Birincil motivasyonum babamınkiyle aynı: Lucas'ın sağlığı, ama aklıma başka sorular geliyor: özellikle kendim için vermez miydim? Lucas prematüre doğduğundan beri zor bir hamileliği onarmak için biraz kendi kendine hizmet eden bir hediye olmaz mıydı? Gelecekteki eski kocamla bu içsel yolculuğu konuşmam gerekecek. Sonunda, bir tartışmamız var ve çıkanlardan dolayı hayal kırıklığına uğradım ve incindim. Bağışçı da ben de onun için “aynı”dır. Konuyu yalnızca oğlumuzun sağlığı açısından gündeme getiriyor. Neyse ki ruhi meseleleri tartışabileceğim arkadaşlarım var. Onlarla birlikte böbrek gibi bir organın erkekliğini çağrıştırıyorum ve annesiyle ipi kesmesi gereken Lucas'a yapılan bağışın babasından gelmesinin daha iyi olacağı sonucuna varıyorum. Ama bunu eski sevgilime açıkladığımda tik tak ediyor. Motive olduğumu gördü ve birden ona benden daha uygun bir bağışçı olacağını gösterdim. Böbrekler köklerimizi, mirasımızı temsil eder. Çin tıbbında böbreklerin enerjisi cinsel enerjidir. Çin felsefesinde böbrek varlığın özünü depolar... Yani eminim, o ya da ben, aynı şey değil. Çünkü bu hediyede her biri kendi sembolizmiyle yüklü farklı bir jest yapıyor. “Aynı” olan fiziksel organın ötesini görmeliyiz. Nedenlerimi ona tekrar açıklamaya çalışıyorum ama onu kızgın hissediyorum. Muhtemelen artık bu bağışı yapmak istemiyor ama yapmaya karar veriyor. Ama sonuçta, tıbbi sınavlar benden bir bağış için daha uygun. Yani bağışçı olacağım.
Bu organ bağışı deneyimini bir başlangıç yolculuğu olarak görüyorum ve oğluma bağışçı olacağımı açıklamanın zamanı geldi. Bana neden babasından çok benim diye soruyor: Başta duygularımın çok fazla yer kapladığını açıklıyorum ve dikkati dağılmış bir şekilde dinlediği eril-dişil hikayemi geliştiriyorum: bu onun işi değil. bu yorumlar! Dürüst olmak gerekirse, ilk kez bu şansa sahip olduğum için babasının “doğum yapma” fırsatına sahip olmasını adil buldum. Bir böbrek bağışladığınızda başka sorular ortaya çıkar. Veriyorum, tamam, ama o zaman reddedilmeyi önlemek için tedavilerini takip etmek oğluma kalmış. Ve onu olgunlaşmamış hissettiğimde bazen öfkelendiğimin farkındayım. Bu eylemin kapsamını ölçmesine, onu almaya hazır olmasına, yani kendini olgun ve sağlığından sorumlu göstermesine ihtiyacım var. Nakil yaklaştıkça daha endişeli hissediyorum.
Yoğun bir duygu günüdür. Ameliyat üç saat sürmeli ve aynı anda ameliyathaneye iniyoruz. İyileşme odasında gözlerimi açtığımda ve onun muhteşem mavi gözleriyle karşılaştığımda, esenlik içinde yıkanıyorum. Sonra çirkin tuzsuz yoğun bakım tepsilerini paylaşıyoruz ve ben ayağa kalkıp ona sarılmayı başardığımda oğlum bana “gece annesi” diyor. Çirkin antikoagülan enjeksiyonuna birlikte katlanıyoruz, gülüyoruz, birbirimizi vuruyoruz, yan yana yaşıyoruz ve bu çok güzel. Sonra biraz yas gerektiren eve dönüş. Savaştan sonra zaman aşımı. Bittiğine göre şimdi ne yapacağım? Sonra “böbrek mavisi” geliyor: Uyarılmıştım… Doğum sonrası depresyona benziyor. Ve tüm hayatım gözlerimin önünden gidiyor: Kötü temellerle başlamış bir evlilik, tatminsiz, aşırı duygusal bağımlılık, çocuğumun erken doğumunda derin bir yara. İç çürüklerinin örtüştüğünü hissediyorum ve uzun süre meditasyon yapıyorum. Kendime gerçekten bir anne olduğumu, ışığın beni sardığını ve koruduğunu, haklı olduğumu, iyi yaptığımı söylemem biraz zaman alıyor.
Göbeğimdeki yara izim güzel, temsil ettiği şey muhteşem. Benim için o bir hatıra. Kendimi sevmeyi etkinleştirmeme izin veren büyülü bir iz. Tabii ki oğluma adam olması için bir hediye verdim ama her şeyden önce kendime bir hediye çünkü bu yolculuk bir içsel yolculuk ve kendisiyle buluşma. Bu hediye sayesinde daha özgün oldum ve kendimle giderek daha fazla anlaşmaya varıyorum. İçimdeki derinlerde, kalbimin sevgi yaydığını keşfediyorum. Ve şunu söylemek istiyorum: teşekkür ederim Hayat!