdıkları zaman olduğunu anladıklarında, öz saygılarını ve huzurlarını yeniden kazanırlar.
42 yaşındaki Daria, “Bence 'yalnızlık' kelimesini korkularımızla ilişkilendirmemeliyiz” diyor. “Bu alışılmadık derecede üretken bir durum. Bu, yalnız olmamak, sonunda kendinle olmak için zaman ayırmak demektir. Ve tıpkı ilişkilerde kendimiz ve bir ortak arasında bir denge aradığımız gibi, gerçek kendinizle "Ben" imajınız arasında bir denge bulmanız gerekir. Kendini sevmen gerek. Ve kendinizi sevmek için, başkasının arzularına bağlı kalmadan kendinize zevk verebilmeniz, kendinize iyi bakabilmeniz gerekir.
Emma yalnızlığının ilk aylarını şöyle hatırlıyor: “Uzun bir süre boyunca bir adamı diğerine bırakarak birçok romana başladım. Ta ki var olmayan birinin peşinden koştuğumu anlayana kadar. Altı yıl önce tek başıma bir daire kiraladım. İlk başta çok zordu. Akıntı tarafından taşınıyormuşum gibi hissettim ve dayanacak hiçbir şey yoktu. Gerçekten sevdiğim şey hakkında hiçbir şey bilmediğimi fark ettim. Kendimle tanışmak ve kendimi bulmak zorundaydım - olağanüstü bir mutluluk.
34 yaşındaki Veronika kendine karşı cömert olmaktan bahsediyor: "Yedi yıllık evlilikten sonra dört yıl partnersiz yaşadım ve kendimde pek çok korku, direnç, acı, büyük kırılganlık ve büyük bir suçluluk duygusu keşfettim. Ve ayrıca güç, azim, mücadele ruhu, irade. Bugün sevmeyi ve sevilmeyi öğrenmek istiyorum, sevincimi ifade etmek, cömert olmak istiyorum… «
Tanıdıkları bekar kadınların kendilerini bulması bu cömertlik ve açıklıktır: “Hayatları o kadar mutlu ki, muhtemelen içinde bir başkasına yer var.”
Bekleme süresi
Bekar kadınlar yalnızlık-haz ve yalnızlık-ıstırap arasında denge kurar. Biriyle tanışma düşüncesiyle Emma endişelenir: “Erkeklere karşı daha katı oluyorum. Aşklarım var ama bir şeyler ters giderse ilişkiyi bitiririm çünkü artık yalnız kalmaktan korkmuyorum. İronik olarak, yalnız olmak beni daha az saf ve daha mantıklı yaptı. Aşk artık bir peri masalı değil.»
Beş yıldır bekar olan 39 yaşındaki Alla, “Geçmiş ilişkilerimin çoğu bir felaketti” diyor. — Devamı olmayan birçok romanım vardı, çünkü beni “kurtaracak” birini arıyordum. Ve sonunda bunun aşk olmadığını anladım. Hayat ve ortak ilişkilerle dolu başka ilişkilere ihtiyacım var. Sevgi aradığım aşklardan vazgeçtim çünkü her çıktığımda daha da harap oldum. Hassasiyet olmadan yaşamak zordur, ancak sabır meyvesini verir.”
46 yaşındaki Marianna, uygun bir eşin sakin beklentisini de arıyor: “On yıldan fazla bir süredir bekarım ve şimdi kendimi bulmak için bu yalnızlığa ihtiyacım olduğunu anlıyorum. Sonunda kendimle arkadaş oldum ve yalnızlığın sonunu değil, gerçek bir ilişkiyi, fanteziyi ve aldatmayı değil, dört gözle bekliyorum.
Birçok bekar kadın bekar kalmayı tercih ediyor: Sınırları belirleyemeyeceklerinden ve çıkarlarını koruyamamaktan korkuyorlar.
Elena Ulitova, “Bir partnerden hem erkek hayranlığı hem de anne bakımı ve bağımsızlıklarının onayını almak istiyorlar ve burada bir iç çelişki var” diyor Elena Ulitova. “Bu çelişki çözüldüğünde kadınlar kendilerine daha olumlu bakmaya ve kendi çıkarlarını gözetmeye başlarlar, sonra birlikte bir hayat kurabilecekleri erkeklerle tanışırlar.”
42 yaşındaki Margarita, “Yalnızlığım hem zorunlu hem de gönüllü” diyor. — Zorla, çünkü hayatımda bir erkek istiyorum ama gönüllü, çünkü hiçbir partner uğruna ondan vazgeçmeyeceğim. Aşk istiyorum, gerçek ve güzel. Ve bu benim seçimim: Hiç kimseyle tanışmamanın bilinçli riskini alıyorum. Kendime bu lükse izin veriyorum: aşk ilişkilerinde talepkar olmak. Çünkü ben bunu hak ediyorum.»